Tá chegando o casamento...

Pois é...vai acontecer!

Nos casamos no civil e no religioso nos próximos dias 18 e 29 respectivamente.

Por hora ainda tem itens para decidir e, o que é pior, pagar!

Desde que decidimos que iríamos realizar o casamento não faço outra coisa a não ser correr atrás dos preparativos. Acho que até já relatei isso nos posts anteriores...mas é uma consumação mesmo! Tem horas que paro e penso como era a minha vida antes disso tudo e sequer me lembro dela.

O fato é que muitas mudanças me aguardam e não só a mim, mas também à minha família. Semana passada a minha mãe deu sinais de “tristeza” (nem sei se essa é a palavra adequada) quando conversávamos sobre o fato de eu me mudar. Lá no apartamento é legal, é silencioso, relativamente arejado, ainda não tem móveis para garantir o conforto, mas tudo indica que será uma convivência (eu e apartamento) boa.

Às vezes entro em pânico (calma, exagerada!) quando penso em tudo que vai acontecer daqui a pouco e tão rapidamente, a cerimônia, a lua-de-mel...em Gramado! (Eeeeeebbaa!!!!) É meio surreal... aí depois retornar pra uma casa diferente, outro bairro....muito distante do anterior. Eita! Vai ser difícil.

Nesse final de semana descobri que ter um animal de estimação nos moldes modernos é inviável financeiramente. Faz uns 6 meses que apareceu um gato já crescido no meu quintal. Começamos a alimentá-lo, o que foi suficiente para que ele nos adotasse como sua família. É o pequeno Brug. Um gato preto com jeito preguiçoso e carente. Bota banca até pra comer a ração e é chegado num leitinho. Pois o pequeno adoeceu, ficou com diarréia e estava cada vez mais tristinho pelos cantos. Começamos a nos preocupar...pobre Bru...doentinho...minha consciência começou a pesar ao pensar que ele poderia morrer, afinal nos apegamos àquele pilantrinha! Eu a Mãe levamos ele no sábado a uma clínica veterinária...depois de quase perdermos o gato quando ele fugiu dos nossos braços na porta do petshop e ficou escondido no motor de um carro desconhecido conseguimos consultá-lo.

Remédios e mais remédios, vacinas, alimentação, areia para o cocô, soro, etc, etc...lá se vão quase 150,00 reais! Acredita? Em casa o menininho ainda dá trabalho para ingerir o remédio...fora o fato de nunca fazer cocô na tal areia que eu comprei. A veterinária nos orientou a castrar o bixim...eu morro de pena. É contra a natureza fazer isso com o coitado!

Felizmente ele melhorou, não está tão bem ainda, mas já ta traquinando por aí. Se castrarmos ele, ficará mais caseiro e terá menos riscos de adquirir doenças... penso que ele pode ser uma boa companhia pra minha mãe, já que ela passa o dia todo sozinha. Mas dá trabalhão que nem criança!

Faz 3 semanas que não vou á Igreja, eu e Robertson passamos os últimos finais de semana entregando convites e tentando resolver as últimas pendências. Eu sinto de falta de ir. Também sinto falta das meninas. Agora pouco cheguei da casa delas. São muito especiais pra mim. A Cristina conversou muito comigo. Ela é sábia. Ela me faz pensar mais em Deus, em ter mais fé e olhar tudo por um ângulo diferente. Agradeço a Deus pela vida delas.

Esta é praticamente a última semana de trabalho antes das férias. Ansiedade sim! Tenho que lembrar que a pouco tempo achava que as férias não chegariam, que seria demitida antes delas. Bom, ainda posso ser...mas estou mais em paz quanto a isso.

Bem, não sei quando será o ultimo post. Vou tentar descrever mais os próximos dias que antecedem ao casamento. Sem dúvida será um registro válido para os próximos anos...para os momentos de aflição e angústia, também para os frustrados, para os momentos de desânimo e para os momentos felizes. Talvez ache que fiz tudo errado, ou que acertei na mosca. Isso só o tempo dirá. Por enquanto posso dizer que estou muito feliz com o rumo que as coisas tomaram, a forma como estão acontecendo e no tempo que estão se realizando. Deus tem cuidado de nós muito de perto. Têm preparado tudo com amor e nos oferecido no momento exato. Deus está á frente de tudo! Sou feliz por isso! Amém!

