Conversas de Botas Batidas

Mas quem vai dizer tchau?

2011-03-01T08:21:00.000-08:00

Este blog cumpriu muito bem sua missão de reunir um pouco sobre mim por mais de 5 anos. Tá bom né? Mas isso não é o fim! Mudo de endereço e começo, literalmente, a escrever novas histórias.

Te vejo aqui

minhasreticencias.blogspot.com

2010-12-28T06:27:00.000-08:00

Já fui mais apegada a rituais e hoje me considero bem menos supersticiosa. O fato é que gosto de anos pares. Os anos ímpares me assustam um pouco como se neles coisas desagradáveis tivessem mais probabilidade de acontecer. Mera superstição, medo do desconhecido.

2010 foi um ano meio sem planos, sem objetivos concretos pelo que eu lembre. Nada de escrever no caderninho ou na agenda as metas para o ano que chegava com calendários prontos para serem preenchidos com atividades que me tornariam uma pessoa melhor.

Bem, o ano foi marcado por uma sensação conflitante da passagem do tempo. É assim: torço pra que a semana passe bem rápido e me surpreendo quando o mês se vai. O paradoxo é: falta tempo pra tudo e eu torcendo pros dias passarem rapidamente. Complicado né?

Durante o ano inteiro pareceu que eu não estava dando conta de tudo o que deveria ou queria fazer. Os fins de semana foram sufocados por eventos sociais, trabalhos do MBA e aquele livro ou série que eu nunca consegui ler ou ver. Cobranças pessoais, mente inquieta e pouca concentração. Fuga das obrigações formais e uma entrega menos culpada aos lazeres. Poucos filmes, quase nenhum livro lido, pouca escrita, muito sono.

Com o tempo tenho perdido, por opção natural, o impacto que datas como essas me causavam. Não há reset na passagem do ano para mim. Os pensamentos predominantes ainda são: vai chegar Janeiro e começa tudo de novo. Em 2010 fui, como nunca, movida a diversão, acontecimentos fora do comum, feriados, não-trabalho. Uma espécie de tédio generalizado. Mas sem depressão ou tristeza, apenas a vontade de viver momentos extra ordinários. Em 2011 isso deve mudar e dar lugar à satisfação gerada pela disciplina e planejamentos organizados.

Por um momento me senti cheia de coragem para mudar o rumo profissional, mas o fiz de maneira bem mais conservadora do que esperava e isso ocorreu inesperadamente, sem que eu verdadeiramente quisesse. Contudo, houve mudança na hora em que eu precisava que houvesse. Foi melhor? Pior? Não sei. Mas em 2011 pretendo reclamar menos e agir mais.

O que eu espero para 2011 é a sabedoria para administrar bem o meu tempo e o tempo do mundo. Aproveitar as oportunidades e assim me dedicar mais ao que realmente importa - o que requer que antes eu saiba mensurar o que realmente importa. Fazer algo mais consistente pelos outros, aprender a valorizar o ensinamento e não apenas a aprendizagem. Lutar contra a intolerância que a segurança da vida a adulta nos proporciona e administrar o conflito: ser legal e dizer não. Cuidar da alimentação, fisiológica e espiritual e igualmente exercitar o corpo e a fé (ou filosofia). Para isso, ficar quieta, ler mais e ter conversas mais relevantes, adotar disciplina como palavra de ordem e quem sabe contar com um novo blog ou agenda à moda antiga que me ajude a delinear os próximos passos.

Perdi nesse ano uma das pessoas mais importantes para mim. A minha avó amou muito a sua família e entregou toda a sua vida por nós. Viveu com lucidez e com a fé que poucos conseguiam compreender. Sustentou a todos nós através de suas orações e nos ensinou o melhor caminho a seguir com a sabedoria que nenhuma academia é capaz de transmitir. Se foi serenamente, como quem estava realmente preparada para enfrentar o fim. Todos nós temíamos por esse momento. Hoje, sinto saudade e um vazio, como alguém que perdeu um refúgio, um porto seguro, um lugar.

Eis i processo natural da vida, desequilíbrio e acomodação. Acho que 2010 começou com acomodação e terminou com desequilíbrio. E 2011? Depois eu conto...

Ai que vida :)

2010-05-23T12:27:00.001-07:00

Não sei se é a idade que avança ou a tal sociedade do conhecimento que desenvolve-se de modo avassalador, mas ultimamente tenho vivido, ouvido e compartilhado de muitas queixas sobre não dar conta de tudo o que precisamos e queremos fazer.

A começar pelas obrigações, como o trabalho para o qual precisamos estar sempre bem dispostos, cheios de idéias ótimas que gerem excelentes resultados e, claro, participarmos de todo tipo de campanha institucional que a empresa propõe. Tá. Daí vem outra obrigação (que não deveria ser, mas no fundo é) chamada formação acadêmica ou estudo. Você precisa fazer uma Pós. Ir à aula apenas não é suficiente. Precisamos estudar e sentir que todo aquele investimento mensal muito suado está valendo a pena e que você em breve deve assumir novos desafios na empresa onde trabalha, ou em uma outra, recebendo por isso um salário mais justo. Como se não bastasse o estress natural que o trabalho causa, às vezes ainda bate uma crise existencial onde ficamos divagando sobre estar ou não na área certa, se devemos mudar o rumo das coisas ou simplesmente aperfeiçoar o que já fazemos.

Tudo bem. Você divaga, trabalha e chega em casa, daí começa a pensar que precisa cuidar da saúde e conseqüentemente da boa forma do corpo (isso se aplica muito mais às mulheres), afinal com o avanço da idade seu metabolismo baixou e aquele sorvetinho que antes não lhe causava mal algum agora se instala automaticamente no abdômen, enquanto que os refrigerantes te fazem desenvolver uma camada de celulite principalmente no bumbum e nas pernas. Então, vem aquela preocupação em comer melhor: mais fibras, menos gordura e menos carboidrato, suco tem que ser natural da fruta e o leite bom é o de soja ou no máximo, com baixa lactose. Importantíssimo ingerir quinoa, linhaça, levedura de cerveja, gergelim, aveia e outros tantos grãos que prometem fazer você, pelo menos, ir ao banheiro diariamente pra fazer número 2. Ah, e não pode esquecer da água, 3 litros por dia é o recomendado.

Só que mesmo comendo direitinho é essencial combater o sedentarismo. O ideal é matricular-se numa academia e fazer o programa completo de queima de calorias aliado ao fortalecimento dos músculos. Se não pode pagar a academia ou não gosta desse ambiente deve, no mínimo, caminhar durante meia hora 3 vezes por semana. Para completar os cuidados individuais fica faltando só manter a depilação , cabelo e unhas em dia. Se possível tenha um corpo bronzeado, indo à praia aos domingos cedo (cuidado com a exposição ao sol) ou lavando roupa de biquíni no quintal.

Isso tudo faz parte do cuidado que precisa ter com Você. Mas não seja egoísta e cuide também do seu marido, da sua família, dos seus amigos. Saia pra dançar, participe de happy hours constantes, viaje sempre que possível, compareça aos convites que recebe para aniversário, chá de fraldas, chá de panela, bota-fora, bota-dentro, afinal saúde significa o bem estar físico, mental e SOCIAL do indivíduo. Um bom modo de cuidar dos outros é interceder por eles em oração. Vá a igreja, leia livros que te fazem crescer espiritualmente e pratique a fé. Tente ajudá-los sempre, nem que seja só ouvindo o que eles têm a dizer. Parece pouco, mas não é. Visite os amigos distantes, ligue para alguns e fale que quer marcar alguma coisa. E marque mesmo.

Cuidar de você e dos outros traz uma sensação de paz interior. Só que hoje em dia é crucial cuidar do meio ambiente também. Quem não quer cultivar plantinhas em casa, adotar um animal de estimação e separar o lixo de modo que você possa reunir muito material reciclável e com isso conseguir desconto na conta de luz? Isso, a primeira lei é economizar. Consumo consciente, lembra? Viva com menos, reserve um dinheiro para ajudar quem precisa ao invés de comprar outra bolsa ou sapato que você na verdade nem está precisando. Ou então doe seu tempo num trabalho voluntário (só no Natal é pouco, viu?)

Fazendo isso, a vida parece completa! E para deixar tudo realmente perfeito assista aos 100 melhores filmes dos últimos tempos e esteja por dentro do circuito alternativo de música e cinema. Vá ao cinema e assista aos shows underground. Leia mais. Quantos livros você lê por mês? E não vale só os “livros mais vendidos”. Leia algum clássico, leia os contemporâneos e sobre filosofia também. Aguce o seu senso crítico. E blogs? Você acompanha algum? Tem sobre todo tipo de assunto: moda, culinária, tecnologia... E TV por assinatura? Se você tem, pergunte-se a quantos seriados e canais você realmente assiste. Está negligenciando?Cuidado. Olha a economia. Se está pagando use bem ou então cancele.

Para além da sátira contida nessas linhas, digo que alguns desses desejos e obrigações me seduzem. É claro que ninguém é obrigado a fazer nada disso. Cada um pode viver livremente e não se preocupar com nenhum desses itens. Mas, quanto a mim, tem sido imperativo seguir algumas diretrizes. Se a pressão maior é interna ou externa eu ainda não decifrei. Só sei que preciso buscar equilíbrio nisso logo, pois já é hora de começar a planejar a chegada dos herdeiros.

Ai que vida! :)

Hopeless

2010-03-13T18:22:00.000-08:00

Nós precisamos de lógica pra sentir segurança. Queremos entender como tudo funciona pra prever o próximo acontecimento e usá-lo ao nosso favor. Devem existir centenas de estudos que explicam o porquê dos acontecimentos através de uma determinada lógica, seja ela evolucionista ou espiritual, por exemplo, e costumamos escolher uma dessas lógicas para nos referenciar durante a vida. Em geral, eu transito entre os conceitos. Procuro seguir uma lógica racional e perfeitamente explicável, mas logo alguma coisa me fazer correr para a espiritualidade e pensar que “só Deus sabe”. Como o equilíbrio é parente direto do bom senso, tento não ser radical, fato que me tira em muitos momentos a convicção do certo e do errado.

Nessa segunda-feira uma pessoa conhecida sofreu uma tentativa de assalto e ao escapar dos bandidos foi baleada, falecendo no dia seguinte. Ela saiu de uma igreja junto com a mãe, encontrou umas amigas e tomava o caminho de casa quando foi surpreendida por alguns jovens e até meninos munidos de revólver e sem nenhum tipo de noção do que significa a vida de alguém. Lamentavelmente, não é a primeira vez que eu comento esse tipo de violência com alguém próximo por aqui.

Até pouco tempo eu tinha um discurso socialista ou humanista, sei lá. Nunca quis me deixar invadir pela discriminação àqueles que vivem em comunidades pobres. Sempre quis me culpar um pouco pelo que acontece aos meninos e meninas que consomem drogas para esquecer sua vida tão dura. Mas acho que esse sentimento, ou tentativa de mantê-lo, acabou. Às vezes penso, talvez ingenuamente, que posso ser protegida por Deus pelo fato de vê-los como sujeitos vítimas da desigualdade social e achar que temos que amá-los acima de tudo.

Sinceramente? Eu não consigo mais achar que o que os move é a falta de comida em casa, ou uma maneira de descontar os abusos sofridos pelos próprios pais. Passo a pensar que existe maldade nisso tudo, que há um “de propósito” nesse modo cruel de brincar com a vida dos outros. A morte e a vida estão tão próximas assim? Sim, elas estão e a gente precisa aprender a conviver com isso. Não dá pra saber se na próxima esquina vamos encontrá-la, como aconteceu com a Marcela Montenegro.

Eu quero voltar. Eu juro que quero.

2010-02-11T18:24:00.000-08:00

Eu queria ter escrito um post de fim de ano. Tipo aqueles balanços que a gente costuma fazer. Afinal, é bom registrar o que se aprendeu nos últimos meses ou ainda as desilusões, decepções e sonhos não realizados, tentativas frustradas de qualquer coisa. Vixe comecei pessimista heim?

Mas não quero dizer que 2009 foi ruim. Não, não. Ao contrário. O primeiro semestre foi pacato ficando de lembrança nossa viagem a São Paulo. No meio do ano voltei a estudar, na Unifor e na UFC. Foi bom, apesar de não ter me empenhado satisfatoriamente.

Musicalmente foi um semestre efervescente! Eu ouvi muito: Kassim+2, Moreno+2, Domenico+2, Ludov – Caligrafia, Arnaldo Antunes – Ieieie, Cidadao Instigado – Uhuuu, Ney Matogrosso – Inclassificáveis e Beijo Bandido (descobri aos 27 anos que o Ney é “O Artista”), Adriana Partimpim – Dois (Não superou o primeiro. Destaque para as musicas “Alexandre” e “Na Massa”). Outros CD marcantes que eu já ouvia ainda em 2008 foram os dois da Roberta Sá (Braseiro e Belo estranho dia de amanhã), Little Joy e Ney+Pedro Luis e a parede com Vagabundo.

Ah, foi um semestre cheio de emoção também. É engraçado como sentimentos passionais tendem a justificar as mais diversas ações. Tudo é visto numa lente diferente. As situações mais inusitadas são permitidas, tudo passa a ter um sentido especial e mágico! Quando a euforia passa fica muito aprendizado, experiência de autoconhecimento.

Ah, em 2009 tive um ensaio de uma vida longe do sedentarismo. É incrivelmente diferente e melhor. Freqüentei por poucos meses a academia na hora do almoço e me aventurei nas corridas de rua. Muito bom! Infelizmente, meu joelho não agüentou o ritmo e pediu atenção. Próxima semana devo voltar ao médico para o laudo final. Queria mesmo era jogar vôley e continuar com as corridas. Eu não gosto de academia. Ainda mais na correria que é meu horário de almoço. Mas o fato de ter parado as atividades me fez voltar ao estado de preguiça total e aquele sono irritante e depressivo. Descobri também que viver sem anticoncepcional é a melhor opção. Mas infelizmente essa inda não é a minha escolha. Voltei pro Yaz e ele continua me deixando tensa. Pretendo mudar em breve.

Hoje não estou inspirada. Só não quis perder o login sem postar algo mais atual.

Mas eu preciso voltar. Sinto falta de mim escrevendo aqui.

Incômodo

2010-02-11T17:47:00.000-08:00

Só pra registrar que eu escrevi esse post em DEZ de 2009.

Será que esse blog ainda sobrevive?

Existe um incômodo.

O que pode “definir” uma pessoa? É o que há em seu coração? São suas boas ou más intenções? De que valem as intenções que ficam apenas no campo das idéias? É justo julgar negativamente alguém que não tem a coragem suficiente de pôr em prática suas excelentes intenções? Isso a torna ruim?

Uma pessoa é o que ela mostra, faz e diz? É o que está em sua mente, o que ela pensa? É o que ela é pra ela mesma? Ou como os outros a vêem? A pessoa tem que ser uma coisa só?

Eu gosto de passear entre as pessoas, conhecê-las, imitá-las, aprender com elas (o bom e o ruim), comparar-me. Eu entendo meus limites quando vejo até onde as pessoas podem ir. Acho que nos reconhecemos quando estamos frente ao outro. É nessa hora que conseguimos dizer, pelo menos, o que não somos. E arriscamos em bater no peito de dizer o que somos. Mas se você transita em muitos grupos, mundos diferentes, gostos, vontades e crenças distintas, é capaz de sentir-se perdido. E ao buscar um ponto em comum e você percebe que pode ser bem contraditória. Isso gera um incômodo. Afinal, há pouco tempo muitas convicções eram sólidas, muitas estratégias eram tradicionalmente certeiras e estava tudo indo muito bem.

Antes esses momentos costumavam ser muito difíceis. Hoje é mais fácil recolher-me, fingir e pensar que não devo explicações a ninguém. Porém quando a explicação é cobrada dentro de mim, gera um incômodo.

Acho que nem tão cedo encontrarei essas respostas. O melhor é ficar quieta, esperar esse incômodo passar e seguir em frente.

Pra não estudar...

2009-11-23T18:31:00.000-08:00

Dia desses (no meio do meu expediente de trabalho) pensei em 7 assuntos para postar aqui. Na ocasião pareciam super interessantes e naquele momento muitas idéias surgiram na minha cabeça, porém eu não podia parar de trabalhar e começar a postar ali mesmo. Resultado: hoje parece que esses assuntos perderam um pouco do sentido, já não são tão relevantes ou nem lembro mais o que pensei sobre eles naquele dia. Mas, como tive a atitude de tomar nota dos temas, pretendo falar um pouco dessas 7 coisas que, como um mecanismo de fuga, me fizeram “perder” minutos de concentração no trabalho.

Estou fazendo um curso de tutoria em educação a distancia. A vaga para participar desse curso foi gentilmente cedida a mim pelo professor Aires, na ocasião em que eu o procurei para pedir material didático para estudar pra um concurso da UFC e também para pedir orientação sobre alguns cursos de mestrado que pretendia fazer. Os cursos eram da Universidade Americana (Do Paraguai) e o MPCOMP (Mestrado em Computação Aplicada na UECE), ambos pagos. O do Paraguai o professor Aires logo disse que não seria bom, pela não valorização dele no ambiente institucional e o da UECE ele apoiou e eu estava bem interessada nele, com a condição de conseguir uma bolsa de pelo menos 50%, pois a mensalidade custa mais de R$ 800,00. Em paralelo também pesquisei sobre uns cursos de especialização. E finalmente, por não ter conseguido preparar um projeto a tempo não me inscrevi pra o mestrado da UECE e acabei optando em fazer o curso de MBA em Gestão Empresarial na Unifor.

Às vezes tenho medo de me perguntar por que realmente estou fazendo esse curso. Tirando o fato de conhecer novas pessoas, o curso está aquém das minhas expectativas e eu não diria que isso se deve à Instituição, mas ao desafio que é compactar um curso de administração em 15 meses. Não é fácil, tudo parece ser extremamente superficial. E o é, até porque eu não tenho me dedicado como deveria e também porque na UNIFOR a aprovação parece não ser a primeira preocupação. A minha, por exemplo, é o pagamento mensal.

O balanço de tudo isso é que finalmente voltei ao ritmo de estudos atrasados, consciência pesada, desatualização cinematográfica e literária. Nem quero enumerar aqui os muitos desejos acadêmicos que tinha para esse semestre. Só posso dizer que parece que não saí muito do lugar, o que eu mais quero agora é que o semestre letivo acabe e que eu possa terminar de assistir a 5ª e 6ª temporada do 24h ou ir á praia com as amigas sem sentir que estou pecando. Agora mesmo deveria estar fazendo um trabalho de ética e responsabilidade social, mas ao entrar no twitter) vi o blog da Gabi e fui impulsionada por uma invejinha dela, que está postando como nunca.

Pôxa, cá estou fazendo dos posts um diário bobo. Eu ando me censurando muito com isso. Acho que vou logo atualizar os últimos acontecimentos por aqui pra ficar algum registro de 2009. Mas não agora, pois vou voltar para meu trabalho de ética... #partiu

Café com Leite

2009-09-16T12:23:00.000-07:00

Lembra o tempo de criança em que às vezes nos atribuíam a categoria café-com-leite nas brincadeiras? Significava que não participávamos do jogo propriamente dito, ou seja, não poderíamos ganhar e da mesma forma não seríamos perdedores. Entretanto, nós jogávamos.

Já adultos às vezes optamos em ser Café-com-leite. È o que chamamos omissão. Faz de conta que é bom estudante, bom amigo, bom profissional, bom namorado ou cônjuge, bom filho e por aí vai... Essa “brincadeira” pode ser momentânea e esporádica, ou durar o sempre. Pode ser consciente ou não. Pode ser fuga ou libertação. Mas nela é você que escolhe o que quer ser.

Pode também ocorrer o inverso. Você quer entrar no jogo pra ganhar, mas tem que ser café-com-leite. Tem que se limitar a conhecer as regras, treinar e até competir, mas nesse jogo você nunca vai ganhar e isso traz a sensação de que na realidade você perdeu. O problema é que dessa vez não temos escolha. Ou temos? A escolha é passar longe, fazer de conta (o sujeito café-com-leite adora fazer de conta) que esse jogo não nos atrai.

Tentamos driblar emoções, sentimentos para finalmente acreditar que tudo está certo. Que é assim mesmo. E que logo, logo, no jogo da vida, algum prêmio nos será entregue pela capacidade que tivemos de resistir.

Então ser café-com-leite é uma droga, pois essa condição não lhe isenta do desgaste do jogo, da queda, do cansaço. É ônus sem bônus.

Vale a pena?
Sou muito jovem para responder.

Música para os meus ouvidos

2009-09-06T21:03:00.001-07:00

O Cidadão Instigado atingiu a superação em Uhuuu - seu novo álbum que sucede o Método Tufo de experiências (2005). Foi um intervalo de 4 anos bem amadurecido que trouxe para Uhuuu possibilidades de se dialogar e se instigar com a vida, acompanhados das mesmas melodias modernas, psicodélicas, bregas, tristes e muito dançantes além da voz natural do Fernando Catatau. Pelo que tenho lido das entrevistas com a banda, esse disco foi feito com mais liberdade e leveza que o anterior. Acho que o sucesso de crítica e público do Método Tufo mostrou que a livre criação é o melhor caminho e principalmente que em se tratando de arte musical não é necessário responder todas as perguntas nem tão pouco enquadrar-se em moldes fonográficos.

O disco é composto de 11 faixas. Abre com “a radiação da terra” um som psicodélico onde a banda usou bem os gritos desesperados, bem característicos deles e que fazem toda a diferença. Ah, nessa faixa Jericoacoara é citada. “Como as luzes” é aquele brega dançante, pra dançar colado ou não e chorar uma boa dor de cotovelo. Catatau continua falando de amor assim como em “Contando estrelas” no Maaaarrrr. “Deus é uma viagem” é de uma profundidade incrível, impossível não refletir quando iniciam a melodia medieval no fim da música. Essa eu toco bem alto!

A seguinte é meu chodó do momento “Dói”, uma conversa franca, um relacionamento mal resolvido, muito sentimento. “Doido” tem um som moderninho (no diminutivo mesmo), uma preocupação com a loucura da vida moderna e acho que fala da não-privacidade. “Escolher pra quê” traz um dilema: Sol que queima as pestanas ou a chuva que inunda tudo como o mar? Mostra que Em “Homem velho” existe um desabafo e ao mesmo tempo um desejo de vir a ser. “O cabeção” eu ainda não digeri direito, mas acho maior graça do “piolho espião” que tá conectado diretamente com o cabeção, o Arnaldo Antunes participa dessa. “O Nada” é a música mais antiga do Cd, já cantada ainda nas apresentações do método tufo, essa canção é bem poética eu diria e engraçada. “Ovelhinas” é um barato, o Catatau começa contando até 16?! Ainda não ouvi muito e não sei o que ele quer dizer, mas me traz a idéia de mostrar o lado feio das coisas fofas, ou ainda, no fim só vão restar os tapurus mesmo.

Ultimamente tenho renovado minha playlist. Estou ouvindo também o projeto +2 do Kassin, Domenico e Moreno Veloso, o novo trabalho do Ludov (não me agradou até agora), o novo do Nando Reis e agora mesmo to baixando os novos singles do Mombojó.