:)

Post em atraso

Quero apenas observar que este post foi escrito a pelo menos 15 dias, mas só agora tive condições de postar.

Outra pessoa leu meu blog. Incrível como sempre fico feliz ao saber que alguém “desconhecido” me lê. Isso mostra que a gente precisa se comunicar mesmo e ainda que escrevamos num site assim, como quem não quer nada...a idéia original é sempre “falar com alguém”.

Essa semana foi até produtiva, consegui me planejar e até o meio da semana tudo correu muito bem. Porém na quinta me rendi ao sono ou à preguiça e acordei tarde a ponto de não cumprir o que deveria. Isso é muito feio! Se você se programou, cumpra! Ora mais!

É estranho chegar em casa à noite e não ter que estudar nada obrigatoriamente ou não ter que fazer um “trabalho da faculdade”. Parece brincadeira, mas já sinto falta de ter essas ocupações. Até que a minha mente está mais controlada, pois com os preparativos para o casamento eu estou bem preenchida.

Tive um súbito desejo de ir a um Show que vai ter na cidade...por favor, não sintam vergonha de mim...é do Chiclete com Banana, Aviões do Forró e Cidade Negra. Sinceramente ainda não identifiquei se é um desejo natural ou apenas uma vontade de “pertencer”, já que a maioria das pessoas que eu conheço esperam ansiosamente pela noite do show. Eu já tinha me convencido, sem dificuldade, que esses espaços não me trazem tanta felicidade e prazer. Eu já experimentei lazeres muito mais gratificantes do que esse e por isso, desde então, negava todo e qualquer evento desse tipo. Cheguei a me auto definir underground ou indie. Será? Engraçado, a gente ta sempre se reinventando...cedendo a alguns modismos, acompanhando determinados grupos e às vezes ficamos sem referência. Mas também penso que a gente não pode se fechar numa definição e seguir à risca. Seja o que quiser ser! Sinceramente não sei se valerá a pena ir, gastar dinheiro e passar uma noite acordada, em pé. Ainda mais que meus finais de semana estão atolados de compromissos, alguns chatos, outros legais.

A praticamente 1 mês do casamento estamos fazendo os convites aos padrinhos. A etiqueta pede pelo menos 6 meses de antecedência....mas estamos quebrando todos os protocolos. Sábado agora fui num atelier para olhar uns vestidos, aí a dona toda chique me perguntando sobre como eu queria o vestido e tal quando me ouviu falar a data não conseguiu disfarçar o espanto. Caramba, qual é o problema? Eu tenho certeza que ela pensou: “Essa aí está grávida!”

No momento o dilema é: Lua de Mel e Fotógrafo.

Visitei dois fotógrafos nesse sábado e quando achava que já estava decidida por um, vejo outro que me agrada mais, porém é mais caro! E agora pouco me liga outro, oferecendo orçamentos semelhantes. Acho que nessa hora temos que pesar o olhar do fotógrafo, afinal é através dos olhos dele que serão feitos os registros do seu casamento. Aquele que mais se alinhar com o que você também espera é aquele de você deve escolher. Então porque eu ainda não escolhi? Porque fico sem jeito de recusar um dos caras que está super interessado em me ajudar, parcelando, dando brindes e tal.

Ontem pegamos uns catálogos na CVC e checamos as promoções de vôos da GOL e TAM. Se a gente apertar muuuito, mas muuuito mesmo e arriscar até poderíamos ir pra Gramado. Mas temos que ser sensatos. Nossa situação financeira não está confortável. Mas que eu quero, eu quero! Por outro lado, penso que poderíamos deixar para fazer uma viagem mais especial daqui a 1, 2 anos. Europa, sei lá... mas estaremos vivos? Não dá pra adiar tanto assim os sonhos.

Depois conto mais!

Fala que eu te escuto!

Ontem a noite estava relendo alguns posts do blog.
É muito bom deixar registros da nossa rotina, mesmo que aparentemente insignificantes, porque depois a gente pode perceber o quanto mudou ou não. Além do mais, escrever de vez em quando estimula o pensamento e nos força a organizar as idéias mais linearmente.

Por isso me deu uma vontade de escrever qualquer coisa, apenas para ser relida em janeiro de 2009...

Como sempre acontece comigo, os momentos em que fico menos ocupada ou com menos compromissos, ao invés de serem bem aproveitados, geram em mim um sentimento de angústia, a sensação de que estou ficando para trás, perdendo tempo. Isso cria uma irritação moderada, o que faz com que qualquer frustração tola torne-se para mim um desagradável acontecimento, fazendo com que passe alguns dias meio down.

Engraçado né? Eu estou sempre querendo ter tempo para fazer N coisas, aí num momento oportuno para coloca-las em prática eu fico travada...
Por enquanto continua a indecisão sobre tudo o que se puder imaginar na vida...Vivendo mais um momento adolescente daqueles em que nos perguntamos: Quem sou eu? Achei que isso já tinha passado pra mim, mas pelo visto é algo que me acompanhará sempre. Por um lado gosto disso, afinal é bom fazer avaliações sobre nós mesmos e quem sabe arquitetar uma mudança nem que seja só exterior. Mudar é necessário. Mas quando tudo, ou quase tudo, pede uma mudança é bom parar um pouco: Ops, será que o problema não sou eu? Insatisfeita...cansada...entediada...
Mas ta tudo tão bem...tão no seu lugar.

O ano começou e Janeiro já aponta para o fim. Passei o mês ocupada com orçamentos para o casamento. Foi um mês mais distante do Robertson, porque com a mudança a gente não se vê mais todo dia. Me senti só, em meio a tantas decisões...coisa que não sei fazer. Decidir. Tão chato. Os amigos sempre tentam ajudar, dando mil de uma dicas, mostrando centenas de possibilidades...e eu? Penso o que eu realmente quero. Até onde posso ir? Por onde começar? Quero começar bem, é só que quero. Quero tranqüilidade, paz, coragem, alegria, energia, novidade, criatividade.

Quanto mais opções surgem mais fico confusa. E Deus? E o sentido do que vamos fazer? Confessar a Deus a opção por vivermos juntos até que a morte nos separe.... Soa piegas e assusta também. “Para sempre”... Existe isso? Existe até onde a gente quer que exista. É assim que eu vejo. No mais fico preocupada com o orçamento, cortando pessoas da lista, chorando por descontos, abrindo mão da nossa “viagem dos sonhos” ou da “decoração do apartamento”. E eu que tinha a convicção de que valeria a pena.... ainda é cedo para dizer se vale, o fato é que só saberei quando tudo passar. E esse preço eu vou pagar. Mesmo hesitando...pois tenho horror de que tudo passe sem que nada disso ocorra e fique em mim a sensação do arrependimento.

Ademais, não avancei sequer um milímetro nos meus projetos profissionais. No momento parece que terei que abdicar inclusive disso também para realizar o tal casamento. Noites mal dormidas, já comecei a emagrecer...precisa mesmo de tudo isso? Não pode ser mais simples não? Isso ta quebrando com a magia do momento...com os planos a dois, a expectativa do dia, da lua de mel, dos primeiros dias na casa nova...

Seria um anti-casamento? Como tenho observado formou-se na nossa cidade uma indústria do que chamam casamento. Por favor, não se identifique como noiva em lugar nenhum, pois certamente será explorada financeiramente. Tudo em nome dos sonhos, dos sentimentos, do glamour, da realização. Eu não me encaixo nesse nicho de mercado, eu não quero comprar sonhos prontos, eu quero apenas fazer tudo sem sentir que estou sendo assaltada e claro poder comprar uma Geladeira Brastemp, uma cama Box Absolut Spring da Ortobom com molas pocket e tudo mais... também aquelas salas da Decorart ou da Jacaúna ou pelo menos um sofá chaise com poltronas lindas combinando...