Gostei desse texto sobre o Uhuuu: Revista O Grito

Good News

2009-03-26T16:44:00.000-07:00

Seria verdade?

MARCELO CAMELO E MALLU MAGALHÃES
Dia: 17 de abril
Local: Cine Teatro São Luís
Preços:
- R$ 25,00 (meia)
- R$ 50,00 (inteira)
Vendas: a partir do dia 31/03

Bora?

Quem é mais sentimental que eeeuuuuuu...

2009-03-22T17:59:00.000-07:00

Los hermanos em São Paulo.

Assisti pelo MultiShow.
Nem preciso dizer que adorei. Algumas músicas ainda me causam arrepios e todas elas me trazem lembranças maravilhosas.

Ontem li que no show do RJ eles não pareciam tão entrosados. Em São Paulo, posso dizer que "nada mudou". Entre aspas, porque quase todos engordaram. Não acredito muito que eles voltem a ser o los hermanos. Acho que poderemos contar com shows desse tipo, eventuais, mas um novo disco....não creio. Espero muito estar enganada.

O Rodrigo Barba foi o encanto da noite. Ele cantava todo empolgado as músicas enquanto Marcelo sentia o sabor de cada letra das músicas e Rodrigo Amarante fazia os mungangos que só ele sabe fazer, ainda mais com um tênis verde. Os inesquecíveis Gabiel Bubu, Bubu, Mário Zacarias e Índio estavam lá, tornando cada música um espetáculo. A novidade do set list foi Assim Será e Cher Antoine.

A quase 2 anos eu lamentava o recesso por tempo indeterminado deles. E de lá pra cá andei me apaixonando por outras bandas (não com a mesma intensidade) e me divirto vez por outra. Por hora, tenho me aproximado das novas vozes femininas da MPB e arrisco dizer que estou amando o samba e a bossa. Roberta Sá é a menina da vez. Tem embalado meus caminhos ultimamente. Música é parte de tudo, principalmente de mim.

Ah, se der certo vamos para SP nas férias, curtir a virada cultural!

PS: Minha avó melhorou um pouco. Que Deus adie a despedida.

Tem alguém aí? Tem alguém aqui.

2009-03-21T20:01:00.000-07:00

Por onde (re)começar?

Nesse minuto falava com a minha mãe que foi às pressas para Itarema ao encontro da minha avó que está muito mal de saúde.
Não é a primeira vez. Espero que ela melhore. Deus, atenda as nossas preces!

Estou precisando de um novo reomeço. E uma boa idéia foi mutar o layout do blog.
Vou tentar escrever mais, porque as vezes é preciso ter uma conversa meio interior, meio exterior, além de exercitar a mente, estimular a a criatividade e porque não? atacar a ociosidade! Digitar aqui me faz bem. E me alegra o fato dos meus blogueiros preferidos voltarem a postar também. Gabi e Breno por exemplo. Elisa deixou de vez e Gladson tá com um blog muito apaixonado rsrs.

Desde o último post a vida profissional foi se organizando e entrando nos eixos. Ótimo! Hoje respiro aliviada de vez enquando e até já gosto. Já sentirei saudades de quando sair de lá.
Agora vem a parte que me incomoda: já que as coisas estão sob controle eu começo e sentir tédio. Pode uma pessoa ser tão insatisfeita?

O incômodo faz o homem progredir, quanto a isso não há duvida. Porém é doloroso o processo de incomodar-se, inquietar-se, angustiar-se, sufocar-se. Até que um dia vem à mente um pensamento otimista e estimulante que te faz acordar de manhã cheio de vontade. Pode acontecer também da vida te mostrar o quanto você deve ser grato pelo que conquistou e que tudo é muito, muito vulnerável. E ainda pode ocorrer de um cardápio de possibilidades ser enviado á você e a fermentação pela escolha certa te entreter. Bem, sem mais delongas eu não sei em que etapa me encontro, mas se for arriscar um palpite diria que estou entre a fase da insatisfação e do pensamento otimista pelo fato de atribuir esse momento ao uso do anticoncepcional.

Depois de uma fase tão cheia de novidades e momentos emocionantes a minha vida deu aquela freada, uma pausa para o café dentro de uma livraria (sem a sessão de auto ajuda). O importante nessas horas não é evitar que isso aconteça pois a entropia é inevitável e essencial. O mais importante é saber lidar com isso, com os sentimentos que isso causa dentro de você.

Parei pra assistir ao Saia Justa e perdi o raciocínio. Depois posto mais.

À meia noite, à meia luz

2008-11-07T19:48:00.000-08:00

Então hoje é um dia como outro qualquer.
E sempre que eu visito o blog sinto uma imensa necessidade de postar algo.
Qualquer bobagem, só pra registar.

Os dias não estão tão fáceis como o mesmo período do ano passado. mas quem disse que não são bons e felizes?!

As vezes sinto uma vontade tremenda de mudar o rumo das coisas. De buscar algo mais a ver comigo. E aí, em outros momentos eu também me olho de longe e acho que legal do jeito que tá. Mas isso é bem rápido. Na maioria das vezes a sensação é: "Me tira daquiiiiii!"

Até quando?

O que realmente vale a pena?

O fim do ano se aproxima e o balanço é muito positivo.
O que me espera para os próximos anos?

Hoje é um dia como outro quelquer, com os mesmos dilemas sem fim e as incertezas e esperanças de sempre. Como se tudo tivesse no mesmo lugar. Empoeirado.

E se nada aconetecer?
E se for assim mesmo?
Quem tem o controle?
E quando eu vou assumir as rédeas?
E...?

Acho que meu mal é sono.

:-)

Meu mundo e nada mais

2008-10-18T16:52:00.000-07:00

Meu Mundo e Nada Mais
Composição: Guilherme Arantes

Quando eu fui ferido

Vi tudo mudar

Das verdades que eu sabia...

Só sobraram restos

Que eu não esqueci

Toda aquela paz que eu tinha...

Eu que tinha tudo hoje estou mudo estou mudado

À meia-noite, à meia luz

Pensando!

Daria tudo, por um modo de esquecer...

Eu queria tanto estar no escuro do meu quarto

À meia-noite, à meia luz

Sonhando!

Daria tudo, por meu mundo e nada mais...

Então...

Eu tinha prometido pra mim mesma que só postaria novamente quando tivesse um novo template. Mas aí como não tive tal competencia ainda e nem mesmo tempo decidi que estava mais do que na hora de retomar os posts, afinal muita coisa mudou nesses últimos 5 meses.

Há 5 meses eu mudei de casa, não moro mais com meus pais. E nisso me adaptei muito facilmente. Já tenho a impressão de que não saberia viver de outra forma. Tá muito legal! Até aprendi a cozinhar e de vez em quando me surpreendo positivamente com minhas invenções gastronômicas. A vida a dois é muito boa. Quando vc não ta muito a fim de papo, vai pra outro cômodo, pega um livro, um fone de ouvido ou dorme.

Morar em apartamento é massa. Pelo menos no meu. O silencio às vezes reina absoluto e de manhã faz frio. Descobri que sou bem menos organizada do que achava que poderia ser e que um anticoncepcional moderno não te livra dos efeitos colaterais. Aprendi que frutas não duram muito, mesmo que na geladeira e que ser acordada com um abraço é revigorante. Achar a toalha pendurada molhada no trinco da porta não é legal assim como passar as blusas de trabalho do Robertson, mas nada disso tira o brilho de estar bem pertinho de quem você ama. Homens são bem mais frios e o Robertosn é mais ainda. Ele está gostando ainda mais de estar em casa e eu também. Mas isso ainda é pauta nos nossos momentos de DR. Aos domingos é estritamente necessário ir à casa da minha mãe, senão tenho a sensação de que falta alguma coisa. Por outro lado, os fins de semana são muito curtos para eu tentar fazer todas as receitas que li na internet ou limpar a casa de um jeito que fique muuuito limpa. Às vezes dá vontade de fazer nada. O Robertson faz a limpeza do jeito dele a qual considero paliativa.

Nesse período recebemos algumas visitas, mas não todas. Falta também montar a sala. E não é tão fácil quanto parece. Já pesquisamos um bocado, porém ainda falta o insight de como será nosso estilo. O Robertson também mudou no emprego, concomitantemente ao casamento. E por ultimo trabalha um terceiro expediente com projetos particulares, dele e do Felipe. Fomos à casa dos pais dele em julho e também passamos um fim de semana em Guaramiranga. Depois de Gramado, Canela e Cia, Guaramiranga é só uma cidade legal que faz fio à noite. Tem sua beleza, claro. Mas fica muito atrás. Recebi o álbum do casamento, mas nada da filmagem. Tô com medo de perguntar pro fotógrafo e descobrir que deu algum problema sério na minha filmagem.

Mas o fato é que não fui contemplada apenas com mudança de endereço. Mudei também de trabalho (não de empresa). No final de maio meu chefe me consultou sobre a possibilidade de eu ocupar outro cargo. Aceitei tão prontamente que depois fiquei meio arrependida. Mas no fundo eu queria já há algum tempo mudar aquela rotina. Mas com o passar dos dias e na fase de transição em que eu fiquei nos dois ambientes fui percebendo que a rotina gera uma tranqüilidade sem igual. É claro que traz inquietude também, que eu sentia muitas vezes. Mas só ali pude ver que inquietude é facilmente contornável, mas lidar com a insegurança da mudança “radical” é sofrido.

Sofrimento mesmo. Noites muito mal dormidas. Apetite zero. Tremores. Três quilos a menos. Medo. Pavor. Curiosidade. Confrontação. Superação. Traumas. Fantasmas. Ego. Auto estima. Emoção em primeiro plano. Mais medo. Vontade de vencer. Vontade de desistir. Saber o que quero. O que não quero. Vontade de pertencer. Vontade de excluir. Não participar. Ser convidada. Reconhecida. Conhecida. Anonimato. Era o que eu tinha. E o que mais queria naqueles dias.

Agora faço outras atividades e tenho uma rotina infinitamente mais agitada. Acordo cedo todo dia. Tenho horário pra almoçar. Mas pra sair não é tão fácil. Eu realmente achei que me adaptaria melhor às mudanças. Mas o que vi foi uma menina assustada, medrosa mesmo, covarde. Sem saber o que dizer ou pensar. Eu sentia vergonha de não ser diferente. E já nem sabia que identidade carregar. Antes era mais fácil. Lidar com expectativas não é. Hostilidade. No fundo eu queria ser capaz de mostrar uma Patrícia madura, adulta, segura, capaz. Foi e ainda é difícil.
Não há dúvida nenhuma de que tudo isso tem sido importante e está me proporcionando momentos de intenso aprendizado principalmente sobre mim mesma. O autoconhecimento e a atuo aceitação são tão importantes quanto o diploma da pós-graduação. No final das contas é você que está lá. Apenas você com seus anseios. Você.

Tirando o atraso

2008-05-12T19:42:00.000-07:00

Então...
Faz tempo que queria passar aqui pra contar como foi o casamento e a viagem, mas como podem observar, vida de dona-de-casa não é mole não.

Bem, eu estava de férias né?

Dia 18/03 nos casamos no civil e com a folga dos três dias de direito emendei com as férias que iniciavam do dia 24 do mesmo mês. Foi uma semana antes do casamento religioso. E que semana! Ainda tinham muitas coisinhas para finalizar...prova de vestido, de cabelo, roupa das daminhas, do pagem, dos pais, etc...últimos detalhes da decoração, buffet, bolo e ainda a organização para a viagem. Uffa! Na quinta feira que antecedeu o casamento eu adoeci...tive um mal estar terrível que acredito ter sido alguma virose mesmo, pois para minha surpresa não estava nenhum pouco nervosa com o casamento, pelo menos até aquela quinta-feira.

Na sexta foi o casamento da amiga Milena, não sei se já citei aqui, mas nós nos tornamos noivas-gêmeas. Casamos na mesma igreja em dias consecutivos e fechamos com muitos profissionais iguais conseguindo inclusive descontos e por causa disso ficamos conhecidas como as noivinhas choronas..rsrsrs. Eu ainda estava mal com a tal virose, mas queria muito presenciar o que Milena organizou com tanto afinco e claro, fazer uma espécie de ensaio já que o meu casamento seria no dia seguinte.

Chegado o grande dia, tudo correu bem...fui ainda de manhã para o salão e passei o dia por lá entre sono, ansiedade e nervosismo. Eu estava meio apática, mas é que fico assim mesmo quando estou ansiosa e nervosa. Isso me creditou os comentário de que era uma noiva muito calma. Na realidade eu mesma fiquei surpresa com o meu autocontrole. Quando o carro chegou no salão para me levar à Igreja o coração deu uns supapos, aí sim bateu o nervosismo. Cheguei cedo e vi meus amigos e parentes na porta da igreja esperando pelo inicio da cerimônia, iam chegando aos poucos...queria mesmo era estar ali no meio deles, batendo papo, contado os detalhes, etc. Mas para não quebrar os protocolos fiquei dentro do carro meio escondida até o momento de entrar em cena.

Pois bem, tocando a marcha nupcial me aproximei da porta da igreja acompanhada do meu pai e caminhei até o altar ao som da música que havia escolhido – Amar Você da Fernanda Brum. No meio do trajeto comecei a cantar olhando fixamente para o Robertson que estava impecável à minha e comecei a cantar a música. Todos gostaram da minha interpretação. rsrsrs... Calma, eu não cantei mesmo, apenas dublei. A cerimônia foi rápida, em alguns momentos eu sinceramente não sabia direito o que o Padre estava falando uma ansiedade só, até que finalmente decretou que estávamos casados!

Como eu disse antes, fizemos uma rápida recepção para os convidados no salão paroquial Essa parte foi chata porque passei o pouco tempo que tínhamos tirando as milhões de fotos. Eu adoro foto! Queria realmente que o fotógrafo tirasse todas as possíveis e imagináveis fotos naquele dia. Mas isso teve o preço de não falar direito com todos os convidados. Consegui ao final jogar o buquê e cumprimentar quem ainda estava lá.

Pronto! Realmente passa rápido, mas tudo saiu bem, as pessoas em geral gostaram e ficamos satisfeitos com as escolhas que fizemos (sobre os profissionais contatados). No domingo foi a correria para devolver alguns materiais e arrumar as malas para viajar naquela noite.

O Edson foi nos deixar no aeroporto e voamos até o RJ, tomamos café e pegamos outro vôo para Porto Alegre. Lá já nos esperava prontamente a equipe da Broker Turismo, que nos levou até a pousada em Gramado. Os cinco dias passaram bem rápido, mas foram mágicos, maravilhosos! Muita diversão, culinária ótima, serviço excelente e muita foto! Tiramos umas 1500. Por mim, teria tirado mais! Rsrsrs. Conhecemos Gramado, Canela, Bento Gonçalves, Caxias do Sul, Carlos Barbosa e Nova Petrópolis. Ah, nosso amigos gêmeos (Milena e Otemberg) estavam lá também!

No retorno para casa tivemos uma amável surpresa dos nosso amigos queridos, que prepararam o apartamento com decorações românticas, presentinhos e chocolates. Sem dúvida nos sentimos muito amados desde os dias que precederam o casamento até depois. Todos demonstraram muito afeto por nós e isso fez toda a diferença nessa nova fase que iniciamos.

Bem, agora é vida real. Me restou 1 semana de férias que eu preenchi com a nova rotina na casa nova. Arrumando, cozinhando, descansando e namorando muito, é claro! Recomecei no trabalho no dia 14 de Abril. De lá pra cá tudo está ótimo. Às vezes bate uma saudade de casa, para mim a minha casa ainda é a da mamãe. Parece que estou apenas passando férias no Ap.

Agora as metas são de estudo e trabalho. Vou fazer o concurso da Caixa Econômica. Nunca pensei em trabalhar num banco, mas diante das circunstâncias, é uma boa opção a curto prazo. Se estou estudando? Não mesmo, apenas assistindo aulas de matemática e de conhecimentos bancários. Todo dia eu digo que vou estudar mas até agora nada. Saiu o edital do mestrado da FACED, mas eu vou deixar passar essa vez. Para minha preocupação só destinaram 2 vagas para a linha de pesquisa de NTEAD. Imagina só, eu concorrendo 2 vagas com os estudantes de pesquisa que estão desde a graduação dedicadíssimos com seus projetos, enquanto que eu não consegui nem pensar num tema bom. Tô com vergonha do Professor Aires, porque fiquei de procurá-lo para participar do seu grupo de estudos e acabei “desistindo” por causa do casamento. Estou pensando em falar com ele logo depois do concurso, quem sabe ele ainda me aceita.

Sábado 10/05 foi o show da Maria Rita, tirando o literal chá de cadeira que nos deram foi ótimo. Muito animada e sensual ela apresentou o mais recente trabalho – Samba Meu. Cantou também algumas clássicas e para a minha felicidade Cara Valente e Santa Chuva. O bom foi que na segunda música ela disse pra gente ficar a vontade, dançar, cantar, etc Resultado: todos ou quase todos levantaram das cadeiras e mostraram o samba no pé. Eu não perdi tempo e me esbaldei, principalmente quando ela cantou Num corpo só e Cara Valente.

Ta diário demais isso aqui, nammmm.

FuiZ!

3 anos...com atraso

2008-05-11T21:17:00.001-07:00

Em Março esse blog completou 3 anos de existência e eu nem lembrei.
Aí pensei que seria bom registrar uma imagem para o 3o ano.

Bem, continuo achando que vale a pena manter esses registros aqui. Hoje mesmo pude observar traços significativos sobre mim, mostrando que esse espaço é também uma oportunidade de autoconhecimento. Pretendo alimentá-lo com dados e fatos da minha vida e assumir que ele será um diário eletrônico mesmo, assim bem adolescente ou até infantil, mas algo de utilidade particular.

Feliz 3 anos e avante para o próximo!

Tá chegando o casamento...

2008-03-10T19:54:00.000-07:00

Pois é...vai acontecer!

Nos casamos no civil e no religioso nos próximos dias 18 e 29 respectivamente.

Por hora ainda tem itens para decidir e, o que é pior, pagar!

Desde que decidimos que iríamos realizar o casamento não faço outra coisa a não ser correr atrás dos preparativos. Acho que até já relatei isso nos posts anteriores...mas é uma consumação mesmo! Tem horas que paro e penso como era a minha vida antes disso tudo e sequer me lembro dela.

O fato é que muitas mudanças me aguardam e não só a mim, mas também à minha família. Semana passada a minha mãe deu sinais de “tristeza” (nem sei se essa é a palavra adequada) quando conversávamos sobre o fato de eu me mudar. Lá no apartamento é legal, é silencioso, relativamente arejado, ainda não tem móveis para garantir o conforto, mas tudo indica que será uma convivência (eu e apartamento) boa.

Às vezes entro em pânico (calma, exagerada!) quando penso em tudo que vai acontecer daqui a pouco e tão rapidamente, a cerimônia, a lua-de-mel...em Gramado! (Eeeeeebbaa!!!!) É meio surreal... aí depois retornar pra uma casa diferente, outro bairro....muito distante do anterior. Eita! Vai ser difícil.

Nesse final de semana descobri que ter um animal de estimação nos moldes modernos é inviável financeiramente. Faz uns 6 meses que apareceu um gato já crescido no meu quintal. Começamos a alimentá-lo, o que foi suficiente para que ele nos adotasse como sua família. É o pequeno Brug. Um gato preto com jeito preguiçoso e carente. Bota banca até pra comer a ração e é chegado num leitinho. Pois o pequeno adoeceu, ficou com diarréia e estava cada vez mais tristinho pelos cantos. Começamos a nos preocupar...pobre Bru...doentinho...minha consciência começou a pesar ao pensar que ele poderia morrer, afinal nos apegamos àquele pilantrinha! Eu a Mãe levamos ele no sábado a uma clínica veterinária...depois de quase perdermos o gato quando ele fugiu dos nossos braços na porta do petshop e ficou escondido no motor de um carro desconhecido conseguimos consultá-lo.

Remédios e mais remédios, vacinas, alimentação, areia para o cocô, soro, etc, etc...lá se vão quase 150,00 reais! Acredita? Em casa o menininho ainda dá trabalho para ingerir o remédio...fora o fato de nunca fazer cocô na tal areia que eu comprei. A veterinária nos orientou a castrar o bixim...eu morro de pena. É contra a natureza fazer isso com o coitado!

Felizmente ele melhorou, não está tão bem ainda, mas já ta traquinando por aí. Se castrarmos ele, ficará mais caseiro e terá menos riscos de adquirir doenças... penso que ele pode ser uma boa companhia pra minha mãe, já que ela passa o dia todo sozinha. Mas dá trabalhão que nem criança!

Faz 3 semanas que não vou á Igreja, eu e Robertson passamos os últimos finais de semana entregando convites e tentando resolver as últimas pendências. Eu sinto de falta de ir. Também sinto falta das meninas. Agora pouco cheguei da casa delas. São muito especiais pra mim. A Cristina conversou muito comigo. Ela é sábia. Ela me faz pensar mais em Deus, em ter mais fé e olhar tudo por um ângulo diferente. Agradeço a Deus pela vida delas.

Esta é praticamente a última semana de trabalho antes das férias. Ansiedade sim! Tenho que lembrar que a pouco tempo achava que as férias não chegariam, que seria demitida antes delas. Bom, ainda posso ser...mas estou mais em paz quanto a isso.

Bem, não sei quando será o ultimo post. Vou tentar descrever mais os próximos dias que antecedem ao casamento. Sem dúvida será um registro válido para os próximos anos...para os momentos de aflição e angústia, também para os frustrados, para os momentos de desânimo e para os momentos felizes. Talvez ache que fiz tudo errado, ou que acertei na mosca. Isso só o tempo dirá. Por enquanto posso dizer que estou muito feliz com o rumo que as coisas tomaram, a forma como estão acontecendo e no tempo que estão se realizando. Deus tem cuidado de nós muito de perto. Têm preparado tudo com amor e nos oferecido no momento exato. Deus está á frente de tudo! Sou feliz por isso! Amém!

:)

Post em atraso

2008-03-10T19:37:00.000-07:00

Quero apenas observar que este post foi escrito a pelo menos 15 dias, mas só agora tive condições de postar.

Outra pessoa leu meu blog. Incrível como sempre fico feliz ao saber que alguém “desconhecido” me lê. Isso mostra que a gente precisa se comunicar mesmo e ainda que escrevamos num site assim, como quem não quer nada...a idéia original é sempre “falar com alguém”.

Essa semana foi até produtiva, consegui me planejar e até o meio da semana tudo correu muito bem. Porém na quinta me rendi ao sono ou à preguiça e acordei tarde a ponto de não cumprir o que deveria. Isso é muito feio! Se você se programou, cumpra! Ora mais!

É estranho chegar em casa à noite e não ter que estudar nada obrigatoriamente ou não ter que fazer um “trabalho da faculdade”. Parece brincadeira, mas já sinto falta de ter essas ocupações. Até que a minha mente está mais controlada, pois com os preparativos para o casamento eu estou bem preenchida.

Tive um súbito desejo de ir a um Show que vai ter na cidade...por favor, não sintam vergonha de mim...é do Chiclete com Banana, Aviões do Forró e Cidade Negra. Sinceramente ainda não identifiquei se é um desejo natural ou apenas uma vontade de “pertencer”, já que a maioria das pessoas que eu conheço esperam ansiosamente pela noite do show. Eu já tinha me convencido, sem dificuldade, que esses espaços não me trazem tanta felicidade e prazer. Eu já experimentei lazeres muito mais gratificantes do que esse e por isso, desde então, negava todo e qualquer evento desse tipo. Cheguei a me auto definir underground ou indie. Será? Engraçado, a gente ta sempre se reinventando...cedendo a alguns modismos, acompanhando determinados grupos e às vezes ficamos sem referência. Mas também penso que a gente não pode se fechar numa definição e seguir à risca. Seja o que quiser ser! Sinceramente não sei se valerá a pena ir, gastar dinheiro e passar uma noite acordada, em pé. Ainda mais que meus finais de semana estão atolados de compromissos, alguns chatos, outros legais.

A praticamente 1 mês do casamento estamos fazendo os convites aos padrinhos. A etiqueta pede pelo menos 6 meses de antecedência....mas estamos quebrando todos os protocolos. Sábado agora fui num atelier para olhar uns vestidos, aí a dona toda chique me perguntando sobre como eu queria o vestido e tal quando me ouviu falar a data não conseguiu disfarçar o espanto. Caramba, qual é o problema? Eu tenho certeza que ela pensou: “Essa aí está grávida!”

No momento o dilema é: Lua de Mel e Fotógrafo.

Visitei dois fotógrafos nesse sábado e quando achava que já estava decidida por um, vejo outro que me agrada mais, porém é mais caro! E agora pouco me liga outro, oferecendo orçamentos semelhantes. Acho que nessa hora temos que pesar o olhar do fotógrafo, afinal é através dos olhos dele que serão feitos os registros do seu casamento. Aquele que mais se alinhar com o que você também espera é aquele de você deve escolher. Então porque eu ainda não escolhi? Porque fico sem jeito de recusar um dos caras que está super interessado em me ajudar, parcelando, dando brindes e tal.

Ontem pegamos uns catálogos na CVC e checamos as promoções de vôos da GOL e TAM. Se a gente apertar muuuito, mas muuuito mesmo e arriscar até poderíamos ir pra Gramado. Mas temos que ser sensatos. Nossa situação financeira não está confortável. Mas que eu quero, eu quero! Por outro lado, penso que poderíamos deixar para fazer uma viagem mais especial daqui a 1, 2 anos. Europa, sei lá... mas estaremos vivos? Não dá pra adiar tanto assim os sonhos.

Depois conto mais!

Fala que eu te escuto!

2008-01-29T18:24:00.000-08:00

Ontem a noite estava relendo alguns posts do blog.
É muito bom deixar registros da nossa rotina, mesmo que aparentemente insignificantes, porque depois a gente pode perceber o quanto mudou ou não. Além do mais, escrever de vez em quando estimula o pensamento e nos força a organizar as idéias mais linearmente.

Por isso me deu uma vontade de escrever qualquer coisa, apenas para ser relida em janeiro de 2009...

Como sempre acontece comigo, os momentos em que fico menos ocupada ou com menos compromissos, ao invés de serem bem aproveitados, geram em mim um sentimento de angústia, a sensação de que estou ficando para trás, perdendo tempo. Isso cria uma irritação moderada, o que faz com que qualquer frustração tola torne-se para mim um desagradável acontecimento, fazendo com que passe alguns dias meio down.

Engraçado né? Eu estou sempre querendo ter tempo para fazer N coisas, aí num momento oportuno para coloca-las em prática eu fico travada...
Por enquanto continua a indecisão sobre tudo o que se puder imaginar na vida...Vivendo mais um momento adolescente daqueles em que nos perguntamos: Quem sou eu? Achei que isso já tinha passado pra mim, mas pelo visto é algo que me acompanhará sempre. Por um lado gosto disso, afinal é bom fazer avaliações sobre nós mesmos e quem sabe arquitetar uma mudança nem que seja só exterior. Mudar é necessário. Mas quando tudo, ou quase tudo, pede uma mudança é bom parar um pouco: Ops, será que o problema não sou eu? Insatisfeita...cansada...entediada...
Mas ta tudo tão bem...tão no seu lugar.

O ano começou e Janeiro já aponta para o fim. Passei o mês ocupada com orçamentos para o casamento. Foi um mês mais distante do Robertson, porque com a mudança a gente não se vê mais todo dia. Me senti só, em meio a tantas decisões...coisa que não sei fazer. Decidir. Tão chato. Os amigos sempre tentam ajudar, dando mil de uma dicas, mostrando centenas de possibilidades...e eu? Penso o que eu realmente quero. Até onde posso ir? Por onde começar? Quero começar bem, é só que quero. Quero tranqüilidade, paz, coragem, alegria, energia, novidade, criatividade.

Quanto mais opções surgem mais fico confusa. E Deus? E o sentido do que vamos fazer? Confessar a Deus a opção por vivermos juntos até que a morte nos separe.... Soa piegas e assusta também. “Para sempre”... Existe isso? Existe até onde a gente quer que exista. É assim que eu vejo. No mais fico preocupada com o orçamento, cortando pessoas da lista, chorando por descontos, abrindo mão da nossa “viagem dos sonhos” ou da “decoração do apartamento”. E eu que tinha a convicção de que valeria a pena.... ainda é cedo para dizer se vale, o fato é que só saberei quando tudo passar. E esse preço eu vou pagar. Mesmo hesitando...pois tenho horror de que tudo passe sem que nada disso ocorra e fique em mim a sensação do arrependimento.

Ademais, não avancei sequer um milímetro nos meus projetos profissionais. No momento parece que terei que abdicar inclusive disso também para realizar o tal casamento. Noites mal dormidas, já comecei a emagrecer...precisa mesmo de tudo isso? Não pode ser mais simples não? Isso ta quebrando com a magia do momento...com os planos a dois, a expectativa do dia, da lua de mel, dos primeiros dias na casa nova...

Seria um anti-casamento? Como tenho observado formou-se na nossa cidade uma indústria do que chamam casamento. Por favor, não se identifique como noiva em lugar nenhum, pois certamente será explorada financeiramente. Tudo em nome dos sonhos, dos sentimentos, do glamour, da realização. Eu não me encaixo nesse nicho de mercado, eu não quero comprar sonhos prontos, eu quero apenas fazer tudo sem sentir que estou sendo assaltada e claro poder comprar uma Geladeira Brastemp, uma cama Box Absolut Spring da Ortobom com molas pocket e tudo mais... também aquelas salas da Decorart ou da Jacaúna ou pelo menos um sofá chaise com poltronas lindas combinando...

Nessas horas entendemos a importância da droga do dinheiro! A gente começa a querer muito, querer o melhor...e vimos que não podemos. Acredito que daí nascem os instintos consumistas que vão se desenvolvendo até que você, com sua casa montada, começa a querer trocar os móveis, caso não tenha ainda um filho ou filha e queira naturalmente enche-lo de apetrechos infantis que as lojas colocam como indispensáveis. Veja quão sutil é a sua imersão na máquina capitalista. Quando assisti ao filme Edukators, um dos diálogos mostrava isso: o cara atacado pelos jovens falava que um dia tinha o mesmo espírito revolucionário e de resistência ao sistema, mas aí casou, teve filhos e sentiu a necessidade de oferecer conforto à família e de trocar de carro etc. etc. O resultado: dane-se os que não têm, eu preciso garantir o meu... doce egoísmo. E mais um cristão se desfaz, mesmo indo à igreja todo domingo...

Ai, ai...escrevendo essas linhas sem pensar direito vejo que nem tudo aqui faz sentido. Mas é bom desabafar nesse espaço, mesmo que me sinta exposta. Aqui eu tenho voz!

Ah, como deixar a melhor novidade de fora???!!!!
Vou finalmente explorar terras pernambucanas. Vou pro carnaval em Recife/Olinda!
Lado bom: Vou com Érika, minha amiga-irmã, vamos numa excursão o que aparentemente vai ser organizado e teremos um lugar bom pra descansar. Vamos também a Porto de Galinhas e Itaparica. Vou passar 5 dias longe de toda essa confusão!!!!
Lado ruim: Robertson não vai, vou gastar dinheiro num momento impróprio, Parafusa não vai torcar nesses dias (isso é o pior)...e Mombojó vai se apresentar mas eu provavelmente não vou ver pq as meninas provavelmente não irão e eu não vou só.

Mais vai ser lindo eu cantando a Marchinha naquele lugar!

Hasta pronto!
:)

Últimas Notícias

2007-12-29T05:06:00.000-08:00

Oi,

Dá pra notar que “enjoei” um pouco do blog né?
Mas não poderia deixar o ano acabar sem um último post.
Ainda assim, depois de tanto tempo sem postar não me sinto muito motivada a escrever, talvez porque não haja nada de tão interessante para falar aqui...

Aff, já comecei a dar voltas....Acho que não quis mais me expor tanto na rede, já basta orkut e fotolog e tal. Percebi que estava me revelando muito nos posts e isso me assutou.

No dia 30 de Novembro perdi uma amiga. Não éramos tão próximas mas ela era muito cativante e todos a adoravam. Então, numa segunda-feira à noite fiquei sabendo que ela estaria com Leucemia. Ai, tomei um susto e imediatamente decidi visitá-la na manhã seguinte. Fomos eu e Sandra ao Hospital São Mateus e sem entender direito o que acontecia, passamos uma manhã agradável (na medida do possível, afinal era um hospital!). Nossa amiga Claudia estava assustada, era notável, mas tudo indicava sua recuperação. No dia seguinte, quarta-feira, iniciou a quimioterapia. Estávamos todos muito chocados com essa história, rezamos juntos e fizemos uma corrente positiva em torno dessa causa, mas na quinta-feira ao meio-dia Vanusa me ligou dizendo que Claudia havia entrado na UTI em virtude de uma parada cárdio-respiratória. Nessa noite tentei falar com Deus procurando entender o que estava acontecendo...porém, mal amanheceu o dia e mais uma ligação me comunicou o falecimento de Cláudia. Todos nós “piramos” com a rapidez com que Cláudia foi arrancada da vida, sem qualquer aviso prévio...tão horrível. Ela foi sepultada na sua cidade natal, Cariré, Ce. Foi absurdamente doloroso olhar para seus irmãos naquela hora, ver estampados em seus rostos a inconformidade que só a morte é capaz de provocar, pois para ela não há remédio.

Sem querer parecer caricata eu passei mais de uma semana achando que ia morrer logo, que possivelmente teria um câncer no cérebro ou no intestino. Me senti deprimida e passei a refletir mais uma vez sobre a brevidade da vida. Pensei nas tantas vezes que nos deixamos chatear por questões corriqueiras que nada valem, por quantas vezes somos intolerantes ao outro, aos seus sentimentos e anseios. Por muitas e muitas vezes não queremos ouvir o outro, saber dele e deixamos que o “corre-corre” nos engula de vez.

Pensei ainda na quantidade de cobranças que fazemos a nós mesmos, como queremos ser excelentes, melhores, ter mais titulações acadêmicas, empregos melhores, casas e veículos e outras aquisições materiais...e às vezes vamos dormir tristes e angustiados por isso. Não vou negar a importância dessa sensação de incompletude na vida do homem, afinal ela nos move e nos faz melhores, contudo ela tem um limiar perigoso e pode ser a chave para o sucesso ou fracasso pessoal. Aceite-se apenas, todos temos limitações! Poderemos ser felizes de tantas formas...pra que então fixar-se em uma única maneira?

Bem, nem só de tristeza meus dias foram recheados...eu e Robertson demos um grande passo: achamos um apartamento para viver! Entramos num financiamento e seja o que Deus quiser. Ele já se mudou pra lá e como é longe da minha casa não nos encontramos diariamente como antes. Agora vem a parte complicada: mobiliar a casa, ajeitar o tal casamento e finalmente mudar. Eita, vai ser muito difícil pra mim, mas quero pagar o preço. Assim, após N dúvidas, decidimos fazer algo com o máximo de simplicidade e claro, economia, sem no entanto, deixar essa acontecimento tão marcante passar em branco.

Nosso ideal era fazer uma cerimônia dentro de um buffet, chamar um Pastor e fazer a celebração lá. Mas aí envolve tantos detalhes que o gasto é absurdo, além do que decidimos também priorizar o nossa viagem que ainda não tem destino certo. O que ficará pendente é a decoração do apartamento, vamos preparar apenas o básico para começar e depois ajeitamos aos poucos. Bem, pelo Robertson não teria absolutamente nada, afinal ele não vê a cerimônia religiosa como algo de valor dentro do relacionamento. Eu já acho muito importante, como um rito de passagem e claro a benção de Deus e dos que estão presentes, mas reconheço que o devido significado do casamento espiritual perde-se no meio de tantos apetrechos que enfeitam a cerimônia. Até aí tudo bem, o que está me deixando preocupada além da variável “dinheiro” é o tempo, ou melhor, a falta dele. Queremos ajeitar tudo para março ou abril.

O semestre letivo acabou junto com o Inglês. A disciplina que cursei, Educação e Movimentos Sociais, foi muito interessante e agradável. Não agregou muitos conhecimentos teóricos e nem práticos, mas tive contato com pessoas muito legais, conheci um pouco de um jeito alternativo de viver: o vegetarianismo. Numa das aulas nos foi apresentado um documentário chamado “A Carne é Fraca” produzido pelo Instituto Nina Rosa que pode ser visto aqui: http://www.youtube.com/watch?v=2YhTfrHXyfU . No dia que assisti não consegui almoçar o frango que minha mãe preparou. Mas como todo impacto desses, com passar dos dias a gente volta ao “normal”. Eu não decidi virar vegetariana ainda, mas decidi estar mais atenta ao consumo de determinados alimentos e de evitar ao máximo o consumo de carne, buscando formas alternativas de alimentação. Tenho uma amiga que diz que eu sou de seguir tendências e que adoro em envolver em movimentos desse tipo, quando ela disse isso foi se referindo ao Los Hermanos, como se as minhas convicções passassem como a chuva. Eu discordei na hora mas estou me policiando para não ser assim mesmo. Não estou prometendo fundar um partido vegetariano, mas o pouco que eu puder fazer de bem por mim e pelo meio ambiente eu farei! Votem em mim!
RsrsrssrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsS

Ah, 2008 tá aí...e sempre há muito o que fazer!

Ainda estou pensando nas promessas para o ano novo.

Não sei qual será o destino do Deixa o Verão...queria voltar a postar, mas algo que fosse menos pessoal, algo que tivesse algum valor para os outros.

FELIZ 2008 para Todos!

Deixo vocês com o email que recebi da Ursa:

TEMPO. . .

Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias,
a que se deu o nome de ano,
foi um indivíduo genial.
Industrializou a esperança
fazendo-a funcionar no limite da exaustão.

Doze meses dão para qualquer ser humano
se cansar e entregar os pontos.

Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez
com outro número e outra vontade de acreditar
que daqui para adiante vai ser diferente...

...Para você,
Desejo o sonho realizado.
O amor esperado.
A esperança renovada.

Para você,
Desejo todas as cores desta vida.
Todas as alegrias que puder sorrir.
Todas as músicas que puder emocionar.

Para você neste novo ano,
Desejo que os amigos sejam mais cúmplices,
Que sua família esteja mais unida,
Que sua vida seja mais bem vivida.

Gostaria de lhe desejar tantas coisas.
Mas nada seria suficiente...

Então, desejo apenas que você tenha muitos desejos.
Desejos grandes e que eles possam te mover a cada minuto,
ao rumo da sua FELICIDADE!!!

(Carlos Drummond de Andrade)

Tá tudo bem :)

2007-11-04T19:13:00.001-08:00

2007-09-27T19:54:00.000-07:00

Duas Cores - Mombojó

Agora eu sei o que quero enxergar
Esse colorido não devia mais me enganar
Porque a cor deforma
Quando a luz vem a brilhar
E assim seu olho começo a decifrar

Dai-me outra cor
Que não seja a do seu olhar
Dai-me outro amor
Que venha pra me perpetuar
Dai-me outra cor
Que não tenha o que eu quero enxergar
Dai-me uma dor
Que sirva para eu acordar
Dai-me outra cor, dai-me um amor, dai-me uma dor

Pelas esquinas que eu andei
Nenhuma delas te encontrar
Mas eu tou sempre por aqui
Quando quiser, é só chamar

Andando reto, sem destino
Vivendo sempre do passado
Não quero mais me desmentir
Eu não vou mais te procurar

...

Ontem me senti assim...

2007-09-19T10:54:00.000-07:00

Penso, logo (D)existo!?

2007-09-11T10:31:00.000-07:00

Saudade do tempo que as teorias me inspiravam, quando eu parava para pensar sobre as “coisas” do mundo, da sociedade, dos homens. Quando eu sentava na cadeira da faculdade e meus olhos brilhavam ao pensar que eu ia mudar o mundo. Quando tudo o que eu pensava era um jeito de acabar com o capitalismo a começar por mim mesma, querendo deixar a vida burguesa de lado...

Engraçado, eu me sentia culpada por não fazer tudo pelo bem da humanidade, me sentia mal em ter que passar 8 horas do meu dia dedicados a alguns poucos homens que enriqueceriam em cima do sufoco dos outros. Sentia-me mal quando entrava num shopping e tinha vontade de comprar, embora nunca o fizesse.
Sonhava com Marx, Foucault, Nietzsche, Rousseau, Paulo Freire, etc...

Bastava-me a simples arte de contemplar a realidade e me juntar com meia dúzia de amigos, que em geral não ligavam a mínima para a crise do capital, e falar sobre tudo o que eu havia aprendido na ultima semana sobre como ser mais humana, sobre como mudar a realidade, mesmo que devagar...

É muito prazeroso e ao mesmo tempo sofrido viver a utopia de dias melhores. É bom sentir-se capaz de fazer a diferença. É também triste perceber que isso tudo se perdeu em parte. Obviamente não quero dizer que sou amante da modernidade e do sistema econômico mundial. Infelizmente (ou felizmente, ainda não sei) estou vivendo um momento bem egocêntrico, estou pensando nos meus projetos pessoais, o que não significa que um momento exclua completamente o outro. Também estou tentando entender um pouco mais sobre Deus, sobre a espiritualidade, sobre as práticas religiosas e sobre a fé.

Um dia eu chego lá!

Ah, saudade da Parafusa também:

"É, se fosse fácil assim

Pra mim

Não sei porque se é assim

Mas é, mas é..."

Quê?

2007-09-03T15:27:00.000-07:00

"Poderiam perguntar-me se estou convencido, e até que ponto o estou, da legitimidade das ideias que desenvolvi. Responderia dizendo que nem eu mesmo me acho convencido, nem prego aos outros o dever de acreditá-lo; ou melhor, eu mesmo não sei até que ponto acredito nas opiniões que emiti"
(Sigmund Freud)

Um Homem que me entenderia!!!!
Oh sim!!!

Dica

2007-08-22T09:45:00.000-07:00

Muito Legal:

http://www.efetividade.net/category/tecnicas/page/2/

...

2007-07-30T13:48:00.000-07:00

Por que?

2007-07-13T09:51:00.000-07:00

Porque hoje o dia pretende ser bom
Porque hoje eu só tenho compromissos prazerosos
Porque apesar dos maus pensamentos eu ainda tenho controle
Porque sonhar e trabalhar pelos sonhos é muito bom
Porque a maioria das coisas deu certo até agora
Porque hoje é sexta e amanhã é sábado
Porque as mudanças são necessárias
Porque há sempre novas aventuras e desafios a enfrentar
Porque às vezes dói no coração, mas depois passa
Porque daqui a pouco tudo vai ser diferente e quem sabe melhor
Porque a paz está aqui do meu lado
Porque o tempo também é generoso
Porque a vida é uma incógnita
Porque primeiro vem um medo enorme e depois uma vontade de vencer
Porque eu não estou muito preocupada
Porque ta tudo muito leve e o sol não está tão quente
Porque quando eu olho pra traz eu sinto saudade
Porque o futuro é doce também
Porque tudo de encaixa embora eu não saiba
Porque é assim mesmo e eu só devo agradecer por tudo
Porque hoje eu não “tenho” que sorrir pra provar nada

Dias bons :)

2007-07-11T14:09:00.000-07:00

Estou de férias mesmo!

As aulas acabaram e agora eu posso respirar. Ainda não recebi as notas, mas sei que deu tudo certo.

Só ando um pouco agoniada com os preparativos para as comemorações da formatura: aula da saudade + missa + colação + baile = dor de cabeça + preocupação + lizeira.

Tudo o que tenho e o que não tenho estou empenhando ultimamente nessa causa. Na verdade decidi fazer isso por causa dos meus pais, que estão mais ansiosos do que eu. Mas como todo mundo diz, você de forma pela primeira vez uma única vez...como toda primeira vez, claro! Espero que valha a pena!

Estou tranquila ainda sobre o que fazer daqui pra frente. A prova da chesf já é no domingo, 15/07 e eu não estudei absolutamente nada! Meu sonho de ir embora pra Recife trabalhar com RH foi abortado por mim. Sei que estava dificil estudar nesse fim de semestre, mas sei também que não dei o meu máximo por esse concurso. E esse é o mal da grande maioria. A euforia da inscrição e a apatia dos dias que antecedem a prova. Tenho que fugir desse ciclo vicioso. Estou com a expectativa que só agora que colarei grau é que de fato começarei a estudar.

Vou me matricular no curso de inglês e me preparar pro mestrado, que só abrirá nova seleção daqui a 1 ano.

Os outros projetos pessoais estão caminhando bem. Novidades me aguardam.

Agora vou poder fazer um monte de coisa que sempre tenho vontade e que a tal falta de tempo costuma me impedir.

Me sinto mais livre agora, mas sei que será assim só até o fim do mês, pois não consigo não ter um monte de coisa pra fazer!

Sobrenatural

2007-06-27T11:44:00.000-07:00

Ludov
Composição: Habacuque Lima

Livros, testamentos
Folhas de jornal
A vida é curta, mas não é pouca

Máquina do tempo, Bola de cristal
Sobrenatural é eu saber que não serei pra sempre assim
Me destaco de um álbum de fotografia antigo pra lembrar de mim

Dizem fiquei fora por tempo demais
e aquele agora ou nunca ficou pra trás
O que não disseram
é que voltei diferente
e que o meu agora
é daqui pra frente

Nada me amarra
Passado é propulsão
Todos meus caminhos
Começam com um pé no chão
Hoje quando o sol saiu eu resolvi voltar

Tem mais aqui:

Dia 13 eles estarão por aqui e eu vou!

:)

É só saudade

2007-06-19T15:26:00.000-07:00

Faz algum tempo que não sinto mais vontade de postar aqui. Mas sempre o faço só pra registar algum momento que merece ser lembrado depois. Hoje eu só quis que o último post passasse.

Hoje eu estou com uma inqueietação, um aperto no peito, uma ansiedade...