Nessas horas entendemos a importância da droga do dinheiro! A gente começa a querer muito, querer o melhor...e vimos que não podemos. Acredito que daí nascem os instintos consumistas que vão se desenvolvendo até que você, com sua casa montada, começa a querer trocar os móveis, caso não tenha ainda um filho ou filha e queira naturalmente enche-lo de apetrechos infantis que as lojas colocam como indispensáveis. Veja quão sutil é a sua imersão na máquina capitalista. Quando assisti ao filme Edukators, um dos diálogos mostrava isso: o cara atacado pelos jovens falava que um dia tinha o mesmo espírito revolucionário e de resistência ao sistema, mas aí casou, teve filhos e sentiu a necessidade de oferecer conforto à família e de trocar de carro etc. etc. O resultado: dane-se os que não têm, eu preciso garantir o meu... doce egoísmo. E mais um cristão se desfaz, mesmo indo à igreja todo domingo...

Ai, ai...escrevendo essas linhas sem pensar direito vejo que nem tudo aqui faz sentido. Mas é bom desabafar nesse espaço, mesmo que me sinta exposta. Aqui eu tenho voz!

Ah, como deixar a melhor novidade de fora???!!!!
Vou finalmente explorar terras pernambucanas. Vou pro carnaval em Recife/Olinda!
Lado bom: Vou com Érika, minha amiga-irmã, vamos numa excursão o que aparentemente vai ser organizado e teremos um lugar bom pra descansar. Vamos também a Porto de Galinhas e Itaparica. Vou passar 5 dias longe de toda essa confusão!!!!
Lado ruim: Robertson não vai, vou gastar dinheiro num momento impróprio, Parafusa não vai torcar nesses dias (isso é o pior)...e Mombojó vai se apresentar mas eu provavelmente não vou ver pq as meninas provavelmente não irão e eu não vou só.

Mais vai ser lindo eu cantando a Marchinha naquele lugar!

Hasta pronto!
:)

Últimas Notícias

Oi,

Dá pra notar que “enjoei” um pouco do blog né?
Mas não poderia deixar o ano acabar sem um último post.
Ainda assim, depois de tanto tempo sem postar não me sinto muito motivada a escrever, talvez porque não haja nada de tão interessante para falar aqui...

Aff, já comecei a dar voltas....Acho que não quis mais me expor tanto na rede, já basta orkut e fotolog e tal. Percebi que estava me revelando muito nos posts e isso me assutou.

No dia 30 de Novembro perdi uma amiga. Não éramos tão próximas mas ela era muito cativante e todos a adoravam. Então, numa segunda-feira à noite fiquei sabendo que ela estaria com Leucemia. Ai, tomei um susto e imediatamente decidi visitá-la na manhã seguinte. Fomos eu e Sandra ao Hospital São Mateus e sem entender direito o que acontecia, passamos uma manhã agradável (na medida do possível, afinal era um hospital!). Nossa amiga Claudia estava assustada, era notável, mas tudo indicava sua recuperação. No dia seguinte, quarta-feira, iniciou a quimioterapia. Estávamos todos muito chocados com essa história, rezamos juntos e fizemos uma corrente positiva em torno dessa causa, mas na quinta-feira ao meio-dia Vanusa me ligou dizendo que Claudia havia entrado na UTI em virtude de uma parada cárdio-respiratória. Nessa noite tentei falar com Deus procurando entender o que estava acontecendo...porém, mal amanheceu o dia e mais uma ligação me comunicou o falecimento de Cláudia. Todos nós “piramos” com a rapidez com que Cláudia foi arrancada da vida, sem qualquer aviso prévio...tão horrível. Ela foi sepultada na sua cidade natal, Cariré, Ce. Foi absurdamente doloroso olhar para seus irmãos naquela hora, ver estampados em seus rostos a inconformidade que só a morte é capaz de provocar, pois para ela não há remédio.