Hoje eu tô sentindo saudade. Só não sei exatamente do que. Provavelmente de um tempo diferente, talvez passado, que não me sufoca tanto, que não me exige respostas certas, um tempo eu que eu posso negligenciar, fugir da realidade e mergulhar bem fundo...

Há duas semanas tive um momento de horror, pensei que minha mãe poderia nos deixar...ela ficou no hospital durante uma semana com dengue hemorrágica num estado considerado muito grave. Com isso tudo parou para mim, claro. Pensava que nada mais faria sentido. Essa formatura, o casamento, os filhos, nada mais... Felizmente foi só um susto ela está se recuperando bem.

Estou à beira de terminar meu curso de graduação, mas sem muito entusiasmo, sem paixão. Faltam ainda muitos trabalhos e algumas provas, que devo concluir nas proximas duas semanas. Depois disso não sei mais.

Por hora só consigo pensar em férias...viajar, dormir, filmes, conversa fiada, sorvete, namorar, ler um livro, fazer um zine, responder minhas cartas, caminhar, cuidar...

Hoje eu estou com saudade. E dói um pouco. E faz sorrir também. E me faz pensar que eu tenho que fazer de tudo pra não sentir mais.

Por enquanto...

2007-06-13T21:20:00.000-07:00

Doenças, relatórios, provas, trabalhos, reparos, sono, falta de apetite, dúvida, ilusão, lágrimas e choros contínuos, decepção, medo, angustia, preguiça, formatura, decisão, futuro, ajuda, oração, fé, aprender, crescer, fazer, sorrir, viver, libertar, obcessão, cansaço, dormir, sair, fugir, sumir, chegar, fazer, agora, ontem, hoje, planos, sonhos acordados, sonhos dormindo, muito, pouco, sufoco, vazio, indecisão, recuperar, vencer, conseguir, ser, assim, ou não, não sei, só sei que é assim.

03 de Junho

2007-06-03T07:30:00.001-07:00

Saudades da Ursa

2007-05-31T14:09:00.000-07:00

O pouco que sobrou
Marcelo Camelo

Eu cansei de ser assim
Não posso mais levar
Se tudo é tão ruim
por onde eu devo ir?
A vida vai seguir
Ninguém vai reparar
Aqui neste lugar
eu acho que acabou
Mas eu vou cantar pra não cair
fingindo ser alguém
que vive assim de bem
Eu não sei por onde foi
Só resta eu me entregar
Cansei de procurar
o pouco que sobrou
Eu tinha algum amor
Eu era bem melhor
Mas tudo deu um nó
e a vida se perdeu
Se existe Deus em agonia
manda essa cavalaria
que hoje a fé me abandonou...

Venha!

2007-05-25T13:19:00.000-07:00

Hoje a Vanusa me pediu o endereço do Blog, há muito havia falado sobre o blog pra ela e Érika e elas ficaram curiosas para ver como era esse negócio de blog e princialmente sobre o que tenho aqui.

Cada vez mais penso que está se tornando um diário eletrônico. O que às vezes me agrada, por ter um retrospecto online da minha vida, digamos assim, e às vezes me deixa preocupada pela tamanha exposição.

Ah, deixa o verão pra mais tarde...

Esse post é pra dar boas vindas a quem me visitar...

Viu Vanusa?

Pode vir!

2007-05-21T14:35:00.000-07:00

Lágrimas Ocultas

Florbela Espanca

Se me ponho a cismar em outras eras

Em que rí e cantei, em que era querida

Parece-me que foi outras esferas

Parece-me que foi numa outra vida...

E a minha triste boca dolorida

Que dantes tinha o rir das primaveras

Esbate as linhas graves e severas

E cai num abandono de esquecida!

E fico, pensativa, olhando o vago...

Toma a brandura plácida dum lago

O meu rosto de monja de marfim...

E as lágrimas que choro, branca e calma

Ninguém as vê brotar dentro da alma!

Ninguém as vê cair dentro de mim!

nem parece que foi ontem que o acontecido aconteceu...

2007-05-15T11:01:00.000-07:00

Ultimamente estou muito aperriada!

Além de já não ter muito tempo pras coisas, ainda fiquei doente. Perdi até uns quilos, para minha tristeza!

Acho que depois do dia da foto da placa eu dei uma acordada! Porque vi que falta muito ainda para conseguir o diploma. E não adianta fazer mil planos se não faço o dever de casa. Mas ainda tem muito a ser feito! Principalmente na monitoria, que está bem abaixo do meu esperado e claro do esperado pelos professores.

No trabalho as coisas continuam iguais!

Meu pai melhorou um pouco, mas vive fazendo traquinagem e de vez em quando magoa a coluna. É osso!

O meu avô (pai do meu pai) tá internado de novo. Ele tá numa fase crítica. Fico muito triste só de pensar no quanto ele está sofrendo. A gente fica sempre pedindo que a vida de quem amamos seja prolongada por muito tempo...mas as vezes eu me questiono até que ponto é válido viver com dores e preocupações. Claro que no tempo certo, no tempo de Deus as coisas acontecem...mas fica a dúvida na minha cabeça! Mas uma coisa é certa: quanto mais amadurecemos/ envelhecemos, mais os problemas se tornam complexos...não sei que lógica é essa, mas dá vontade de não crescer. A vida adulta é chata!

Estou frequentando a igreja Batista no bairro Porangabussu, com Carol e Cris. Tem sido ótimo ir aos domindos e ouvir o que os pastores Munguba e Munguba Jr. tem a nos dizer. Eu ainda estou meio com o pé atras, sempre ouvindo tudo e tentando criticar, mas sem dúvida tem me feito muito bem ir pra lá! Ainda mais com as befiles que eu amo tanto!

Ah, o show do Mombojó foi massa. Aquele menino Felipe tem um fôlego bom. Eu achava que com tanta gente naquela banda, pelo menos ums 3 cantassem, mas o Felipe carregou tudo no gogó e conforme já havia lido realmente dança de um jeito engraçado. É incrível, quando vamos a um show voltamos com a maior vontade de ficar ouvindoas músicas da banda e então dá pra saber o que tá rolando na minha playlist utimamente: deixe-se acreditar, a missa, tempo de carne e osso, saborosa, fatalmente (a preferida!), nem parece....

O heyho tem um espaço ótimo, mas muito quente! Encontramo o Denis lá, o Vitor e a galerinha da minha irmã. Mas o mais legal mesmo da noite foi o Dj tocar "A história do Boi Tatau"...rapaz, eu dei logo um grito e começei a cantar bem alto e dançar sozinha. Dava pra ver uns grupinhos fazendo o mesmo, pulando agarrados ao som daquela levada maravilhosa! Ai ai...viessem fazer um show ali, seria mil vezes melhor que no Noise!

Por enquanto as expectativas são pelo fim do semestre letivo e pelo meu aniversário que tá bem pertim!

Pendências

2007-05-12T10:53:00.000-07:00

Gripes e viroses mal curadas...
Cisos enchendo o saco...
Mil e uns trabahos atrasados na faculdade...
Pressão no trabalho...
Vontade de fazer só o que quero....
Vontade de viajar e deixar o verão pra mais tarde...
Vontade de tomar sorvete, mas a garganta tá capenga ainda...
Vontade de abraçar todos os meus amigos bem muito...
Visitar o Alex...
Ir ao Ginecologista...
Ir ao Dentista...
Ajeitar o cabelo...
Usar protetor solar no rosto...
Cuidar das unhas dos pés...
Pagar as contas :(
Responder as cartas...
Ser uma monitora de verdade...
Economizar...
Pensar e escrever meu projeto...
Cuidar da família... URGENTE!
Comprar presentes...
Paciência...

Uffa!

Ache o geninho!

2007-05-07T05:00:00.000-07:00

segunda-sexta!

2007-04-30T10:55:00.000-07:00

Mais um FDS relativamente frustrado. Eu não estou conseguindo por em prática os meus planejamentos. Se torna mais difícil ainda porque tenho que pensar por dois. O Robertson tá naquela fase de "tudo depois de se formar", as vezes ele fala brincando, mas no fundo sei que ele não quer pensar em mais nada além do que Teoria da Computação! E eu? tenho que entender... Na verdade eu deveria estar agindo de forma parecida e só pensar num projeto pro mestrado e, agora, no concurso que eu vou fazer.

Ai, pq é tão difícil ter disciplina?

Primeiro dizem que é preciso ter motivação: "A motivação é o princípio de tudo e só quando oindivíduo está verdadeiramente motivado é que tem forças para buscar os objetivos sonhados"; Ops, tem os objetivos também: "Ter objetivos claros e precisos é outro ponto fundamental, pois permite que a pessoa direcione os pensamentos, ações e esforços para alcançá-los";Então finalmente tem o auto-controle, pois "é necessário que a pessoa não sucumba aos desejos momentâneos" e a perseverança: "perseverar significa persistir apesar das dificuldades"...

E agora?

Tá resolvido o problema?

Naaaoooo!

Por essas dicas em prática é o mais difícil.

Às vezes eu escrevo no caderno, na agenda, numa folhinha e carrego na bolsa os afazeres...as vezes eles me sufocam e eu jogo o papel bem longe... Desde o semestre passado, quando me entupi de atividades, tinha decidido não me cobrar tanto e aceitar minhas limitações. Mas temo que o tenha atirado no pé. Agora fico com essa preguiça chata. Por outro lado tento encarar como algo natural, já que passo quase o dia inteiro dentro da empresa trabalhando para atender as expectativas dos chefes com algo que, sinceramente, não me acrescenta muito, a não ser o salário no fim do mês (com o qual eu deveria apenas agradecer sem me queixar!) Eita! Acho que to andando em circulos, num loop infinito, a mesma lenga-lenga.

Sobre o fim do Los Hermanos, soube por fontes seguras (by Alex Werner), que realmente houve um desentendimento. Várias situações adversas culmiraram na separação do grupo. Primeiro o Amarante envolvidissimo com a Orquestra Imperial, o Marcelo parece que só respira samba ultimamente, o Medina doido pra estudar letras e executar seu projeto de escrever um livro e o Barba num sei, foi o primeiro a se estressar com as ausencias dos companheiros.

Ah, normal né?

É que nem namoro, tem horas que discutir a relação não é suficiente, tem que dar um gelo, dar um tempo ou então acabar de vez! Partir pra outra...

Eles estão sofrendo uma tremenda pressão da gravadora e da MTV para lançarem um acustico, junto com o Paralamas. Segundo o Alex, esse disco sai! Enquanto isso os fãns lamentam o fim e criam mil comunidades no orkut pedindo pela volta dos barbudos.

Raríssimas vezes as segundas-feiras tem ares de sexta. Hoje dá vontade só de enrrolar, pra ver se esse feriado chega logo! Mas não posso exagerar, vou logo começar com as auditorias, porque semana passada minha ATM judiou demais de mim!

Hasta!

A vida continua...

2007-04-26T05:44:00.000-07:00

Ainda meio em estado de choque estou tentando digerir o pseudo fim do Los hermanos.
Pior é saber que eles não vão mais se pronunciar a respeito.
Pôxa!
Como fã, de vez em quando me pego cantarolando algo e dá uma tristeza...

Assim, sei que não é o fim do mundo e tal, sei que milhoes de artistas já fizeram isso, uns voltaram, outros não. Mas quem me conhece sabe do quanto eu gosto deles e do quanto me identifico com as músicas e como elas me fazem um bem danado.
Eu ouço outras coisa, claro! Mas Lh é Lh...

O importante mesmo é que eles se enternizaram na minha vida, me ajudaram a virar uma página suja e ainda me fizeram sorrir!
Quando escrevo algo assim, automaticamente me censuro e penso que estou sendo dramática demais...

A boa notícia é que, para amenizar minha dor, Mombojó vai estar na cidade dia 05/05 e se apresentará no HeyHo, como abertura do festival Ponto CE.
Esse festival é uma tentativa de promover as bandas locais "undergound". No ano passado eu fui, mas lembro que me decepcionei porque o que vi foram cópias de bandas "hardcore-faustão". Esse ano, porém creio que teremos boas novidades, a galera tá amadurecendo, criticando, criando...isso é ótimo!
Com certeza eu ficaria infinitamente mais feliz se Parafusa aparecesse por qui ou se eu pudesse ir vê-los em Recife. A Érika tá lá, a trabalho e até me chamou pra ir e eu to me coçando pra ir mesmo. Mas a grana tá curta e o tempo também.

Em fim...Mombojó dia 05 no HeyHo. Eu to é lá!

Nas últimas semanas uns 3 "desconhecidos" visitaram meu blog. Fiquei mó contente! É tão legal.. E eu tb tenho visitamo muito blog novo (pra mim), principalmente dos pernambucanos!

Falando em Pernambuco, seguinte: Vou me inscrever pro concurso da Chesf que incacreditavelmente abriu vaga, ou melhor cadastro de reserva, pra Pedagogia. O problema é que só tem pra Recife PE ou Paulo Afonso BA.
Senti que é a minha grande chance! Eu não queria sair daqui, mas se for pra ir Recife, eu nem acho tão ruim...Já pensou Marina crescendo e falando Di, Visse...Ow coisa linda!

Fui!

An?

2007-04-24T05:26:00.000-07:00

23 DE ABRIL
Recesso

A banda Los Hermanos comunica a decisão de entrar em recesso por tempo indeterminado. Por conta disso não há previsão de lançamento de um novo disco. A pausa atende a necessidade dos integrantes de se dedicarem a outras atividades que vieram se acumulando ao longo desses dez anos de trabalho ininterrupto em conjunto.

Não houve desentendimento ou discordância que tenha afetado nossa amizade tanto que continuamos jogando truco toda quinta-feira. Por conta dessa decisão, mesmo após o término da turnê do "4", resolvemos fazer duas únicas apresentações no Rio de Janeiro, na Fundição Progresso nos dias 8 e 9 de junho. Até lá.

Isso não me cheira bem...

"Todo carnaval tem seu fim...e é o fim.
É O FIM????"

Troubles

2007-04-18T07:52:00.000-07:00

Primeiro ele começa a ficar estranho, demora a ligar num dia, no outro liga muito cheio de declarações de amor.

- Patrícia, acho que ele tá me traindo.
- Que é isso, deve ser coisa do tua cabeça. Tu é muito desconfiada.
- [...]- Patrícia, tu aredita que ele não ligou ainda. Disse pra eu arrumar as coisas que a gente ia viajar hoje e até agora nada.
- [...]
- Patrícia, tu num vai acreditar! Me ligou uma mulher dizendo que passou o feriado com ele.

Acabou. Mais um relacionamento se desfaz. E quem é apontado como motivo? O tempo.
Vixe. Mas o tempo não é aquele que cura as feridas e tal?!

Ele que disse:
- O tempo desgastou nosso namoro. Mas não se preocupe, é só uma fase [sem vergonha] que eu to passando.
- [...]
- Bem que a bruxa disse! Que ele não seria o pai dos teus filhos.

E ao telefone...

- Paty, a gente acabou.
- Como assim ****?
- Foi por causa da Fé.
- Ele disse que me ama e que eu sou tudo o que ele sempre quis, mas...

Outra coisa estranha, como a fé em Deus pode abalar uma união dessas?
Eu não entendo!
No primeiro caso tudo bem, é triste eu sei, mas é mais fácil de aceitar.
Mas o segundo...acho uma injustiça tremenda!
Como pôde ser tão covarde?
Como deixou que alguns estranhos mandassem no seu coração.
Ela não merece!

No fim de semana ouvi muito, mas não tive muito a falar.
Eu não sei o que fazer nessas horas. Eu não tenho experiência.
Eu só acho que tem que esperar. Uns dizem “Lute por ele”...
Eu penso mais na Santa Chuva: “Não há porque chorar, por um amor que já morreu...”
Claro que a gente chora. Eu choro muito.
Ah, eu fico muito confusa.
Eu só quero que elas sejam felizes!

Mas não está fácil... :(
As pessoas têm muitos problemas e eu fico triste de não saber ajudar.
Queria nessas horas, pelo menos, ter mais convicções espirituais.

Ultimamente quis postar um monte de coisa por aqui, mas estou tempo. O trabalho tá me sugando demais. Houve demissões essa semana na empresa. O negócio tá cruel!

A faculdade tá meio entregue às baratas, e olhe que eu tava até ansiosa com esse semestre, por ser o último. Achava que iria recuperar o entusiasmo, mas ao contrário, tá cada vez mais cansativo. Segunda-feira na aula de alfabetização eu saí da sala de novo por não auentar mais tanta história mazela. Claro que o fato de conversar com a Teliane é bem mais atraente que qualquer aula. Mas naquela aula eu sairia até prá ficar sozinha no corredor. E não é fulga não, é cansaço mesmo! Há quatro anos ouvindo a mesma lenga-lenga...

Até que estou me movimentando com a monitoria. Tomara que saia essa grana, to muito aperriada.

O meu pai sofreu um acidente antes do feriado, foi quase grave. Ele teve pequena fratura na bacia e na coluna. Foi um susto! Tive medo de ele não poder mais andar. Está em casa se recuperando. O médico pediu 3 meses...

Quando eu tiver mais tempo e lembrar de algo mais legal eu coloco aqui.

Era segunda-feira...

2007-04-09T11:06:00.000-07:00

Durante a aula de segunda-feira passada à noite, depois de chegar atrasada e pegar a conversa já iniciada, foi me dando uma sensação estranha. Além do calor, sentia um misto de raiva e decepção, aí eu começei a rabiscar no meu caderno...

"Não me sinto mais tão participante desse meio.
Tantas pessoas falando das suas experiencias na escola e a maioria delas mantém o mantém o mesmo discurso: é difícil, são muitas berreiras, é o sistema, os pais, os alunos, a tecnologia...
De quem é a culpa?
Eu tô cansada de teorizar!
Será que ainda há encantamento?
Porque eu faço isso?
O que eu posso fazer?
É estranho...
E aí?
Educação é importante pra quem?
Quem quer se educar?
Quem quer ajuda para isso?
É só história mazela...
Tô cansada.
Tem jeito?
Cade a ideologia?
Qual o discurso de ontem?
E o de hoje?
Eu não sei..."

2 ANOS

2007-03-28T10:50:00.000-07:00

Olha nós aqui de novo!
E hoje por um motivo especial, o meu Deixa o Verão / Conversa de Botas Batidas completa 2 aninhos desde o seu primeiro post.

Muita coisa aconteceu nesse tempo e outras ainda estão iguaizinhas, não mudaram nada!
A idéia inicial para o blog foi de ser um site com alguma utilidade para os pseudo-leitores, com artigos da área de pedagogia e afins. Mas ele se tornou meu diário eletrônico, onde costumo depositar meus pensamentos, queixas, surpresas, alegrias e idéias sem sentido.

Houve fases com poucos posts, outras com posts freqüentes (quando descobri que alguém lia e comentava – Valeu Elisa e Gladson!)...Contudo, está resistindo por mais um ano, cheio de história pra contar, de esperanças depositadas, de sonhos frustrados, de sonhos realizados e de sonhos, apenas sonhos.

Onde vai dar?

2007-03-14T09:49:00.000-07:00

Hoje no almoço, depois de falar sobre o passado, o Murinele começou a cantar...

"E ali logo em frente a esperar pela gente o futuro está
E o futuro é uma astronave que tentamos pilotar
Não tem tempo nem piedade nem tem hora de chegar
Sem pedir licença muda nossa vida e depois convida a rir ou chorar
Nessa estrada não nos cabe conhecer ou ver o que virá
O fim dela ninguém sabe bem ao certo onde vai dar
Vamos todos numa linda passarela de uma aquarela que um dia enfim
Descolorirá"

Eu tenho...

2007-03-03T04:26:00.000-08:00

Cantinho Escondido
Composição: Carlinhos Brown, Marisa Monte, Arnaldo Antunes, Cézar Mendes

Dentro de cada pessoa

Tem um cantinho escondido

Decorado de saudade

Um lugar pro coração pousar

Um endereço que freqüente sem morar

Ali na esquina do sonho com a razão

No centro do peito, no largo da ilusão

Coração não tem barreira, não

Desce a ladeira, perde o freio devagar

Eu quero ver cachoeira desabar

Montanha, roleta russa, felicidade

Posso me perder pela cidade

Fazer o circo pegar fogo de verdade

Mas tenho meu canto cativo pra voltar

Eu posso até mudar

Mas onde quer que eu vá

O meu cantinho há de ir

Dentro...

2007-02-23T11:30:00.000-08:00

Marchinha

Parafusa

É carnaval, todos fazem barulho

Eu gostaria de poder cantar

E lhe encontrar, lhe abraçar

É você na fantasia?

Esta cidadee parece um poema

Em qual esquina você pode estar?

Atrás da orquestra?

Nesse cordão?

Sentada em alguma janela?

Pulando no meio da multidão?

Toda alegria no ar

Espero e hei de encontrar você

No carnaval

Pipas, preguiça e indecisão

2007-02-12T08:45:00.000-08:00

Semana passada terminei a leitura do livro “O Caçador de Pipas, do autor Khaled Rosseini.

Estão produzindo um filme sobre o livro.

Alguns comentários sobre a obra: Folha Online, Revista Paradoxo

Realmente o livro é de emocionar e prende a atenção do leitor. A história é muito bem amarrada, em certos momentos amarrada até demais a ponto de se tornar “mentirosa”. Mas é de fato envolvente e me deixou acordada durante algumas madrugadas porque começava a ler antes de dormir e não conseguia para, perdendo até o sono - e quem me conhece sabe que pra eu perder o sono é difícil. Mas como todo “best seller” tem os momentos de enrrolação, em que o autor começa a anunciar que algo vai acontecer...mas esse “algo” só acontece após muitos capítulos e nessa história você nem vê o tempo passar. O fato é que o cara ta vendendo que só.

Também tem momentos muitos descritivos, pois a história é contada a partir de um narrador que é um dor personagens, o qual sempre adota um caráter meio poético e pessoal aos acontecimentos. A história toda é de muito sofrimento e pesar. Fala da sociedade afegã e dos costumes de lá nos anos 70 e como hoje eles caíram no domínio dos loucos talibãs.

Mas na realidade eu nem me prendi muito aos fatos históricos, o que me prendeu mesmo foi o enredo sobre a vida e Amir e Hassan, os personagens principais da história. A vida deles é de muito sofrimento, principalmente a do Hassam que por ser de outro grupo lá, é discriminado dentro do Afeganistão, como se fosse de raça inferior. Ele faz o papel do Jesus Cristo, ou seja, o cara paciente, bondoso e que dá o outro lado da face para bater. Será que existem pessoas daquele jeito no mundo??? Enquanto isso o Amir era um menininho egoísta e perverso, eu diria, pois se aproveitava da condição de patrão para subjugar o pobre Hassam. Digamos que ele sofreu algum castigo pelo que fez, mas para mim nada faz dele um herói e ele continua o cara fraco de antes.

O final é um pouco fantasioso e não é tão feliz quanto eu imaginava que fosse. Mostra que certos acontecimentos de nossa vida mudam completamente o seu curso e certas feridas, mesmo cicatrizadas, continuam ali como cicatrizes nos lembrando a todo instante que um dia foram feridas e que doíam. O livro também traz reflexões sobre honra, respeito, orgulho, mas sempre na perspectiva da cultura do Afeganistão. O povo afegão é muito centrado os princípios de honra, respeito, orgulho e doação. Os vi como uma sociedade ainda primitiva, mas que sabe exatamente o que quer e sabe fazer o que é preciso para conseguir o que querem. Não foi tão incrivelmente fascinante como dizem por aí, mas valeu sim pelas minhas horas de sono perdidas.