Sem querer parecer caricata eu passei mais de uma semana achando que ia morrer logo, que possivelmente teria um câncer no cérebro ou no intestino. Me senti deprimida e passei a refletir mais uma vez sobre a brevidade da vida. Pensei nas tantas vezes que nos deixamos chatear por questões corriqueiras que nada valem, por quantas vezes somos intolerantes ao outro, aos seus sentimentos e anseios. Por muitas e muitas vezes não queremos ouvir o outro, saber dele e deixamos que o “corre-corre” nos engula de vez.

Pensei ainda na quantidade de cobranças que fazemos a nós mesmos, como queremos ser excelentes, melhores, ter mais titulações acadêmicas, empregos melhores, casas e veículos e outras aquisições materiais...e às vezes vamos dormir tristes e angustiados por isso. Não vou negar a importância dessa sensação de incompletude na vida do homem, afinal ela nos move e nos faz melhores, contudo ela tem um limiar perigoso e pode ser a chave para o sucesso ou fracasso pessoal. Aceite-se apenas, todos temos limitações! Poderemos ser felizes de tantas formas...pra que então fixar-se em uma única maneira?

Bem, nem só de tristeza meus dias foram recheados...eu e Robertson demos um grande passo: achamos um apartamento para viver! Entramos num financiamento e seja o que Deus quiser. Ele já se mudou pra lá e como é longe da minha casa não nos encontramos diariamente como antes. Agora vem a parte complicada: mobiliar a casa, ajeitar o tal casamento e finalmente mudar. Eita, vai ser muito difícil pra mim, mas quero pagar o preço. Assim, após N dúvidas, decidimos fazer algo com o máximo de simplicidade e claro, economia, sem no entanto, deixar essa acontecimento tão marcante passar em branco.

Nosso ideal era fazer uma cerimônia dentro de um buffet, chamar um Pastor e fazer a celebração lá. Mas aí envolve tantos detalhes que o gasto é absurdo, além do que decidimos também priorizar o nossa viagem que ainda não tem destino certo. O que ficará pendente é a decoração do apartamento, vamos preparar apenas o básico para começar e depois ajeitamos aos poucos. Bem, pelo Robertson não teria absolutamente nada, afinal ele não vê a cerimônia religiosa como algo de valor dentro do relacionamento. Eu já acho muito importante, como um rito de passagem e claro a benção de Deus e dos que estão presentes, mas reconheço que o devido significado do casamento espiritual perde-se no meio de tantos apetrechos que enfeitam a cerimônia. Até aí tudo bem, o que está me deixando preocupada além da variável “dinheiro” é o tempo, ou melhor, a falta dele. Queremos ajeitar tudo para março ou abril.

O semestre letivo acabou junto com o Inglês. A disciplina que cursei, Educação e Movimentos Sociais, foi muito interessante e agradável. Não agregou muitos conhecimentos teóricos e nem práticos, mas tive contato com pessoas muito legais, conheci um pouco de um jeito alternativo de viver: o vegetarianismo. Numa das aulas nos foi apresentado um documentário chamado “A Carne é Fraca” produzido pelo Instituto Nina Rosa que pode ser visto aqui: http://www.youtube.com/watch?v=2YhTfrHXyfU . No dia que assisti não consegui almoçar o frango que minha mãe preparou. Mas como todo impacto desses, com passar dos dias a gente volta ao “normal”. Eu não decidi virar vegetariana ainda, mas decidi estar mais atenta ao consumo de determinados alimentos e de evitar ao máximo o consumo de carne, buscando formas alternativas de alimentação. Tenho uma amiga que diz que eu sou de seguir tendências e que adoro em envolver em movimentos desse tipo, quando ela disse isso foi se referindo ao Los Hermanos, como se as minhas convicções passassem como a chuva. Eu discordei na hora mas estou me policiando para não ser assim mesmo. Não estou prometendo fundar um partido vegetariano, mas o pouco que eu puder fazer de bem por mim e pelo meio ambiente eu farei! Votem em mim!
RsrsrssrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsS

Ah, 2008 tá aí...e sempre há muito o que fazer!