Essa primeira semana de retorno do trabalho foi estranha. Achei que teria um mínimo de empolgação pelo trabalho, mas não... Estou ficando cansada e isso não é bom. Sinto também que preciso descer do muro, só não sei pra qual lado. Sempre surgem as mesmas cobranças e as mesmas dúvidas, as quais já estou cansada de listar por aqui. No mais dormi muito e senti muita preguiça.

Ah, estou com vontade de mudar um pouco, esteticamente falando, e pensei em fazer algo no meu cabelo. Para quem não sabe tenho vários recalques e um deles é com o cabelo. Ele está sempre preso porque sempre acho que está assanhado demais para soltá-lo por aí. Bem, como sou mulher vocês devem saber que precisam me dar um desconto. O fato é que estou pensando em fazer um procedimento químico nele, o que chamam por aí de texturização. É pra deixar o bixim liso pra combinar com o estado financeiro da pessoa. Fazer isso nele vai me deixar mais lisa ainda, porque o tal procedimento custa caro. Sabe, tenho medo do novo e de mudar certas coisas, no fim sou uma conservadora e prefiro continuar do mesmo jeito.

Mas esse ano queria realmente que fosse diferente, que tivesse um sabor especial, um cheiro mais agradável e que tudo fosse mais sereno também. Quero amadurecer minhas decisões e na verdade aprender a decidir. Mas o que posso pensar se eu sou incapaz de decidir por alisar ou não os cabelos???!!! Imagine coisas realmente importantes...

Ai ai, enquanto isso vou aproveitando os últimos dias de férias da UFC. A matrícula começa na segunda e provavelmente terei problemas para me matricular como sempre, então devo preparar o espírito para o que me aguarda naquela coordenação de curso.

Ainda não ouvi as bandas novas que o Denis indicou...

# pior seria se pior fosse #

2007-02-07T13:25:00.000-08:00

Ah, as férias acabaram.
É tão chato...
Mas valeu! Só tenho que me readaptar, essa semana tá muito chato e o tempo tá se arrastando.
Estou preocupada porque continuo com a dificuldade de concentração.
Achava que com as férias voltaria melhor, mas não.
E o pior é que tenho o ano todo pela frente com as mesas coisas todos os dias...
Ai,ai...
Mas pior seria se pior fosse!

F É R I A S AFINAL!!!

2007-01-21T17:41:00.000-08:00

Negócio é o seguinte: Estou de F É R I A S!!!

Férias mesmo como nunca tive.
Claro que tem sempre uns compromissos aqui e ali, mas só coisa legal de fazer.
Nada de muitas obrigações ou pressões.
É tão bom. Passa rápido também.
Mas se eu ficar pensando nisso nem vou aproveitar nada.
Por causa disso to sem internet ao meu dispor, apenas na velha discada nas madrugadas e aos finais de semana.

Uma semana já passou.
É tão engraçado o ser humano, acredita que eu tive mó impacto por não ter o que fazer com urgência que me deu foi enxaqueca?!
Vê se pode. Até eu me adaptar ao “novo ritmo” fiquei gróguei, sonhava que tava faltando no trabalho e que tinha ainda um monte de trabalho da faculdade pra fazer. Os sonhos de vez em quando ainda aparecem.
O “pobre” nasceu foi pra sofrer mesmo! Eu heim!

Brincadeiras à parte, estou muito bem! Embora não possa fazer tudo o que gostaria nesse tempo livre por causa da lizeira, só tenho a agradecer por esse dias de paz!
Nessa semana eu fechei os trabalhos da faculdade, dormi, comi guloseimas, assisti a alguns filmes, mas só indico um deles: Orgulho e Preconceito ...lindo que só!

Vou colocar aqui também a imagem de divulgação da festa que o Migu Pdru vai promover no Noise, Eu gosto é do estrago #3...vê aí:

Vai ter também no dia 03/02 no HeyHo a apresentação da banda cover do LH, Retrato Ventura, a imagem eu peguei no orkut do Victor que vai tocar lá no mesmo dia, na Poly 05:

O Denis me indicou umas bandas para ouvir, ainda não tive oportunidade de ver todas com cuidado mas já gostei de Violins, são as seguintes bandas:

Moptop
Violins
Poléxia
Wonkavision
Gram
Luisa mandou um beijo
Faichecleres
Radio de Outono

Depois digo o que achei delas por aqui.
No mais é isso!

Inté mais!
PS: Esse blog ta ficando adolescente demais...tcs. tcs. tcs.

Mais um Janeiro...

2007-01-02T12:03:00.000-08:00

Primeiro post do ano.
Incrível, de um segundo para outro parece que tudo muda, pelo menos para algumas pessoas.

A máquina capitalista sabe direitinho nos moldar. Ganhe ânimo, trabalhe...o ano só está começando.
Mas assim, quero deixar claro que não estou me queixando. Por um lado é bom que plantemos este espírito renovador em nós. Fica mais fácil e mais agradável viver assim.

Cada um deve viver como se sente bem e pronto!

Viajei pra Itarema nesse último fim de semana do ano.
Para quem não sabe, Itarema é meu refúgio, meu cantinho.
Lá vivi muitas coisas boas e ruins também...mas sempre que piso naquela terra, parece um encontro comigo mesma, uma espécie de retorno às origens. O cheiro, a cor, as pessoas, as ruas, as praças...tudo lá tem para mim um sentido especial.

Fomos Eu, Pai, Mãe, Uiri e Nego.
Ta virando tradição ir pra lá passar o fim de ano. Somos muito bem recebidos lá e sempre saímos com vontade de ficar mais. Nem sempre dá pra visitar todo mundo e ir em todos os lugares...mas é assim mesmo, dois dias é pouco pra aproveitar tanta coisa.
Estou feliz por ter meu trabalho, estar com saúde e de ter visto minha Vó. Ela ta tão magra...cansada de viver doente e preocupada com os filhos no mar e dos que estão em terra bebendo direto. Toda família tem suas mazelas mesmo. Pensei no meu avô, mas não fiquei triste...senti só saudade mesmo. Minha mãe também não ficou chorando como eu pensava. Deu tudo certo!

Ainda não senti que o ano acabou porque ainda não estou de férias da UFC e tenho muitas coisas pra fazer por lá ainda. Trabalhos, seminários, artigos, provas...UFFA! E tudo em apenas duas semanas. Seja o que Deus quiser!

Ah, sexta e sábado a Marisa Monte vai se apresentar no Siará Hall, com seu show Universo Particular (Infinito Particular + Universo ao meu redor). To doidinha pra ir, mas ta super caro e só vende ingresso à vista. O Nego disse que vai...mas até eu estou insegura, não por ela é claro, ela é ótima. Mas por medo de não ficar um local em que possa sequer ver o show, pois se eu for, ficarei nas últimas cadeiras que é mais barato.
Acho que vou...

No trabalho continuo com as auditorias e cada vez mais acho chato fazer, porque é muito repetitivo. Mas como disse, quero muito que nesse ano eu ainda tenha esse espaço para trabalhar, sem dúvida é algo que tenho que zelar e agradecer muito por tê-lo.

Ainda nem pensei exatamente nas metas para 2007, mas a prioridade é buscar mais espiritualidade e cultivar sentimentos bons e não me estressar, buscar um equilíbrio interior.
Ser organizada também é uma urgência, a bagunça na minha vida está se alastrando em tudo e isso é péssimo. Ter mais tempo para mim, para a família e para os amigos é também uma prioridade.

Sem mais promessas, eis que chegou mais um Janeiro. Com ele, trabalho, sonhos, lutas, anseios, algumas frustrações, cansaço, mas sem dúvida uma vontade de fazer melhor e diferente, uma vontade de viver.
Que saiam as impregnações e bolações que nos prendem ao passado e que em 2007 a gente consiga realizar e que sejamos livres para amar o próximo e fazer o bem.
Deus está conosco nessa empreitada, tem aliado melhor???

2006-12-29T06:24:00.000-08:00

Queria que o Natal fosse verdade

2006-12-22T13:43:00.000-08:00

Sumi mesmo Gladson.
O cansaço me venceu esses dias.
Tanta correria né?
Nessa época do Ano é sempre assim, são muitos fins.
Fim de Ano, de semestre da faculdade, de alguns sonhos, de algumas esperanças, de alguns amores, de desamores, de medos, de tristezas, de alegrias...
Cada um sabe bem os seus porquês de sorrir ou de chorar.
Mas sem melancolia, o fim é também o recomeço de tudo! É o momento do novo.
E assim seguimos nesses ciclos.

Lembro que em 2005 havia previsto que 2006 seria um ano de muito trabalho e também um ano de plantar. Acho que ficaram muitas sementes sem chão. Mas é certo que algumas germinaram e já apontam os frutos.

Cada vez mais o FELIZ NATAL soa vazio para mim. É difícil me transportar durante alguns dias para um mundo sem maldades, onde só a paz reina absoluta, onde as pessoas se preocupam com o próximo, onde cada um tem um trabalho e não passa fome, onde ninguém precisa roubar ou matar para mostrar ao mundo que existe. Um mundo onde crianças são crianças e podem viver suas infâncias. Nesse mundo os shoppings não estão cheios nessa época, mas as praças sim e todos transitam nela sem medo, sem desconfiança. O dinheiro não é tão importante e muito menos a roupa que você usa.
E não vou esquecer de mencionar que Natal é pra gente pensar em Jesus e em tudo o que Ele tentou nos mostrar com sua vida, morte e ressureição.

Quando as nossas mesas estiverem fartas vamos elevar uma prece a Deus e pedir que o Natal dos cartões exista, pelo menos em nossos corações durante todo o tempo.

Em todo caso, FELIZ NATAL pra vocês!
Um beijo!

Enquete do Serejo

2006-12-05T13:52:00.000-08:00

Essa é uma cópia cara-de-pau dos comentários sobre um dos posts do Serejo que é uma enquete sobre a definição de diabete...use a imaginação!

Esse povo de Recife é engraçado!

Mago disse...
Respondendo a sua ENQUETE (é sem acento, é sem acento, é sem acento), Diabete é a tia do Capeta. Há! Essa foi boa,hein?!
___________________

malaquias disse...
é uma passagem abreviada do cumprimento "bom dia", mais comumente observada no interior do estado, ou seja:
- dia, seu ontonhi!
- dia, bete!
___________________
ruli disse...
entregar alguma coisa a bete.

- marinete, pra quem você entregou meus documentos?
- eu di a bete, dona claudia.
___________________

Thiago disse...
Na verdade este termo vem do tempo do ciclo do açucar em PE. Naquela época, a primeira pessoa a desenvolver sintomas de uma doença rara relacionada ao alto consumo de açucar chamava-se Elizabete, carinhosamente, Bete.
E todos os amigos ao encontrar algum parente da mesma mandavam o seguinte recado:
- "Di a Bete que ela se cuide!"

Alguém tem outra idéia???

Quero esse presente!

2006-12-05T10:06:00.000-08:00

Recife deve ser um lugar abençoado, porque ter as bandas que tem, que fazem show com uma certa frequencia e com preços acessíveis é bom demais!

Aqui já podemos perceber algumas bandas que estão surgindo numa roupagem mais independente. Mas Recife é sem dúvida um lugar cheio de boas novidades no campo da música. Nunca fui à cidade, mas pelo pouco que já me disseram existe um incentivo à manutenção da cultura local e de alguma forma isso é um apoio aqueles que estão na batalha por um lugar na sombra.

Bem, mas estou aqui pra lamentar duas coisas: Esse show da Parafusa que tá anunciado aí em cima e um outro show especialíssimo, veja:

27 DE NOVEMBRO

Los Hermanos no Réveillon de Recife

Acaba de ser confimada a participação da banda na festa de final de ano de Recife. O show será no Marco Zero e todos as informações estarão em breve aqui no site

www.loshermanos.com.br

Essa imagem da Parafusa aí foi bem o Sulião que fez, ele é danado nesses layouts. Tão bunitinhos olhando paa cima...espero que em 2007 a Banda tenha muita prosperidade para a alegria dos fãs e que de prefeência venham nos visitar. Eles tinham prometido um show em outubro pra gente, mas eu sei que não é fácil bancar show em outra cidade. Queria que Recife fosse atrás do meu quintal, porque eu pularia o muro com o maior gosto!

Bá, blá, blá....

2006-12-01T14:11:00.000-08:00

Ê semana cheia!
Pelo menos passou rápido.
Duas aulas a menos na escola, que inclusive foram as mais bem sucedidas até então.
Isso me deixou menos esgotada por que quando você faz um trabalho que de alguma forma é reconhecido, nem que seja por você mesma, ele torna-se gratificante, ou seja, ele não só tira de você mas ele também repõe suas energias.

Na quinta-feira 30, foi a apresentação do Encontro de Iniciação à Docência.
Fiz meu pôster num tamanho menor do que foi pedido. Pelo pouco que pude ver dos outros trabalhos eram bem mais elaborados, os posters todos muito sofisticados com imagens e gráficos e tal. Pelo menos só gastei R$ 4,00 por ele, soube que um banner chique é uns 40 conto. Quem ia me avaliar era o professor Arimatea, mas em meio a tantos trabalhos, a professora Sandra foi quem acabou caindo de pára-quedas como avaliadora da sessão e me avaliou. Ela é a minha professora do Estágio do Ensino Fundamental e assim sabia que ela era criteriosa. Sabia que o trabalho tava muito simples,na verdade eu queria mesmo era garantir meu certificado ao final da monitoria, mas sempre fica aquela inquietação de que eu poderia ter feito algo bem melhor. Farei melhor em outra oportunidade.
Vi também que não é necessário ter uma pesquisa super-hiper-mega interessante para apresentar nesses encontros. Tem gente que pega um trabalho de uma disciplina e adapta pra apresentar nesses seminários. Eu estou é vacilando e já poderia ter garantido uma boa pontuação de trabalhos apresentados se fosse menos preocupada e medrosa.

Na realidade eu nem sei se ainda quero esse mestrado, pelo menos agora.
Vou fechar essa graduação com decepção e com desestimulo de seguir adiante.
Tenho que ponderar que já trabalho numa empresa e que lá, mesmo raramente, existem outras oportunidades de trabalho que eu poderia me preparar melhor encara-las. E pedagogia não é o caminho. Não sei se abandonar o barco ao terminar o curso caracterizaria uma perca de tempo ou um reconhecimento do meu erro ou mais uma constatação da minha infinita indecisão. Essa semana mesmo tava conversando com o Ronaldo (um cara que eu estimo e admiro muito lá na faculdade pelo seu discernimento, sua competência e inteligência) que tenho começado a desacreditar da instituição universidade, que ter ou não uma formação superior não é necessariamente o caminho do sucesso. Ta, você deve imaginar: “Quem não sabe disso?!” É, cada pessoa trilha seu próprio caminho e só ela pode ser capaz de saber a hora de voltar ou não. Eu não sei. Se pelo menos fosse mais espiritualizada pediria algum sinal divino, mas no momento ta difícil até me conectar com os superiores. Ah, mas não estou tão angustiada com isso não. Seja qual for a decisão que minha vida impuser para mim enfrentarei e aceitarei ou criticarei na hora mais adequada.
Um bate-papo com o Haney (Regivaldo, um amigo do trabalho) me fez ver isso. E eu acredito.

RegiNOBRE diz:
paty ainda desistimulada?
Patrícia diz:
bastante
mas precisamos seguir em frente
só Deus sabe do nosso destino
RegiNOBRE diz:
não fioca assim a profissão não é um fim em si mesma
entende
Patrícia diz:
é mesmo né?:
precisamos de propósitos pessoais
RegiNOBRE diz:
pois é
Patrícia diz:
isso está faltando em mim
RegiNOBRE diz:
a nossa profissão mais do que uma fonte de renda
é tambem uma satisfação pessoal
pense nisso
Patrícia diz:
é mesmo Haney.
obrigada
RegiNOBRE diz:
a gente tem que faze-la
Satisfatória
senão ela morre mesmo
Patrícia diz:
é, acho q toda profissao eh assim né?
RegiNOBRE diz:
se o unico objetivo da nossa profissao e´ganhar dinherio ela ja morreu
Patrícia diz:
é mesmo Haney, vc disse a coisa certa
obrigada por me ajudar
RegiNOBRE diz:
claroestou aqui pra isso
toda profissao tem seu lado ruim
Patrícia diz:
é
RegiNOBRE diz:
mas não é por isso que tenhamos que voltar pra trás
Jesus disse;
se alguem poe a mao no arado e olha pra tras não é digno de mim
Patrícia diz:
hum...
RegiNOBRE diz:
temos que seguir pro alvo
firmes e fortes
Patrícia diz:
olhar pra frente
RegiNOBRE diz:
que Ele nos ajudará
tudo q acontece na nossa vida é permissão Dele
nada acontece por acaso
Ele que esta conosco nas minimas decisoes da nossa vida
e Ele mesmo falou:
entrega o caminho a Ele confia nele e o mais ele tudo fará
RegiNOBRE diz:
o nosso trabalho é decansar no SENHOR
QUEM PELEJA NA BATALHA ÈR ELE POR NÒS
Ele ja levou todas as nossas necessidades
entao pra que preocupar????????

É o que eu havia dito sobre a satisfação, o reconhecimento do trabalho. Não importa a área, o importante é sentir-se bem, feliz em executar aquele trabalho e que ele de alguma forma cuide de você também.

Minha sexta-feira foi ótima porque fiz algo que adoro!
Dormi!
Ai como é bom dormir até mais tarde, despertar devagarinho, se espriguiçar antes de entrar no chuveiro, lavar os cabelos sem pressa deixando o condicionador agir por 3 minutos (rsrsrs), tomar café devagar, conversar com a mãe, com a irmã. Isso é que é vida!
Além do mais como encerrei meu trabalho de auditoria na quinta, tive a sexta-feira mais livre no trabalho também e pude inclusive fazer esse post.

A minha amiga Érica disse que agora lê meu blog. Tenho vergonha de tanta besteira que tem por aqui.

Beijo Amiga Érika!

Mundos

2006-11-24T15:24:00.000-08:00

Estou mesmo cansada e acho que minha imunidade está baixa, porque essa semana eu gripei de novo e isso não costuma acontecer com freqüência.

Não fui planejar hoje pois estava em um treinamento na Telemar.
É incrível como eu não consigo agir com naturalidade por lá, me sinto um peixe fora d’água. Foi ótimo rever amigos e a minha eterna chefe e amiga Zélia está na GT agora.
Queria ter almoçado com o Sérgio, mas não deu certo. Sinto saudade daquele povo!
Estar ali me traz tantas lembranças...ali vivi momentos felizes, tristes, de raiva, de medo, de insegurança. Hoje ainda há um misto disso tudo em mim quando vou lá.
Uma cicatriz que me acompanha sempre.

Senti que não tenho me desenvolvido profissionalmente. Sinto medo de me expor e de todos perceberem a minha incapacidade. Parece que estão a anos luz na minha frente.
Tenho sentido também que esses 3 anos e meio de faculdade, embora tenham me acrescentado muito no campo pessoal, me amarraram num mundo diferente do que eu vivo. Os pensamentos desses dois mundos são diferentes, as formas de olhar, de sentir, de brincar diferem muito.

Mas e aí a qual mundo eu quero servir?
De um lado quero ser como aqueles que admiro, quero ser capaz de fazer o que fazem, de dizer o que dizem, da forma que dizem...quero apenas pertencer.
Mas do outro quero libertar-me desse querer...quero apenas ser eu, sem ter que alcançar padrão algum, ou ter que pertencer a nada.

O que sou nisso tudo?
Sou medrosa, indecisa, frágil, carente, imatura, preocupada, sentimental.

Ah, aconteceu uma coisa muito, muito, muito triste. O pai da minha amiga Vanusa faleceu na quarta-feira, 22 de Novembro de 2006, no dia do níver da Grazi, no mesmo dia em que tatos nasceram e tantos também morreram. Ele mora no Iguatu, por isso não pude falar com ela ainda. De que adiantaria ouvir seu pranto estando do outro lado da linha sem nada fazer? Pensar na morte e na dor que ela traz é horrível, é insuportável. Muito me preocupa a forma Vanusa reagirá depois disso. O seu pai era tudo em sua vida, ela tinha por ele um amor tão intenso, uma paixão que nem todo filho tem por um pai. Ela, assim como eu, sempre afastou do pensamento a morte dos pais. Porém na quarta-feira ela teve que se deparar, sem qualquer piedade humana, com a separação corpórea do seu Pai. Aquele que lhe deu vida, que lhe embalou e que lhe chamava de flor.

Quero tanto que Deus jogue um raio de luz em sua vida para amenizar minimamente sua dor e que ela possa ser cada vez mais forte diante dessa trágica fatalidade. Ainda não vi seu rosto, nem lhe abracei para tentar lhe transferir um pouco mais de carinho e para compartilhar com pouco da horrível sensação da perda que teve.

Essa semana não foi nada fácil...

Sonho

2006-11-14T13:38:00.000-08:00

Citando Elisa:

Ninguém vence um sonho
É como um vício
Se você não se vigiar o tempo todo,ele volta

Ninguém derrota o próprio sonho
É como uma semente no deserto
Espera qualquer gota de esperança
pra brotar de novo

Ninguém esquece
'Você não pode mandar embora
o que ele te faz sentir
Porque é o sonho que te escolhe,
não o contrário'

Hoje surgiu uma gota de esperança que fez acordar um sonho, não tão antigo, mas que eu sempre quero que adormeça.

...

:-(

2006-11-13T13:39:00.000-08:00

A aula de hoje foi um desastre!
Tanto planejamento para nada...
Ainda vou parar para refletir onde foi que eu errei.
Os alunos parecem fazer de propósito para nos irritar.

Queria nunca mais voltar naquela escola.
Hoje eu tive a nítida convicção de que não quero nada parecido para mim.
Esse sonho virou pesadelo.

E agora?

Eu só quero um sorvete hoje!

2006-11-10T13:59:00.000-08:00

Ai ai, as coisas estão se complicando mais.

=[
Na segunda começa a minha regência na sala de aula.
Se imaginasse o cansaço que dá, teria pedido para ser a primeira, porque agora já estou muito desestimulada com os alunos. A Elisa me falou que eu deveria pensar naqueles que ainda colaboram um pouco. É verdade. Na quarta-feira passada a Aline falou sobre isso, que estava só na sala quando os alunos começaram a bagunçar demais, ela disse que teve um sentimento de raiva e pensou em desistir, até que em meio aquela algazarra, uma aluna perguntou pra ela sobre os animais vertebrados e invertebrados. E ela (Aline) disse que naquele momento pensou que pela aquela aluna valia a pena continuar.
Engraçado que eu sempre gosto de fazer tudo o que é mais difícil e chato antes. Porque nunca consigo aproveitar bem os momentos “legais” sabendo que depois deles virão os “chatos”. E é em tudo! Como a clara antes da gema, deixo meu colega de trabalho ficar de férias antes de mim, gosto de auditar os Reparos antes das Os’s,...

Nessa semana deveria ter inscrito o trabalho (resumo) para o Encontro de Iniciação à Docência, mas por sorte minha as inscrições foram prorrogadas. Hoje ocorreram muitos empecilhos que me impediram de fazer a inscrição, mas nem quero resgatar isso agora. Deverei fazê-lo na segunda-feira.

Na próxima semana terei prova de Política Educacional na terça e um seminário da mesma disciplina sobre formação de professores na quinta! Ale, de segunda e quarta ter que fazer o planejamento das aulas. Além disso tenho três porfólios do Estágio do Ensino Médio para atualizar e um trabalho pra fazer pra amanhã. Além dos outros relatórios de OSTE e Política que estão atrasadíssimos. Por sorte minha a Teliane tá me ajudando muito e fazendo uns trabalhos e colocando o meu nome!

Ah, ultimamente só tenho feito atividades da faculdade, do trabalho e tentado dormir.
Queria ter uma tarde para sentar com amigos, bater perna, tomar um sorvete.
Um domingo à tarde pra dormir sem culpa, pra assistir a um bom filme ou simplesmente sentar no quintal e conversar com a minha mãe, ou meu pai, minha irmã ou minhas primas que moram lá em casa.
Também queria sentar na calçada e ver o movimento da rua onde moro.
Quero caminhar numa tarde fresca, sem pressa, sem ter hora pra voltar de preferência conversando sobre muitos assuntos com amigas. Depois tomar sorvete!!!
Quero ir a praia, “pegar aquele sol cancerígeno”, tomar água de coco, tomar banho no mar e tomar sorvete!
Quero muito visitar minha avó no interior, andar pelas praças de Itarema, visitar os parente e amigos de lá e tomar sorvete!
Até pra tomar sorvete ta difícil!
Mas não quero me queixar, só quero sentir que tantas coisas simples fazem falta na minha vida e me motivar para poder faze-las de novo.

Ei, conheci a Elisa!
Foi num sábado.
Tava saindo de casa pra ir com o Robertson comprar umas coisas. Ela enviou uma mensagem...já tava de saída para Maracanaú. Eu retornei pra ela e combinamos que ela iria na casa do Robertson pegar os vestidos. Mas quando cheguei no Robertson ele precisou ir na Bezerra de Menezes, próximo da casa do Fernando (namorado da Elisa). Eles estavam em baixo do prédio nos aguardando.
Foi rápido, entreguei os vestidos, falamos um pouco...coisas que costumamos falar por email, ela disse que o Gladson ia ficar com “inveja” rsrsrs...
Mas assim que der vamos marcar um encontro nós três!
Foi legal demais!
No mesmo sábado fui com a Érika na Top Couros e na Monsenhor Tabosa...ver se comprava uma sandália pra mim porque as últimas três que eu tinha resolveram quebrar na última semana. Ela num ta muito feliz, tem os motivos dela...Já falei da Érika aqui?
Acho que não...ela merece tantos posts! Ela é tão especial! Uma pessoa que dá vontade de não largar mais! Tem uma beleza incrível, é divertida, carinhosa, inteligente. Mas às vezes ela esquece de tudo isso. Boba!

Sexta feira dá um alívio na gente! Só em não vir pra caixa já é bom e próxima semana tem feriado!

Ebaaaaaaa!

Marquei minhas férias, falta apenas receber a aprovação do meu chefe.
Será em Janeiro a partir do dia 15...não vejo a hora.
Poderei fazer tudo o que quero agora e não tenho tempo.
Caminhar, conversar, dormir, ver minha Vó, ir à praia, e tomar sorvete!!!
Ebaaaaaaa!

Pensando bem, hoje depois da aula vou ver se consigo pelo menos tomar esse tal sorvete!

Tchau!

Passei por aqui...

2006-10-30T10:02:00.000-08:00

Eita, faz tempo que não venho por aqui.

Mas tá difícil mesmo de manter os posts atualizados.
Nesse fim de semana consegui descansar, ainda mais hoje de manhã não precisei ir à escola, porque lá foi seção eleitoral e a regional liberou o turno da manhã. Isso não é tanta vantagem porque provavelmente teremos que repor esse dia na sexta. Mas felizmente esse planejamento está com a Gina, que é a minha parceira na regência.

Essa experiência de sala de aula está sendo menos “legal” do que eu imaginava. Eu sinceramente imaginei não seria tão difícil conseguir motivar aquelas crianças, mesmo sabendo das muitas dificuldades de ordem social e econômica que vivem. Não dá pra ter o mesmo resultado com todos, a grande maioria deles não quer mesmo saber o que temos a ensinar, sempre dizem não. Assim temos que dispor de muita criatividade e bom humor para, sequer conseguir sua atenção mesmo que por poucos instantes. Os alunos em geral não sabem ler nem escrever, alguns copiam mas não sabem decodificar o que escrevem no caderno e uns três deles lêem com dificuldade.
Ah, se fosse apenas isso estaríamos felizes e confiantes de um bom resultado. Pior é contar com o alto grau de indisciplina que há na sala. São crianças que só respondem mediante gritos e repressão, pois provavelmente estão condicionadas a esse tipo de tratamento em seus lares e na escola. A garganta não agüenta muito tempo. E o pedagógico fica no bolso.
Trabalhar a autonomia deles requer um esforço sem fim e o feitiço dessa autonomia pode virar contra o feiticeiro.
O que fazer?

Ontem estava lendo sobre a política de formação de professores e o texto expunha as discussões em torno da essência do curso de pedagogia e ainda mais sobre o papel do pedagogo professor, se é que eles são um só.Há quem defenda que pedagogo é o bacharel em educação e que professor é licenciado para ensinar. Esse mesmo grupo defende a especialização (no sentido estrito) da formação docente que seria conteúdos e didática, nada mais, seu campo de ação restringiria-se à sala de aula. Pensar os problemas escolares contextualizando-os com a política, com a vida social do educando, com as crises econômicas mundiais e com os interesses partidários/ideológicos/internacionais/...ah, isso ficaria pro acadêmico, isso não teria que chegar aos bancos das salas de aula do ensino fundamental ou médio. Mas o outro grupo diz que o professor/pedagogo é um agente social que deve trabalhar para muito além dos conteúdos, ele deve (de)formar plenamente o indivíduo para ser cidadão, torna-lo ciente de suas possibilidades e capaz de exercer seu papel sociedade. Cada um deve fazer seu papel direitinho, como uma tarefa de casa.
Bem, o professor carrega muitas responsabilidades e no fim das contas sua identidade confunde-se com o que sabe, o que tem culpa, o que resolve tudo, o que aliena, o que mantém o satus quo...pobre professor? Ele sequer sabe de todo esse poder que supostamente tem nas mãos?

Na minha sala me sinto meio impotente e nem acho que tenho tantos poderes assim.
As vezes receio que tantas discussões em torno dessa formação de professores não seja um questão de satisfação ao ego, e de repente alguém pode dar um passo maior do que as pernas. Acho que se tem alguém que deve ser o centro de toda e qualquer discussão esse é o aluno, nosso cliente ao qual devemos total respeito e seriedade, ele é nosso brilho, seu aprendizado é o nosso, e seu sucesso também. Não afirmo que o professor deva ser esquecido, muito pelo contrário. É urgente lutar por melhorias para a classe, exigir salários justos, condições de trabalho, valorização da categoria, etc, etc...Contudo, é imprescindível perceber-se docente, ter uma identidade firme e definida. Com responsabilidade na medida de nossa capacidade e campo de ação, uma coerência entre falar e fazer.
Somos a cruz do mundo? Não.
Mas não podemos nos eximir da nossa participação nessa crucificação.

Isso que escrevi acima, foi nada menos que frases meio soltas e que provavelmente não chegam a conclusão nenhuma e nem pretendem chegar... Não fiz revisão de nada...vai ser postada como veio ao mundo.

Nesses dias as minhas responsabilidades estão postas à prova e meus limites também.
Tenho negligenciado muitas coisas: trabalhos na faculdade, retorno de ligações pros amigos e também um apoio presente para muitos deles, atenção para a família e principalmente pra mim também. Espero poder dar conta de tudo nesse semestre e me aliviar mais no próximo.
Existem outros projetos que quero dar andamento...o tempo ta passando muito rápido os prazos vencendo. Felizmente o prazo quem dita sou eu...e nesse momento o melhor a fazer é definir as prioridades e trabalhar por elas.

O Lula foi reeleito. Uma alegria insegura de quem não tem plena convicção do que há de vir. Mas acredito que ele merecia uma nova chance.

Estamos praticamente em Novembro! Caramba...fim do ano ta aqui! Não vejo a hora do décimo terceiro e também das minhas férias no início do ano. Até lá ainda serão noites em dormir, cansaço, preguiça, desânimo, raivas, alegrias, conquistas...aprendizado!
Amanhã eu e o Robertson completamos 7 anos de namoro. Quanto tempo...
Tá na hora de casar já....

Fui!

Registrando...

2006-10-18T16:10:00.000-07:00

Pois eh...
Fim de semana do Ceará Music, com Los HERMANOS!
Decidi meio na última hora e consegui convencer o Robertson a ir comigo, do contrário iria sozinha e seria muito estranho passar a noite abandonada no meio daquela multidão. Senti falta de encontrar os "Migos", da gente ir esperar por eles no hotel e fazer aquela bagunça gostosa. Acho que tudo isso passou e lá vem o lado adulto de ser fã. acho que tenho síndrome de Peter-pan!
Ah, a novidade é que ganhei de presente da Chris Medina duas cominidades do orkut que agora estão sob minha responsablidade, são elas: Los Hermanos - Ceará e Marcelo Camelo
Pense na concorrência pela guarda das comunidades! Mas a Chris relevou o fato se sermos amigas e de nos encontrar-mos de vez enquando na topic 06 quando ela volta da Unifor com o Wallace e eu do trabalho e claro, pelas nossas peregrinações de aeroporto em busca de uma foto e quem sabe de um olhar dos barbudos...

Bem, cheguei meio em cima da hora, encontrei o Pedru que passava na roleta pro acesso do camarote front stage e me disse que já tinha falado com eles, tirado as devidas fotos e disse que o Marcelo estava "o ó"!
Do embróblio quiquiprocó!
A confusão era grande pq com dois palcos não sabíamos ainda em qual deles seria o show.
Liguei pro Pdru que tava lá no front stage (depois soube que ele assistiu o show de cima do palco! Ow Migu danado!) e ele me indicou o palco certo - e não era o que estávamos.
Aí começou o sofrimento: empurra-empurra, pisa no pé, cotovelada...ai ai, se eu tivesse R$150,00!

A Sara da MTV anuncia a entrada deles, Marcelo com uma blusa azul meio escura, acho que o Barba tava de vermelho, Amarante numa animação só, de amarelo (de novo!) e Medina de verde, eu acho...
Abriram com "O vento"...não sei bem qual foi o set list, mas foram apenas 13 músicas e entre elas: 'Ana Júlia' Fazer o q...com tanta música melhor pra tocar...
Set List Oficial

O vento
Além do que se vê
O Vencedor
Condicional
Ana Júlia
Morena
Último Romance
O velho e o moço
Todo carnaval tem seu fim
Cara estranho
Quem sabe
Retrato pra Iaiá
A flor

Show curto, um aperto só...
Próximo ano ou é front stage ou vou ficar em casa mesmo!
Mas como sempre valeu! O velho e o moço valeu o festival pra mim.Ah, o show do paralamas eu não vi pq tava no mucuripe. O do cidade negra foi morgadão. Queria ver o D2, mas o Nego ficou aperriando pra ir embora...fomos então!

Deixa o verão pra mais tarde....

2006-10-13T19:56:00.000-07:00

Hoje tem Los Hermanos!

Vou lá no CM vê-los, será o último show da turnê do 4 no nordeste.
Eles chegam na cidade 12hs mas nessa vez acho que não vou tietar.

Hoje faz uma ano dessa foto. Foi um dia muito feliz para mim. Lembro como se fosse hoje...eu ali do lado deles... FELICIDADE!

Hoje vou ser feliz de novo!

Deixa o verão - Rodrigo Amarante

Deixa eu decidir se é cedo ou tarde
Espere eu considerar
Ver se eu vou assim chique à vontade
E qual o tom do lugar

Enquanto eu penso você sugeriu
Um bom motivo pra tudo atrasar
E ainda é cedo pra lá
Chegando às 6 tá bom demais
Deixa o verão pra mais tarde

Uhh.. Ah, ah, aaaah
Uhh.. Ah, ah, aaaah

Não to muito afim de novidade
Fila em banco de bar
Considere toda a hostilidade
Que há da porta pra lá

Enquanto eu fujo você inventou
Qualquer desculpa pra gente ficar
E assim a gente não sai
Esse sofá ta bom demais
deixa o verão pra mais tarde

Uhh.. Ah, ah, aaaah
Uhh.. Ah, ah, aaaah

E eu digo "cá" entre nós
Deixa o verão pra mais tarde

Uhh.. Ah, ah, aaaah
Uhh.. Ah, ah, aaaah

=]]

Mas eu só quero ser feliz...

2006-10-06T15:42:00.000-07:00

Passando ultra-rapidamente só pra desabafar um pouco.

Minha rotina tá muito corrida, é tanta coisa pra dar conta que nunca sei por onde começar, fato que faz piorar a situação. Se eu fosse menos ansiosa e mais controlada e confiante, tudo seria mais fácil.

Eu sei que boa parte das pessoas tem um cotidiano difícil, e todos só buscam seu ligar ao sol. Mas as vezes me pergunto pra que tudo isso, se eu só quero ser feliz?!

Aqui no trabalho não tá mais como antes, aquelas folguinhas em que eu podia ler meus textos e fazer meus resumos entre a queda de circuito e outro. O estágio já tá sugando da gente, detalhe: "oS estágioS".

Me diz onde que eu estava com a cabeça quando me matriculei em tanta coisa?

O que vai acontecer na minha vida se eu não me formar semestre que vem?

De onde vem mesmo essa cobrança?

Ah, a resposta é de mim mesma.

Agora porque eu busco tanto isso...num sei.

Acho que a ansia é de me encontrar mesmo, mas o caminho parece cada vez mais obscuro.

Estou super cansada, e o estômago já tá com sinal amarelo...chegando no vermelho. Tenho que me cuidar um pouco, senão não sobreviverei para a festa de formatura que eu inventei de pagar...

Outro problema: crise financeira, gente o dinheiro não dá pra mais nada!

Ah, chega de problemas!

Hoje é sexta e isso de alguma forma é motivo de felicidade, mesmo precisando ir a aula já já.

Nós, em parte, somos o que escolhemos ser...

E hoje quando eu for desmaiar na cama de tão cansada e sonolenta, farei uma prece e agradecerei a Deus por tudo isso!

Beijos Meus Queridos!

Até mais!

O homem é um ser de necessidades

2006-09-27T17:44:00.000-07:00

Ultimamente estou muítíssimo ocupada e exausta. O semestre da UFC será o mais difícil até agora...mas estou certa de que aprenderei muito, não necessariamente teorias, mas vou aprender um poquinho mais a ser gente.

Nesse momento estou estudando um pouco sobre trabalho e educação e fuçando na internet achei um texto bacana e resolvi colocar um trecho dele aqui.

" É no próprio homem que, em seu ato fundamental do trabalho, potencializa o caminho da humanização. Sabe-se que o trabalho é considerado, aqui, como ação transformadora das realidades, numa resposta aos desafios da natureza, relação dialética entre teoria e prática. Percebe-se que, pelo trabalho, o homem se auto-produz, alterando sua visão de mundo e de si mesmo: do mundo cultural-educativo, do mundo econômico, político, social, com perspectivas éticas e com direitos econômicos da humanização, como prática do capital global. Com o trabalho o homem se afirma e se nega. Aliena-se e liberta-se. Segundo Dermeval Saviani (1994), percebe-se que "a educação coincide com a própria existência humana (...) as origens da educação se confundem com as origens do próprio homem. À medida em que determinado ser natural se destaca da natureza e é obrigado, para existir, a produzir sua própria vida, é que ele se constitui propriamente enquanto homem (...) O ato de agir sobre a natureza, adaptado-a às necessidades humanas, é o que conhecemos pelo nome de trabalho. Por isto, podemos dizer que o trabalho define a essência humana. Portanto, o homem, para continuar existindo, precisa estar continuamente produzindo sua própria existência através do trabalho. Isto faz com que a vida do homem seja determinada pelo modo como ele produz sua existência".

Poderia passar horas aqui falando dos ultimos dias, que embora não tendo ocorrido grandes acontecimentos, estão cheios de coisas "úteis".

Creio que meu cérebro não acompanhará tal ritmo.

Seja o que Deus quiser!

Então não quis ficar muito tempo longe daqui, porque me faz bem escrever e saber que alguém poderá ler ...

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2006-09-21T15:30:00.000-07:00

É muito ruim quando você descobre que não evoluiu, que parou no tempo e que tudo permanece do mesmo jeito, mesmo depois de tanto tempo. Em momentos assim tenho vontade de desabafar, mas não me encorajo, pois sei que ninguém vai agüentar ouvir tudo de novo. Por mais que tente ser racional não consigo evitar as sensações desagradáveis de tristeza e angustia.

Queria ter o poder de mudar isso, mas vejo que cada situação tem seu próprio ritmo, é a vida se impondo a mim, condicionando-me, como um animal que tem a liberdade roubada pelo seu instinto. Sinto que sou um ser estranho dentro de um universo que não é o meu, ou melhor, eu não sou dele. Sinto que tudo seria mais fácil se não fosse desse jeito e não sei porque não consigo aprender a lição. Por mais que a vida siga seu curso e eu ache que tenha algum controle, basta um simples momento para que tudo venha abaixo e eu me sinta só novamente.

As lágrimas já não são freqüentes, mas o choro ainda ta aqui dentro.
Que droga!
Eu só queria sumir por um instante.
E voltar nova, sem amarras, para que realmente chegasse longe, sem precisar voltar para a estaca zero!

"Seres opacos precisam de qualquer coisa para se iludir"

2006-09-11T15:22:00.000-07:00

Finalmente terminei a leitura do livro A cura de Schopenhauer. Tão sem emoção...nenhum gran finalle, nem nada. Trouxe uma intercalação de romance e de biografia do filósofo, mas nada muito conectado. Acho que realmente deve ser difícil escrever um romance envolvendo o Arthur. A história, a meu ver, não teve uma boa lógica de desenvolvimento e parece que o autor decidiu apressar-se no fim para acabar logo com aquele negócio!

Comprei um livro na Bienal, chamado “Eleanor Marx, filha de Karl”, que segundo a sinopse fala da historia de vida da filha de Karl Marx, Eleanor, que dos herdeiros de Karl, mais se aproximou do seu ideal social e político. Uma mulher “moderna” para o seu tempo, envolvida com o movimento operário e com um futuro intelectual muito promissor, aos 43 anos interrompeu sua vida ao suicidar-se por amor...A autora é Maria José Silveira, que “recompõe a dilacerada dimensão trágica desta frágil e delicada filha de um novo mundo – e do homem que o criou”.
Óia!
Já dei uma folheada, não pareceu excepcional, mas acho que será um bom passatempo!

As aulas começaram teoricamente hoje. O Marcos ainda está de férias, na última semana afinal! Então não irei à aula. Soube que o ajuste será amanhã, pelo Sofia mesmo...Que Deus me ajude! Isso tira a possibilidade da coordenação dar um jeitinho de ajudar os alunos, ou seja, se o sistema disser não, a coordenação vai ter respaldo para negar nosso pedido também! Devo manter a calma!
É meio triste saber que minha vida acadêmica será definida por um sisteminha de matrícula, que poderá ser favorável ou não a mim. No livro que li (A cura...), Arthur Schopenhauer afirma que a dor existe porque as pessoas ficam pensando que não deveriam estar sofrendo por algum motivo, ou que pelo menos poderiam ter evitado tal sofrimento. Para ele não haveria dor se as pessoas simplesmente entendessem que viver é sofrer e que o sofrimento é o default.
Será mesmo???

Como toda segunda, em geral me sinto indisposta e com mais sono que o habitual. Não vejo a hora dessa semana acabar...embora as aulas tenham começado, é mais tranqüilo ir a aula do que trabalhar manhã, tarde e noite! E também sonho com minhas férias que só virão no próximo ano, a não ser que seja demitida. E sendo assim, prefiro esperar até janeiro mesmo!

O Skank lançou um novo CD, Carrossel, mas ainda não tive oportunidade de ouvir. Lembro do ultimo inédito que lançaram...Cosmotrom...em 2003...saudades. Ainda considero 2003 um ano muito especial pra mim, por muitos motivos. E pensar nele faz meu coração bater mais forte! Ah, saudade é assim mesmo!

Despeço-me com Fernando Catatau:

“Hoje eu estou meio opaco e seres opacos precisam de qualquer coisa para se iludir”

;-)

Independência ou Morte? Depende da independência e depende da morte...

2006-09-08T07:20:00.000-07:00

Ontem foi feriado né?

7 de setembro...nada representativo para mim, a não ser o fato de não ir trabalhar.
Lembro que no tempo da escola tinha o tal desfile e nós, pobres criança, tínhamos que ir, em pleno feriado, andar no meio do sol...posso comprovar minha grande insatisfação nas fotos que tenho em casa, uma cada de poucos amigos... Na escola onde eu estudava - que era super tradicionalista - não adiantava inventar doença ou coisa parecida para faltar ao desfile, senão éramos punidos com ponto negativo!
Vocês nem imaginam o quanto esse tipo de método punitivo é recriminado nos discursos da faculdade...mas no final muitos de nós apenas reproduzimos o modo como fomos ensinados.

Havia me inscrito num Encontro/ Congresso Internacional (Só porque tinha um cara da França) sobre Trabalho e Educação. Nem tava lembrando e acabei desistindo de ir, pois só poderia assistir a uma palestra apenas, no feriado, porque sexta e sábado vou trabalhar. Na verdade não me sento motivada nem interessada em participar do encontro, afinal não representa o foco de pesquisa que me interessa. Mas afinal, qual é o meu foco mesmo?
Ainda to na fase, não sei do que gosto, mas sei do que não gosto....[grande coisa, isso qualquer criança sabe...]

Fomos ao Noise 3D ontem para prestigiar o Migu Pdru “Abacate” que seria o DJ da noite, e claro ia rolar muito LH, além de outras pérolas...Antes, marquei com a Michelle no bixiga, éramos Eu, Nego e Grazi. Tomei um daqueles chops de vinho e já foi me dando uma tontura. Oura, mas uma criatura como eu que não bebe nada alcoólico, fica tonta te com o cheiro né?! Entrei quase meia noite e saí de lá uma hora depois...
Pois é, passei pouquíssimo tempo, porque tinha que estar cedinho na Caixa e o Robertson também tinha treinamento cedo. A noite tinha tudo para ser super agradável, mas a preocupação com o tempo estragou.