Ainda estou pensando nas promessas para o ano novo.

Não sei qual será o destino do Deixa o Verão...queria voltar a postar, mas algo que fosse menos pessoal, algo que tivesse algum valor para os outros.

FELIZ 2008 para Todos!

Deixo vocês com o email que recebi da Ursa:

TEMPO. . .

Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias,
a que se deu o nome de ano,
foi um indivíduo genial.
Industrializou a esperança
fazendo-a funcionar no limite da exaustão.

Doze meses dão para qualquer ser humano
se cansar e entregar os pontos.

Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez
com outro número e outra vontade de acreditar
que daqui para adiante vai ser diferente...

...Para você,
Desejo o sonho realizado.
O amor esperado.
A esperança renovada.

Para você,
Desejo todas as cores desta vida.
Todas as alegrias que puder sorrir.
Todas as músicas que puder emocionar.

Para você neste novo ano,
Desejo que os amigos sejam mais cúmplices,
Que sua família esteja mais unida,
Que sua vida seja mais bem vivida.

Gostaria de lhe desejar tantas coisas.
Mas nada seria suficiente...

Então, desejo apenas que você tenha muitos desejos.
Desejos grandes e que eles possam te mover a cada minuto,
ao rumo da sua FELICIDADE!!!

(Carlos Drummond de Andrade)

Tá tudo bem :)

Duas Cores - Mombojó

Agora eu sei o que quero enxergar
Esse colorido não devia mais me enganar
Porque a cor deforma
Quando a luz vem a brilhar
E assim seu olho começo a decifrar

Dai-me outra cor
Que não seja a do seu olhar
Dai-me outro amor
Que venha pra me perpetuar
Dai-me outra cor
Que não tenha o que eu quero enxergar
Dai-me uma dor
Que sirva para eu acordar
Dai-me outra cor, dai-me um amor, dai-me uma dor

Pelas esquinas que eu andei
Nenhuma delas te encontrar
Mas eu tou sempre por aqui
Quando quiser, é só chamar

Andando reto, sem destino
Vivendo sempre do passado
Não quero mais me desmentir
Eu não vou mais te procurar

...

Ontem me senti assim...

Penso, logo (D)existo!?

Saudade do tempo que as teorias me inspiravam, quando eu parava para pensar sobre as “coisas” do mundo, da sociedade, dos homens. Quando eu sentava na cadeira da faculdade e meus olhos brilhavam ao pensar que eu ia mudar o mundo. Quando tudo o que eu pensava era um jeito de acabar com o capitalismo a começar por mim mesma, querendo deixar a vida burguesa de lado...

Engraçado, eu me sentia culpada por não fazer tudo pelo bem da humanidade, me sentia mal em ter que passar 8 horas do meu dia dedicados a alguns poucos homens que enriqueceriam em cima do sufoco dos outros. Sentia-me mal quando entrava num shopping e tinha vontade de comprar, embora nunca o fizesse.
Sonhava com Marx, Foucault, Nietzsche, Rousseau, Paulo Freire, etc...

Bastava-me a simples arte de contemplar a realidade e me juntar com meia dúzia de amigos, que em geral não ligavam a mínima para a crise do capital, e falar sobre tudo o que eu havia aprendido na ultima semana sobre como ser mais humana, sobre como mudar a realidade, mesmo que devagar...

É muito prazeroso e ao mesmo tempo sofrido viver a utopia de dias melhores. É bom sentir-se capaz de fazer a diferença. É também triste perceber que isso tudo se perdeu em parte. Obviamente não quero dizer que sou amante da modernidade e do sistema econômico mundial. Infelizmente (ou felizmente, ainda não sei) estou vivendo um momento bem egocêntrico, estou pensando nos meus projetos pessoais, o que não significa que um momento exclua completamente o outro. Também estou tentando entender um pouco mais sobre Deus, sobre a espiritualidade, sobre as práticas religiosas e sobre a fé.

Um dia eu chego lá!

Ah, saudade da Parafusa também:

"É, se fosse fácil assim

Pra mim

Não sei porque se é assim

Mas é, mas é..."