Acho que eu excesso de gordura abdominal ta passando do limite, ontem quase não encontro uma roupa que disfarçasse meu buxo...estou mais do que nunca precisando rever minha alimentação e principalmente tentar me exercitar fisicamente. Não é só vaidade não, vida sedentária é um chama pra doença e eu detesto hospital! Nossas caminhadas no calçadão tem sido ótimas, mas as aulas começam segunda e não haverá um horário disponível para fazê-las...num sei, vamos reavaliar!
E por falar em aulas, nenhuma notícia da UFC ainda...nem quero pensar no pior...continuo esperando pelo ajuste!

Tinha preparado um post antes desse, mas não sei bem porque não tive vontade de posta-lo, era só umas letras de música e um comentário sobre umas lembranças que tive...

Ah, na quarta-feira meu ex-chef me ligou para me pedir para fazer uns relatórios extras...fiquei contente por que me sentirei mais útil na equipe de lá.

Até!
:-)

O vazio é insuportável

2006-09-04T15:06:00.000-07:00

Por que eu sempre confundo a Márcia Tiburi com a Marilena Chaui?

Ontem assistindo ao Café Filosófico lá estava ela, sempre poderosa Márcia Tiburi...enquanto falava elegantemente fiquei imaginando o tempo todo por que o Paulo Ghiraldelli implica tanto com ela. Mas depois me toquei que ele implica é com a Marilena Chaui!!!

Bem, a Márcia se garante...fala muito bem, de forma muito clara, organizada e objetiva. Pensei que ela é o tipo da mulher difícil de ser conquistada por um homem por causa da inteligência e do sentimento feminista que ela demonstra ter.

O tema era: O Mito do Sexo.
Peguei o bonde andando, no momento em que ela conceituava mito e afirmava que a filosofia era uma negação do mito, já que para a filosofia o mito é a ausência de lógica, uma “narrativa explicativa de alguma coisa” que não se sabe, que foge totalmente da racionalidade. Depois que ela descreveu o mito atribuindo-lhe caráter menos importante, a psicanalista que a acompanhava na palestra deu logo um pulo e pediu a palavra para defender a importância do mito aos olhos da psicologia. Disse que o MITO tem um valor importante porque funciona como uma expressão da subjetividade do indivíduo ou dos grupos sociais.

Márcia afirma que sexo é mito, mas eu não entendi bem que dimensão do sexo estava sendo tratada... enfim prosseguiu falando sobre o sexo feminino e como este sempre teve seus direitos de expressão usurpados e sofreu severas repressões ao longo da história.E para justificar isso existiam as mais bizarras explicações, como a dos pré-socráticos (eu acho) que consideravam que o útero da mulher era um ser que a dominava e que quando não cumpria sua missão, ou seja, a fecundação, frustrava-se, castigando a mulher através de implicações nos seus demais órgãos. Assim diziam que por isso a mulher não tinha a capacidade de exercer atividades mentais, em outras palavras o pensamento. Daí só os homens poderiam viver da retórica, da contemplação e da vida pública da polis. Às mulheres caberiam os serviços domésticos e, claro, a função reprodutiva.

Afff!!!

Também falou de Schopenhauer e Kant e como eles compartilhavam desse pensamento machista. Schopenhauer, coitado, nunca obteve êxito com mulher nenhuma, sua intimidade era apenas com o papel e mesmo com o reconhecimento de ser conhecedor da natureza humana, foi sempre só, mesmo que por opção. Mas qual é a opção de alguém que não é querido sequer pela mãe pelo seu jeito rude e individualista de ser?

Segundo Márcia, Kant em sua busca pelo ideal de humanidade afirmou que as mulheres são o “belo sexo”, mas que não possuem capacidades intelectuais, a elas cabe o exercício do belo. Nesse contexto, a filósofa disse que o feminismo é uma defesa de direitos humanos e não restritamente femininos.

“A aparência é reducional à essência”, a partir dessa frase de Márcia, a psicóloga falou algo super interessante sobre a aparência e os estereótipos. Ela disse que nas clínicas, freqüentemente as pessoas reclamam por que não obtêm o reconhecimento individual e sim um reconhecimento padronizado, porque de alguma forma essas pessoas são identificadas dentro de um padrão, “coisificando” o ser individual e reduzindo suas capacidades.

Márcia falou que o grande diferencial de Freud, embora fortemente criticado pelo falocentrismo, foi a revolução que ele fez na comunicação, pois em suas experiências que deram origem à psicanálise, Freud fazia algo incomum para a época, ele simplesmente ouvia as mulheres e identificava no discurso delas uma forma de saber. Eram as histéricas, que falavam com o corpo, já que não tinham voz social. As mulheres que sofriam de histeria e que apresentavam reações fisiológicas como contorções de seus corpos e comportamentos agressivos, estavam nada menos que tentando expressar-se numa sociedade que tapava os ouvidos para o que tinham a dizer.

A crítica a Freud ainda é forte no sentido que ele masculinizou a teoria psicanalista e de certa forma restringiu suas explicações no sexo. A psicóloga tentou esclarecer que a sexualidade de Freud tem um sentido mais amplo. Márcia disse que o falo é o nosso vazio e que o vazio é insuportável, daí a necessidade do mito sexo, para tapar esse buraco.O sexo como satisfação imediata dos impulsos e também como forma de dar sentido e de nos descobrir.

No final a Márcia falou sobre a desconstrução e desmoralização pelas quais o sexo está passando ultimamente,no sentido de não ser mais algo pérfido e também pela pluralidade de identidades sexuais que existem hoje. Homem e Mulher são conceitos cada vez mais esquecidos e a tendência é que não exista a necessidade de se definir como tal, apenas ser.

Mudei de canal para ver o Aprendiz e acabei esquecendo de voltar pro canal 5.

Essa frase da Márcia dizendo que “o vazio é insuportável” me tocou, por que meu dia de domingo foi assim. Dormi o máximo que pude mas ainda assim senti esse tal vazio. A dor de cabeça foi inevitável, mas acho que a explicação está no conflito que minha irmã provavelmente está vivendo e eu não consegui assimilar ainda e me irritei profundamente. Engraçado, não estou conseguindo sequer falar com ela. Sinto uma grande raiva e ao mesmo tempo vontade de me aproximar. Não sei quando isso vai passar, mas está muito incômodo. Acho que ela vai precisar errar e sofrer um pouco para aprender certas coisas.

Ah, quero nem mais falar nisso que já me dá uma tristeza...coisas de família!

Depois apareço.

Mais do mesmo

2006-08-31T10:44:00.000-07:00

A UFC me decepcionou de novo.
Agora é assim, se seu curso é noturno não terá mais direito de se matricular em disciplinas no turno da manhã. A não ser que sobrem vagas.
E eu, que trabalho tarde e noite não terei como estudar no horário noturno...
Já estou é calejada dessas presepadas que a UFC faz pros alunos...fico sempre indignada e cada vez mais triste.
É claro que a instituição tem lá suas razões, mas atitudes arbitrárias como essa que implicam diretamente na vida dos estudantes deveriam ser, pelo menos, pensadas com um pouco mais de cuidado e quem sabe discutidas entre os alunos para que se chegasse à uma solução satisfatória para os dois lados. Deveria ser mais democrático.

Agora me sinto triste porque mais uma vez percebi que o rumo da minha vida não depende muito das minhas vontades, pois de que adiantaram tantos planos para não colocá-los em prática?

Nessas situações me vêm a dúvida:
O que é melhor?
A) De certo modo aceitar e crer que tudo o que acontece na vida tem o seu porquê e quem sabe ter mais paz e conformar-se com a realidade.
B) Não aceitar, lutar (mesmo quando as chances de ganhar são escassas), e sofrer a espera de que as coisas mudem a seu favor.
Sei que o mais sensato é a alternativa C que diz:
C) Entre dois extremos escolha a média deles.

Ontem me senti triste, acho que sem coragem para lutar e assim fiz minha matrícula em apenas uma disciplina. E depois parei para pensar se é isso mesmo que quero, se não devo começar de novo e afinal de contas o que estou fazendo e para onde estou indo. Sei que muito do que já escrevi aqui remete a momentos como esses de indecisão e dúvida. Eu sempre me deparo com a dualidade...será que é porque sei signo é de gêmeos? Sei lá... tem horas de dá vontade de acreditar em tudo que é surreal como mecanismo de fuga, para não ter que me confrontar com a realidade.

“Já vou, sei lá...que quero ver.
O mundo eu sei não é esse lá.
Por onde andar?
Eu começo por onde a estrada vai e não culpo a cidade, o pai, eu vou lá...andar... E o que eu vou ver?
Eu sei ...lá?!
Não faz disso esse drama, essa dor... é que a sorte é preciso tirar pra ter....
E quando eu vou voltar...Ah, quem vai saber?
Se alguém numa curva me convidar, eu vou lá. Que andar é reconhecer...olhar....
Eu preciso andar, um caminho só, vou buscar alguém, que eu nem sei quem sou...
Eu escrevo e te conto o que eu vi e me mostro de lá pra você, guarde um sonho bom pra mim...“

Primeiro Andar, de Rodrigo Amarante, do CD 4 do Los Hermanos.
Sempre eles!

Ontem li num blog um post que descrevia os sintomas da TPM.
Já pensou como nós mulheres sofremos por causa dos hormônios? Eles nos maltratam mais que chefe grosseiro e mais que aquele caso antigo que não conseguimos esquecer...
Eu colei aqui as mazelas pré-menstruais, vejam só a criticidade da coisa!

Sintomas da TPM:

1) depressão, sentimento de desesperança, pensamentos auto-depreciativos;
2) ansiedade, tensão, nervosismo, excitação;
3) fraqueza afetiva, tristeza repentina, choro fácil, sentimento de rejeição;
4) raiva ou irritabilidade persistente, aumento dos conflitos interpessoais;
5) diminuição do interesse pelas atividades habituais;
6) sensação de dificuldade de concentração;
7) cansaço, fadiga fácil, falta de energia;
8) acentuada alteração do apetite;
9) distúrbios do sono;
10) sensação de estar fora do próprio controle;
11) inchaço e/ou sensibilidade mamária aumentada;
12) dor de cabeça;
13) dores musculares;
14) ganho de peso ou sensação de inchaço;

Eu digo é VALHA!

:-)

Preciso mesmo dar um nome ao post?

2006-08-28T15:12:00.000-07:00

Olá,

Pelo estímulo de ter uma amiga que lê esse blog, vou tentar mantê-lo mais atualizado!
Minha peregrinação musical continua...ouvi Superoutro (marrom) e também tenho prestigiado o/a Telerama, banda que o Denis participa. Acho que já falei dela aqui. O Shelton, um amigo do orkut, me indicou outras, mas a única que lembro um pouco é... “O quarto das cinzas” que é uma banda local e eu particularmente achei muito eletrônico. Acho que se eu tivesse banda larga em casa não faria outra coisa a não ser baixar músicas e vídeos de bandas alternativas! A gente vê muita porcaria, mas também descobre cada tesouro...

Sábado à noite assisti ao Café Filosófico que tinha como tema Identidade...ou Construção da Identidade, algo assim. A palestrante (não lembro o nome) era freudiana e como tal baseou suas análises na sexualidade. No semestre passado cursei uma disciplina de Práticas Lúdicas Identidade Cultural e Educação que tratou também do tema identidade. Na disciplina a gente discutiu sobre o que é essa tal identidade e também como as semelhanças e as diferenças, principalmente as diferencias, nos auxiliam na identificação. Vimos também que a identidade é algo mutante, em determinados aspectos e que sofre influencias internas e externas. Bem, sei que não acrescentei nada, mas é porque identidade é de fato um tema abrangente e complexo além de ser indefinido. A palestrante do programa falou que identidade é algo constante no indivíduo e que assim torna-se uma marca. Também foi abordada no programa as mudanças de paradigma homem-mulher e como as literaturas psicanalíticas (Freud como exemplo) são centradas no sexo masculino. A inveja que a criança (feminina) sentiria do “falo” e os conflitos em torno do complexo de Édipo que também fazem referência ao falo, por isso a fase desse desenvolvimento psicosexual é chamada de “fálica”. Nas meninas ocorre o complexo de Electra que marca esse período conflituoso de “inveja” do pênis.
Bem, acho que isso pode estar muito ultrapassado, embora Freud tenha sido pioneiro na área, outras teorias surgiram e, acredito eu, com enfoques diferenciados.
Na fala da psicanalista o Narcisismo esteve sempre presente enquanto falava dos traumas pelos quais passamos a partir do nascimento, o qual é o primeiro deles. A criança vive mundos restritos ela-mãe, ela-pai-mãe e aos poucos vai se expandindo, e em cada etapa vivida sofre traumas que são essenciais para sua construção pessoal. Falando disso lembrei do Globo Repórter de sexta que falava dos poderes do cérebro, dentre eles a capacidade de superar traumas através do mecanismo de movimento dos olhos. Mas quando assisti a reportagem, vi que é similar à hipnose, se não for a própria. Engraçado como as pessoas criam nomes diferentes para a mesma coisa e às vezes se torna algo mais aceito só porque mudou o nome. Acho que é esse caso aqui, pois existe um certo preconceito quanto à hipnose.

To no meio do trabalho agora e entre uma atividade e outra posto alguma coisa, então se você perceber que esses comentários estão meio desconexos ou sem sentido ou chatíssimos não ligue...pode deixar um comentário reclamando.

O meu colega de trabalho entrou de FÉRIAS e eu estou cobrindo o horário dele, trabalhando ‘escravamente” das 08:00 às 20:00h. Começou hoje e se estenderá por 20 dias...Uffa! Perderei uma semana de aula, ou seja, acabou a folga! Quando meu colega retornar já terei alguns relatórios e trabalhos para fazer. Nesse período de “férias” dei uma esquecida legal da faculdade...nem estou ansiosa, embora devesse, já que farei disciplinas de estágio nesse semestre o que provavelmente exigirá de mim prática de sala de aula!

No mais posso dizer que nunca dormi tanto na minha vida. Afff, ô criatura pra sentir sono..nammm. Aproveitei o quanto pude nesses dias sem aula. Ai ai...só de pensar já estou bocejando, e no meio do expediente não dá né?!

Fim de semana tranqüilo. Meu Pai ta doido pra voltar do interior, quando falei com ele no sábado senti que ele tá mei triste e doido para voltar. O “bixim” ta super cansado, acho que tem sido um trabalho meio sem recompensa já que é pra gente da família. Ele é pedreiro e foi ao Itarema construir a casa da minha Tia Chiquinha. Já está a quase dois meses por lá e disse que trabalha direto, doido pra terminar logo e voltar para casa. Eu, Uiri e Mãe também sentimos falta, mesmo ele implicando com tudo! Hehehehe

Hoje ainda é segunda e a semana promete ser loooonga!
Estive pensando em correr ali no calçadão da Beira-Mar à noite, depois que sair da CEF...num sei...só sei que o buxeps cresce a cada dia.

Por enquanto é isso.
Ah, depois que digitei tudo isso pensei como chamaria esse post e nada me veio à mente, por isso coloquei essa indagação como nome.

Tchau!

:-)

Mais louco é quem me diz que não é feliz...

2006-08-16T15:47:00.000-07:00

Blog é um negócio legal né?
Você escreve assim um monte de bobagem, mas um belo dia descobre que faz mó tempão que fez aquilo e que já superou aquela fase.

Falando em superar fases, to sentindo falta de superar umas aí. To me sentindo tão insegura em muitas coisas, trabalho, faculdade e outras! Sabe que às vezes acho que sou doida?!
É, eu acordo de manhã e enquanto escovo os dentes fico pensando tanta coisa ao mesmo tempo, que dá uma dor na cabeça. Aí depois paro e penso: “Ô besteira, Patrícia, esquece isso!” É um grande mistério. Mas livrar-se de fantasmas não é tão fácil assim...principalmente porque a gente se acostuma a conviver com eles e sente até saudade!
Eita!

Ontem foi feriado! Bom ter mais um dia de descanso.
Aluguei um filme de nome e sinopse massa: Identidade Roubada, mas ó, num recomendo nem a pau! Filme estilo Supercine! Um negócio que parece um suspense sobrenatural mas que logo de cara dá todas as pistas e você fica esperando pra ver se surpreende no final. Final novelesco e ainda com cara de que continua! Fala Sério!!! Bem que eu deveria ter ouvido a minha irmã e alugado V de Vingança. O cara da locadora foi dizer que o filme era bom, aí vacilei! Mas o maior erro foi ter simplesmente alugado algo. Até que ontem a noite tinha o que ver na TV. Aprendiz, Premonição (que nunca vi e num sei se presta) e “A Casa das Sete Mulheres” - esse seriado foi tão marcante pra mim! Lembro como se fosse ontem. Foi uma fase legal em que eu tava mas “desocupada” e me divertia mais. Tava esperando as aulas da UFC começarem e foi onde tudo começou. Lembro com saudade de tudo aquilo, principalmente por saber que não volta mais!
Fiz sobremesa ontem...tenho que ter cuidado com esse meu colesterol! Ó que contradição!

Ainda estou impregnada com a parafusa, ainda mais que descobri que eles provavelmente vêem em outubro! Aí vai ser bom demais!
Na verdade a minha vontade agora é ouvir o máximo de bandas alternativas.
Chega de consumo musical! O lance ta tão legal que ta me dando vontade de tocar algo e formar uma banda....
KKKKKKKKKK...tu acha? Eu realmente exagero!

Ainda estou impressionada com o fato de ter alguém que visita esse Blog. To afim de montar um template bem legal (na verdade faz tempo que penso isso e só fica na vontade) e mais parecido comigo. Assim que tive oportunidade corri pra ver se tinha algum comentário. A Elisa já tinha visto! Legal né? Eu fico toda eufórica.
E quando junta isso, saber que Parafusa vem de novo, que estou de férias da faculdade, que tem doce pra eu comer quando chegar em casa, que eu e o Robertson estamos tranqüilos, que minha Vó melhorou...ah EU Sou FELIZ! Mesmo tudo isso sendo egocêntrico e egoísta mesmo. Afinal o mundo ta tão caótico né?!
Ah, quero me dar esse direito, de ser feliz com essas pequenas-grandes coisas!

E só!
:-)

Tô emocionada!

2006-08-14T15:42:00.001-07:00

Elisa, eu juro que não sabia que esse blog era visitado!
Nem o Robertson visita!

Caramba! Sabia que me deu até uma vontade de postar de verdade agora?!

Assim que vi seu nome e as poesias em seu blog, lembrei que o Robertson já havia me falado de você. Lembre na hora!
Caramba, q massa!

Ó, valeu ae!
Vou até tentar postar algo mais útil!

Um beijo pra vc!
:-)

Tão linda noite ficou pra sempre no palco dos meus sonhos...

2006-08-14T15:09:00.000-07:00

Minino, acredita que ontem mesmo eu lembrei que tenho um blog?
Lembrei disso ao visitar o Blog do Sulião da Parafusa.
Pois é, já não dá nem pra justificar tanta ausência...é a falta de propósito mesmo!
Bem, uma das causas de eu não ter mais postado aqui foi a faculdade que sugou tudo de mim nesse ultimo mês. Mas em fim estou de F É R I A S!

Fazendo uma retrospectiva de traz pra frente, vou começar falando do último fim de semana. Nos dias 11, 12 Parafusa esteve por aqui.
Imagina a minha alegria heim? Vieram no momento certo, já que estou sem aula!

Eles se apresentaram no aterro na sexta-feira (11/08/06) num show que fez parte da programação da feira da música. Show esperadíssimo por nós que adoramos a banda. Foi super curto o show de sexta, mas já deu pra perceber que os caras se garantem mesmo! Comprei logo meu CD e peguei as assinaturas deles, o Robertson tb... O Denis tava tímido e não quis chegar perto. Eu ainda falei com pouco com eles...foi muito divertido!
A expectativa foi maior no sábado mesmo, onde se apresentaram no Noise 3D.
O Edson ligou pra gente no meio da semana dizendo que havia escutado que o Noise era um local GLS. Bem, o que não é GLS hoje em dia, pelo menos naquele pedaço ali do Dragão? No Ponto CE eu vi pela primeira vez explicitamente duas mulheres namorando. Fiquei meio chocada, mas fazer o que? O mundo é isso aí.
Sim, mas vou falar da parafusa: o show só começou bem tarde. Na verdade nós descobrimos um pedacinho da cidade, ou da noite da cidade muito legal! Underground total! Tive a impressão que passei por um portal depois do Amici’s onde prevalece a presença de "pessoas midiáticas". [Acho que isso é preconceito meu]

Mas ali onde eu estava não! Um espaço bem singular, sem regras ou padrões (na medida do possível), um espaço onde há tanta qualidade musical, tanta diversidade de comportamentos, idéias, relações...que se torna meio mágico, misterioso e muito divertido!
Ah, mas também tem coisas “ruins”...lógico!
É moda? Pose ser...mas é massa!!!

Sim, cheguei lá depois das 23:00 porque o Noise só abre nesse horário. Os caras da Parafusa estavam por lá tomando suas cervejas mas só entraram para tocar por volta de 1h da manhã. O Noise é um Ovo, achava que nem ia cabe-los no palco, mas a casa lotou para ver a banda. O Denis e o Hugo estavam por lá. Descobri que o Denis toca numa banda: TELERAMA. Legal né? Ele toca baixo.

Aí Pronto: começou!

Não memorizei o set list, por que estávamos a todo tempo clamando pelas músicas na beira do palco, as quais foram devidamente tocadas ao longo do show!
Cantamos todas elas com a mesma intensidade, com exceção das músicas que não eram deles! Acredita que ele tocou “quase fui lhe procurar?” Foi tão lindo...
Cantaram todo “Meio-dia na rua da harmonia” + Ei, Não ria de mim, Michel e Zamba do CD demo. Foi uma farra só!
Ai ai, Ai ai...
Foi bom demais e o legal é que parece que eles gostaram também e se impressionaram com o nosso “fanatismo”. E pretendem voltar!

No HeyHo, que fica ao lado, tava rolando o lançamento do Fã-Clube LA HERMANDAD ao som de Retrato Ventura (Banda Cover do Los Hermanos) massa também!

No fim de semana anterior fomos ao Ponto Ce – considerado um festival de pop-rock para bandas locais independentes mas que também contou com a participação de algumas bandas do Sul, entre elas Ludov! Fomos eu, Robertson, Edson e Samantha! Foi excelente tb! A banda mostrou uma simpatia tremenda, principalmente da vocalista Vanessa que sorria a toda hora. Ou será que era alguma lombra???

O que tenho a dizer sobre esses dois show é que só pretendo enfrentar multidões para ver o Los Hermanos porque ao grande lance é ser alternativo!!! É muito bom curtir um show leve, sem empurra-empurra e depois de quebra ainda trocar uma idéia com os músicos. Além do que, os ingressos são baratins. Ou seja, show em beach park never more! Considero um divisou de águas essas duas experincias, afinal tudo que ta na mídia é uma droga mesmo! Qualidade a gente só ta encontrando na cena underground, então viva a ela!
É uma pena que aqui no Ceará ainda exista muita banda-cópia das bandas globais. O fato não é estar na TV, mas é que existe uma tendência a se criar só o que vende – que infelizmente não inspira qualidade musical. Uma banda não pode ser independente de verdade?! Existem algumas que são, e é com elas que me identifico agora!