Quê?

"Poderiam perguntar-me se estou convencido, e até que ponto o estou, da legitimidade das ideias que desenvolvi. Responderia dizendo que nem eu mesmo me acho convencido, nem prego aos outros o dever de acreditá-lo; ou melhor, eu mesmo não sei até que ponto acredito nas opiniões que emiti"
(Sigmund Freud)

Um Homem que me entenderia!!!!
Oh sim!!!

Dica

Muito Legal:

http://www.efetividade.net/category/tecnicas/page/2/

...

Por que?

Porque hoje o dia pretende ser bom
Porque hoje eu só tenho compromissos prazerosos
Porque apesar dos maus pensamentos eu ainda tenho controle
Porque sonhar e trabalhar pelos sonhos é muito bom
Porque a maioria das coisas deu certo até agora
Porque hoje é sexta e amanhã é sábado
Porque as mudanças são necessárias
Porque há sempre novas aventuras e desafios a enfrentar
Porque às vezes dói no coração, mas depois passa
Porque daqui a pouco tudo vai ser diferente e quem sabe melhor
Porque a paz está aqui do meu lado
Porque o tempo também é generoso
Porque a vida é uma incógnita
Porque primeiro vem um medo enorme e depois uma vontade de vencer
Porque eu não estou muito preocupada
Porque ta tudo muito leve e o sol não está tão quente
Porque quando eu olho pra traz eu sinto saudade
Porque o futuro é doce também
Porque tudo de encaixa embora eu não saiba
Porque é assim mesmo e eu só devo agradecer por tudo
Porque hoje eu não “tenho” que sorrir pra provar nada

Dias bons :)

Estou de férias mesmo!

As aulas acabaram e agora eu posso respirar. Ainda não recebi as notas, mas sei que deu tudo certo.

Só ando um pouco agoniada com os preparativos para as comemorações da formatura: aula da saudade + missa + colação + baile = dor de cabeça + preocupação + lizeira.

Tudo o que tenho e o que não tenho estou empenhando ultimamente nessa causa. Na verdade decidi fazer isso por causa dos meus pais, que estão mais ansiosos do que eu. Mas como todo mundo diz, você de forma pela primeira vez uma única vez...como toda primeira vez, claro! Espero que valha a pena!

Estou tranquila ainda sobre o que fazer daqui pra frente. A prova da chesf já é no domingo, 15/07 e eu não estudei absolutamente nada! Meu sonho de ir embora pra Recife trabalhar com RH foi abortado por mim. Sei que estava dificil estudar nesse fim de semestre, mas sei também que não dei o meu máximo por esse concurso. E esse é o mal da grande maioria. A euforia da inscrição e a apatia dos dias que antecedem a prova. Tenho que fugir desse ciclo vicioso. Estou com a expectativa que só agora que colarei grau é que de fato começarei a estudar.

Vou me matricular no curso de inglês e me preparar pro mestrado, que só abrirá nova seleção daqui a 1 ano.

Os outros projetos pessoais estão caminhando bem. Novidades me aguardam.

Agora vou poder fazer um monte de coisa que sempre tenho vontade e que a tal falta de tempo costuma me impedir.

Me sinto mais livre agora, mas sei que será assim só até o fim do mês, pois não consigo não ter um monte de coisa pra fazer!

Sobrenatural

Ludov
Composição: Habacuque Lima

Livros, testamentos
Folhas de jornal
A vida é curta, mas não é pouca

Máquina do tempo, Bola de cristal
Sobrenatural é eu saber que não serei pra sempre assim
Me destaco de um álbum de fotografia antigo pra lembrar de mim


Dizem fiquei fora por tempo demais
e aquele agora ou nunca ficou pra trás
O que não disseram
é que voltei diferente
e que o meu agora
é daqui pra frente


Nada me amarra
Passado é propulsão
Todos meus caminhos
Começam com um pé no chão
Hoje quando o sol saiu eu resolvi voltar



Tem mais aqui:







































Dia 13 eles estarão por aqui e eu vou!

:)

É só saudade

Faz algum tempo que não sinto mais vontade de postar aqui. Mas sempre o faço só pra registar algum momento que merece ser lembrado depois. Hoje eu só quis que o último post passasse.

Hoje eu estou com uma inqueietação, um aperto no peito, uma ansiedade...

Hoje eu tô sentindo saudade. Só não sei exatamente do que. Provavelmente de um tempo diferente, talvez passado, que não me sufoca tanto, que não me exige respostas certas, um tempo eu que eu posso negligenciar, fugir da realidade e mergulhar bem fundo...

Há duas semanas tive um momento de horror, pensei que minha mãe poderia nos deixar...ela ficou no hospital durante uma semana com dengue hemorrágica num estado considerado muito grave. Com isso tudo parou para mim, claro. Pensava que nada mais faria sentido. Essa formatura, o casamento, os filhos, nada mais... Felizmente foi só um susto ela está se recuperando bem.

Estou à beira de terminar meu curso de graduação, mas sem muito entusiasmo, sem paixão. Faltam ainda muitos trabalhos e algumas provas, que devo concluir nas proximas duas semanas. Depois disso não sei mais.

Por hora só consigo pensar em férias...viajar, dormir, filmes, conversa fiada, sorvete, namorar, ler um livro, fazer um zine, responder minhas cartas, caminhar, cuidar...

Hoje eu estou com saudade. E dói um pouco. E faz sorrir também. E me faz pensar que eu tenho que fazer de tudo pra não sentir mais.

Por enquanto...

Doenças, relatórios, provas, trabalhos, reparos, sono, falta de apetite, dúvida, ilusão, lágrimas e choros contínuos, decepção, medo, angustia, preguiça, formatura, decisão, futuro, ajuda, oração, fé, aprender, crescer, fazer, sorrir, viver, libertar, obcessão, cansaço, dormir, sair, fugir, sumir, chegar, fazer, agora, ontem, hoje, planos, sonhos acordados, sonhos dormindo, muito, pouco, sufoco, vazio, indecisão, recuperar, vencer, conseguir, ser, assim, ou não, não sei, só sei que é assim.

03 de Junho

Saudades da Ursa

O pouco que sobrou
Marcelo Camelo

Eu cansei de ser assim
Não posso mais levar
Se tudo é tão ruim
por onde eu devo ir?
A vida vai seguir
Ninguém vai reparar
Aqui neste lugar
eu acho que acabou
Mas eu vou cantar pra não cair
fingindo ser alguém
que vive assim de bem
Eu não sei por onde foi
Só resta eu me entregar
Cansei de procurar
o pouco que sobrou
Eu tinha algum amor
Eu era bem melhor
Mas tudo deu um nó
e a vida se perdeu
Se existe Deus em agonia
manda essa cavalaria
que hoje a fé me abandonou...

Venha!

Hoje a Vanusa me pediu o endereço do Blog, há muito havia falado sobre o blog pra ela e Érika e elas ficaram curiosas para ver como era esse negócio de blog e princialmente sobre o que tenho aqui.

Cada vez mais penso que está se tornando um diário eletrônico. O que às vezes me agrada, por ter um retrospecto online da minha vida, digamos assim, e às vezes me deixa preocupada pela tamanha exposição.

Ah, deixa o verão pra mais tarde...

Esse post é pra dar boas vindas a quem me visitar...

Viu Vanusa?

Pode vir!

Lágrimas Ocultas

Florbela Espanca

Se me ponho a cismar em outras eras

Em que rí e cantei, em que era querida

Parece-me que foi outras esferas

Parece-me que foi numa outra vida...

E a minha triste boca dolorida

Que dantes tinha o rir das primaveras

Esbate as linhas graves e severas

E cai num abandono de esquecida!

E fico, pensativa, olhando o vago...

Toma a brandura plácida dum lago

O meu rosto de monja de marfim...

E as lágrimas que choro, branca e calma

Ninguém as vê brotar dentro da alma!

Ninguém as vê cair dentro de mim!