Bem, no mais tive um fim de semestre agitado, e estou pensando muito seriamente em fazer outro vestibular para Administração. A educação me encanta, mas não quero viver de sonhos. Ah, vou tentar o mestrado também e para isso preciso mais que urgentemente de um foco de pesquisa e de um projeto legal, além do orientador, é claro!

Minha avó esteve recentemente doente e minha mãe ficou pior do que ela. Foi uma aflição! Felizmente elas já estão melhores, mas tive muito medo de passar por tudo aquilo de novo. Não estamos preparados ainda. Meu avô mal se foi e agora a minha vó? Não, não...Deus vai escolher uma hora melhor, assim eu espero!

O carro continua gerando gastos e mais gastos! Não sei onde isso vai parar! Mas é bom viu o bixim! Tem trazido muita facilidade pra nossa vida! Eu continuo insegura ao dirigir, mas já dei uma melhorada...um dia eu chego lá!

Realmente não estou gostando da leitura do A Cura de Shopenhauer, ta tão novelesco, tão superficial..até agora não muito a acrescentar. Assim, desisti de comprar o outro dele: “Mentiras no Divã”. A gente muda rápido de gosto né?
A vida tá mais chata sem o DVD, desde que ele parou me desatualizei dos filmes bons, e até os da Naza devolvi sem ver.

No trabalho tá tudo do mesmo jeito...a mesma sensação, talvez um pouco mais incômoda. Não sei o que vem pela frente. Mas espero estar preparada para mudanças.

Já falei muita besteira por hoje!

Fuiz!

:-)

As vezes eu apareço... ;-)

2006-06-11T16:02:00.000-07:00

Olha eu aqui...

Bem, não vou dizer que estou de volta, to apenas passando pra ver como as coisas andam por aqui. É estático, afinal...mas é também um passaporte ao passado, que longínquo ou não me faz viajar.
Estava navegando no site do LH e vi uma nota deles sobre a morte do cara do Detonautas. Assim, acessei o site do Detonautas e vi um link para um blog, do Tico (do Detonautas). Isso tudo foi só pra dizer que por isso lembrei de passar por aqui.

Estive doente...
Primeiro cometi a ingênua burrice de fazer um procedimento de implante dentário (num momento financeiramente crítico) para atender aos apelos capitalistas e interesseiros de uma Sra. Odontologista. Me lasquei todinha! Passei uma semana com a boca ferida, sem condições até de falar (para quem não sabe, tenho problemas de afta).
Sábado (27/05) fui á festa 20 e poucos anos e tudo aconteceu conforme eu imaginava...
O Robertson não quis ir...e isso já é outra história.
Eu estava até aflita porque meu aniversário seria no sábado seguinte e com a boca do jeito que tava num dava nem pra sorrir.... (peeeennnse num exagero! Hihiihihi)
Enfim, chegou sábado dia 03 de Junho.
Meu Aniversário!
Havia combinado durante a semana com a Érika que iríamos nos reunir no Mr. Charada (um barzinho com banda que toca pop/rock).
Pela manhã fui na faculdade, para a monitoria e para o encontro com a equipe de Ensino da Matemática. Minha garganta já tava ruim e a dor de cabeça havia se instalado.
Á noite encontrei o pessoal no local marcado. Levei Carol, Cris, Rimaia e também apareceram lá: Edson e Samantha, Sérgio e Aline, Érika e Fred, Patty e Jr, Moésio e Juliana, Gil, Liziane e Luciana.
Foi ótimo, faltam só as fotos que a Érika ficou de mandar....

Sim, mas tava contando que fiquei doente né?
Já no domingo à noite dormi mal e uma gripe pesada me arrastou pelo decorrer da semana. Hoje (quinta, 08/06) estou bem melhor! J
Hoje é dia do Arraia da Telemar...caramba, o tempo ta passando vuado! Lembro tão nitidamente do Arraia do ano passado no Ta Bonito! Eu já tenho 24 anos. O tempo não perdoa. Mas tenho esperança e fé nele para curar as dores e para ter força pra construir minha história. 24 anos me assustaram um pouco, são tantas cobranças profissionais, pessoais, sociais...eu mesma cobro uma certeza que não tenho e nem sei quando vou tê-la. Ah, deixa pra lá....

Sempre que posto aqui tento me comprometer a postar com freqüência e, de preferência, algo que seja útil. Ora, mas se ninguém lê?!
A idéia inicial era que fossem relatos pessoais mesmo, um diário eletrônico.
Costumo achar meio “tosco” o que escrevo depois.
Possivelmente, quando tiver organização e otimização do meu tempo, tentarei produzir um blog de utilidade pública, pelo menos para a galera da educação!

Tenho a sensação que estou entrando numa estrada escura que não possui sinalização e não me dá indícios de onde vai dar. É uma eterna indecisão que me persegue e que me consome diariamente.

Sabe, estive pesando que preciso mesmo é reencontrar Deus. Ta, isso é jargão. Mas quando vejo minha fitinha de pedidos, percebo que não devo apenas esperar o dia em que ela vai se quebrar. Tenho que lutar por isso e acho uma boa idéia ir ao encontro daquele que resolve tudo!

Ah, até que perdi mais o medo de dirigir. Tirando a pindaíba financeira que esse automóvel me trouxe, também trouxe conforto e auxílio no dia-a-dia.

Estou com a monitoria voluntária da Disciplina Educação no Ceará, da prof. Tânia Batista. Os sábados. Seja o que Deus quiser!

Mais uma vez o posto ficou longo.
Hoje não tive reflexões. Foi apenas limpar a chaminé.
Ah, e por falar em limpar a chaminé, ganhei de aniversário um presente do Edson, o livro que tanto queria comprar: A cura de Schopenhauer. Bem, de início achei aquém das expectativas e também menos interessante do que o anterior (Quando Nietzche chorou). Mas quando concluir a leitura digo mais. E já tem outro livro do Irvin à minha espera: Mentiras no Divã, que parece melhor.

Concluindo, hoje foi apenas limpeza de chaminé.
Faz tempo que não assisto bons filmes. O Código da Vinci é bom, o livro é melhor.

Estou na caixa, esperando o Robertson com nariz entupido.
Tchau!
=D

Estive no PEP... tcs tcs tcs

2006-03-31T13:25:00.000-08:00

Oi,

Faz tempo né? Não vou tentar fazer retrospectiva não.
O que não dá pra esquecer é que dia 03/03 faleceu o meu avô: Manoel Félix de Moura (ManéZeba), de onde eu carrego o sobrenome Félix. De lá pra cá dei uma freada. A morte. Pensei bastante sobre ela. Ia até postar aqui, mas na verdade é difícil verbalizar uma sensação tão horrorosa. Feia. Chata. Trágica.

As aulas já iniciaram teoricamente.
Ontem mesmo chorei de raiva daquela faculdade.
Vou tentar explicar.
Eu havia me organizado muito, muito, muito mesmo pra tentar me formar em 2007.1 e quando tudo parecia perfeito... Tcharammm Eis que aquela faculdade fulera nega duas disciplinas obrigatórias da minha matrícula, sem qualquer explicação. Fiquei sabendo também que o critério utilizado pelo lyceus para alocar os alunos nas vagas é o IRA. Ou seja, se você teve algum dia na sua vida um problema que o impediu que cursar uma disciplina que você acabou trancando, ou se vê carrega uma reprovação...tcs tcs Saiba que você está sendo excluído pelo sistema do sistema. E se você tiver a sorte, que eu não tenho, de contar coordenação de curso que de fato resolva os problemas acadêmicos, ótimo!!! Se não...
Bem, depois de todo o desespero pelo qual passei. Tomei fôlego e fiz plantão hoje na faculdade pra tentar resolver a situação. A coordenadora estava em casa com dor de cabeça e eu fiquei a manhã toda na sala da coordenação do curso ouvindo a má educação de seus auxiliares. Tá. Eu sei que tô assim estressada porque o problema foi comigo e de repente eu poderia estar ainda na ilusão de que a UFC e o ensino público são ainda os melhores. Isso mostra o quanto nós somos egoístas, mesmo inconscientemente. Não existe a mobilização coletiva pelo interesse do outro, apenas pelo nosso próprio interesse. Assim, como as coisas podem mudar? Como a gente pode exigir algum direito, alguma legislação a ser cumprida? Se o que existe é a grande preocupação em resolver o “meu” problema? To falando isso aqui, mas não me isento de nada. Partindo disso, fico pensando...
1. Então provavelmente eu sou ingênua em pensar que esse tipo de instituição pode mudar pra melhor.
2. Então pra que eu estou cursando uma faculdade de educação, se na prática vai ser tudo diferente dos livros que eu leio?
3. Então as relações sociais são construídas em qual ideologia?

Ah, não sei. Só sei que entrei mesmo no PEP (Processo de Emputecimento Progressivo).
No fim das contas consegui resolver o meu problema, mas a revolta continua...
Que direito à educação é esse que te furta a liberdade de estudar e que ainda te julga, censura e castra? Que cultura é essa que a gente planta, onde lutar pelos direitos é ser ilícito? Que lei é essa que nos limita tanto? Leis, direito, assistência, favores, interesses, poder, luxo, indiferença, egoísmo, homem.

Isso é uma inquietude minha, mas que tento fazer com que se aquiete. E se essa chama se apagar por completo eu provavelmente serei mais feliz, mais tranqüila, na tentativa de sempre resolver um probleminha particular aqui e ali. A assim vou vivendo. E assim educarei meus filhos para que cheguem cedo, que sejam os primeiros, que saibam pedir, calar e gritar para fazer valer o seu direito individual.

Não. Ainda não. Vou tentar suprir minhas inquietações mais dignamente. Mais humanamente.

Bem, sexta feira 31/03/06 completo 6 anos e 5 meses de namoro. Faz tempo né?

Ah, ia esquecendo, essa música aí embaixo é uma das novas da Marisa Monte que já se tornou uma das preferidas. Muita identificação. Muita mesmo.
Ela lançou dois Cds ao mesmo tempo. O primeiro: Infinito Particular - mais Pop (segundo a imprensa) e o segundo: Universo ao meu redor – que é de samba.
Sobre o Infinito Particular, não achei que o CD agradou muito, quer dizer, foi aquém das expectativas. Achei muito “tribalista”. Tem ainda uma parte do estilo Marisa (antes do tribalistas), aquele que eu gosto muito. Embora ela tenha quase sempre trabalhado com o Carlinhos e com o Arnaldo, ela carregava uma identificação única. Que mudou, e pode ser então a nova identificação dela. E eu prefiro a de antes. Acho que mudou um pouco, pouco mesmo no que diz respeito à composição. A sonoridade pra mim, foi o que mais mudou. Novos arranjos que não embalam meus ouvidos como antes. E o mais provável é que meus ouvidos é que não mais se agradem tanto com tal sonoridade. São muitas mudanças.

O Universo ao meu redor eu ainda não ouvi muito, mas me agradou bastante. Não da forma que geralmente me agrada um CD. Com arrepios e identificação. Mas aos ouvidos é um sorvete de morango.

Posto aqui então a letra de “Pra ser sincero”.
Sinto assim.

Pra ser sincero

Eu era tão feliz
E não sabia amor
Fiz tudo que eu quis
Confesso a minha dor
E era tão real
Que eu só fazia fantasia e não fazia mal
E agora é tanto amor
Me abrace como foi
Te adoro e você vem comigo aonde que eu voe

E o que passou calou
E o que virá dirá
E só ao seu lado
Seu telhado
Me faz feliz de novo

O tempo vai passar
E tudo vai entrar no jeito certo de nós dois
As coisas são assim
E se será, sei lá
Pra ser sincero o meu remédio é te amar, te amar
Não pense por favor
Que eu não sei dizer
Que é amor tudo o que eu sinto longe de você

Inté!
=D

É carnaval todos fazem barulho, eu gostaria de poder cantar, e lhe encontrar...lhe abraçar, é você na fantasia?

2006-03-01T13:58:00.000-08:00

Última Troça

Foi, carnaval se foi

Me levou você

Carregou consigo

Foi, mas o que ele fez?

Me deixou aqui só com os meus sentidos

E se foi, e se foi ...

Marchinha

É carnaval, todos fazem barulho

Eu gostaria de poder cantar

E lhe encontrar, lhe abraçar

É você na fantasia?

Esta cidade parece um poema

Em qual esquina você pode estar?

Atrás da orquestra?

Nesse cordão?

Sentada em alguma janela?

Pulando no meio da multidão?

Toda alegria no ar

Espero e hei de encontrar você

No carnaval.

Acabou-se o feriado de carnaval...

Eu e Robertson viajamos pra praia do Morro Branco com amigos, quem me convidou foi a Patty. Foi bastante divertido. Aproveitei muito da praia, da piscina e um pouco da agitação da praça à noite em Beberibe.

Mas com o passar dos dias fiquei me perguntando o porquê de tanta gente agir de uma forma tão desmedida. Sem censura, mas às vezes isso é nada menos que uma imposição social e o nosso comportamento perde um pouco de sentido. Eu me senti assim e nem fico feliz por isso não. Não quero dar uma de racional, nem de crítica e muito menos de culta. Não é nada disso. São só pensamentos e sentimentos. Talvez as pessoas parem de pensar nesses dias de folia e por isso esqueçam seus problemas (“Eu vou beber pra esquecer meus problemas...” – ouvi tanto isso hehehe).
Sim, mas como eu tava pensando aqui, o carnaval é realmente um ópio de que a gente “precisa” pra seguir em frente. Embora imposto sócio ou culturalmente, ou nada impositivo, o carnaval, no sentido de liberdade digamos assim, parece uma necessidade. Mesmo que a gente critique o fato de as pessoas “esquecerem” dos assaltos do governo, ou do aumento da gasolina, ou ainda da falta de emprego...sei lá! Acho legal que cada um curta a sua maneira, desde que não vá invadir o espaço do outro. Sem essa de justificar as más condutas só porque é carnaval.

Mas afinal, o que é mesmo o carnaval? Na escola aprendi que era uma festa móvel e num sei o que mais lá. Existem ainda alguns lugares que, tradicionalmente, levam o carnaval como antigamente...festa popular, alegria, confraternização, exposição da cultura local, fantasias, etc, etc...

Você deve estar pensando que eu bebi todas e tô falando um monte dessas bobagens por aqui...

Sei lá... acho que é mais ou menos isso mesmo...

Tô só limpando a chaminé!

E amanhã tudo volta ao “normal” e teremos que nos deparar com a realidade. Mas não vamos esperar o próximo carnaval pra fugir da realidade. Não vamos fugir dela, vamos encara-la de forma mais otimista e, quem sabe, fazer da nossa vida um eterno carnaval!

Ah, aí em cima são letras de músicas da Parafusa. A Alessandra disse que viu eles tocarem em Recife...huuuuummm que sonho... Quem sabe próximo ano Ale, eu num vou te visitar... e canto a Marchinha!

Vou me despedir como o Fernando Catatau do Cidadão Instigado:

"Tem um cara estatalado ali no chão

Deve estar pior do que eu

Falow galera, vou pra casa."

Hauahuahuahuahuaha

Pois é...

2006-02-24T14:28:00.000-08:00

Parece que os tempos nebulosos ainda permanecem...
Até quando?
Não sei.
“Como se a alegria recolhesse a mão pra não me alcançar”

Vai começar o tal “carnaval”.
Vou viajar pra praia...isso é bom. Só espero que consiga relaxar.

Ah, a boa notícia é que 2005.2 acabou!
Hoje mesmo foi a última aula, últimos trabalhos entregues.
É legal não ter que se preocupar com nota. Mas isso de alguma forma prejudica o desempenho. A pressão é uma necessidade.

Nesse momento to ouvindo Pois é...ao vivo!

"Pois é, não deu. Deixa assim como está, sereno.
Pois é, de Deus tudo aquilo que não se pode ver.
E ao amanhã a gente não diz, e ao coração que teima em bater..."

Eu amo o Los Hermanos!

E o próximo instante, eu sei. É quase lá!!!

2006-02-15T13:53:00.000-08:00

Faz tempo que não posto heim!

Bem, desde o último post desse blog estive num momento "fossa" da minha simples e humilde existência.

Atribuo eles, em primeiro lugar aos hormônios (por causa do anticoncepcional) e seguidos pela minha dificuldade em lidar com momentos assim.

Mas, segundo meu amigo Denis, até a uva passa...

Estou de volta a minha vida normal e real, sem mais complicações.

Final de semestre letivo 2005.2, livre de Sociologia II e História II.

Faltam: Didática - fazer um plenejamento mensal da disciplina de geografia para a 6º série; Arte-Educação - 3 relatório de apreciação artistica + Trabalho Final e por fim Pedagogia de Paulo Freire - na verdade nem sei o que o professor ainda quer tanto!

Affff....

Devo procurar o Prof. Cláudio Marques pra falar sobre pesquisa e projeto.

Ah, a novidade é que eu e o Robertson já estamos com o carro.

É, galera cuidem-se no trânsito, pois estamos à solta.

Negócio de carro é só pra gente gastar viu!

Vou ficando por aqui.

Espero muitíssimo que a TPM seja piedosa esse mês e que esse semestre acabe logo, logo, logoooooo!!!!

Sem mais, despeço-me deixando vocês com "O pouco que sobrou"

* Só o Ventura nessas horas pra me deixar bem melhor...

O POUCO QUE SOBROU - Marcelo Camelo

Eu cansei de ser assim

Não posso mais levar

Se tudo é tão ruim

por onde eu devo ir?

A vida vai seguir

Ninguém vai reparar

Aqui neste lugar

eu acho que acabou

Mas eu vou cantar pra não cair

fingindo ser alguém

que vive assim de bem

Eu não sei por onde foi

Só resta eu me entregar

Cansei de procurar

o pouco que sobrou

Eu tinha algum amor

Eu era bem melhor

Mas tudo deu um nó e a vida se perdeu

Se existe Deus em agonia

manda essa cavalaria

que hoje a fé me abandonou...

Santa Chuva

2006-02-03T12:07:00.000-08:00

Composição: Marcelo Camelo

(ele)
Vai chover de novo
Deu na TV
Que o povo já se cansou
De tanto o céu desabar
E pede a um santo daqui
Que reza a ajuda de Deus
Mas nada pode fazer
Se a chuva quer é trazer você pra mim
Vem cá, que tá me dando uma vontade de chorar
Não faz assim
Não vá pra lá
Meu coração vai se entregar
À tempestade...

(ela)
Quem é você pra me chamar aqui
Se nada aconteceu?
Me diz?
Foi só amor?
Ou medo de ficar
Sozinho outra vez?
Cadê aquela outra mulher?
Você me parecia tão bem...
A chuva já passou por aqui
Eu mesma que cuidei de secar
Quem foi que te ensinou a rezar?
Que santo vai brigar por você?
Que povo aprova o que você fez?
Devolve aquela minha TV
Que eu vou de vez
Não há porque chorar
Por um amor que já morreu
Deixa pra lá
Eu vou, adeus
Meu coração já se cansou de falsidade...

Cantada pelo Marcelo então....

Pra que minha vida siga adiante!

2006-01-25T13:57:00.000-08:00

Sexta-feira, 20/01/06 – Show do Los Hermanos

Mais um dia especial daqueles...
Nós (hermaníacos) já sabíamos da data do show antes mesmo do Ceará Music.
Sabe como é fã né?
Lembro de no fim do ano já sentir a ansiedade de chegar logo janeiro para realizar esse encontro. Encontro unilateral, mas de uma intensidade imensurável.
Na verdade não tava tão excitada pelo show como antes...Parece que a febre baixou (mas apenas baixou, não passou viu?!)
Eles provavelmente chegaram em Fortaleza no vôo de 23h aproximadamente e fizeram a passagem de som às 15h da sexta. Nem pude ir porque estava trabalhando! L
Mas que eu saiba ninguém da turminha foi...acho que só o Pedru!
Nem sabia como ir, nem a Grazi, nem ninguém...ainda não havíamos nos comunicado sobre o show, até que o Pedru (O Bendito) organizou uma topic pra nos levar à barraca e então nos reunimos numa aventura ao som de LH no Cine Íris.
Minha irmã havia preparado os cata-ventos, que não rodavam...

No caminho foi aquela alegria de cantar junto a caminho da Biruta, esse momento foi, sem dúvidas, essencial para o show ser completo. Finalmente iríamos celebrar juntos aquela hermandade!

A topic acomodava 12 pessoas, e no total éramos 16...uns no colo dos outros.
Eu, Nego, Tace, Mimi, Kajuly e seu irmão Pedro, Grazi, Chris Medina, Samia + Uma menina que não sei o nome, Pedru, Wallace, Everly e namorado, Vivian e Daniel do Mafalda Morfina.

O local era bom, sem complicações na entrada...tudo na paz....
Ansiedade pelo início do show, claro!
Mas pelo menos não tinha o Switch Stance... J
Tinha uma “barraquinha” vendendo camisas oficiais (comprei uma), além de CDs diversos e o Vinil do 4!
Lá pelas 00:30...eis que adentram no palco decorado nossos babudinhos + Bubu e o Naipe de Metais. Nova posição no palco, Camelo e Medina pro lado esquerdo e Amarante pro lado direito. Barba de cabelo preso...coisa mais linda! J
Eles estavam leves, sem muita interação, como de costume.
Alguns enganos nos tempos e notas das músicas. Tivemos direito até a “musiquinha para problemas técnicos” segundo o Marcelo.

Abrem com Dois Barcos...a visão ainda não é muito boa e sempre tem aquela agitação inicial de show. Seguem com Primeiro Andar...”eu preciso andar, um caminho só, vou buscar alguém, que eu nem sei quem sou...” Ai ai ai....
Acho que em seguida já foi O vento e meu cata-vento entrou em ação. HEHEHEHE!!!
Nessa música a galera agitou muito, parece que o hit pegou mesmo!
Não podia faltar Além do que se Vê... O Ventura é mesmo imbatível!
O show transcorre numa beleza, o mesmo ritmo de sempre – nenhum blá blá blá e muita musica!
Cara, quanto Amarente introduziu Um Par, foi uma loucura! Nem acreditava...eles trocaram Do sétimo andar, melhor escolha só se fosse pelo O velho e o moço! Mas a minha grande surpresa foi ouvir “Adeus Você”.
Vocês tem noção do quanto isso foi importante pra mim???
Adeus Você, uma das preferidas do Bloco que nunca mais tinha sido cantada...foi um delírio...
Cantei todas as músicas com toda a força que podia, pulei como nunca naquela areia da praia, deixei o verão pra mais tarde... Em muitos momentos nos juntamos, fizemos rodinha, pulamos, uns caiam e foi uma interação maravilhosa, de quem se comunica através das melodias dos hermanos! Não sei exatamente, mas acho que foi em Último Romance que teve um solo do Medina....UUUhhhhh!

Horizonte distante tava com um som estranho, Camelo meio fora do tempo... Mas essa música tem uma força ao vivo...
Já tiveram performances melhores, mas nada que viesse a tirar a beleza do momento. Estava lendo uma reportagem que saiu no O povo e acho que as “falhas” foram ocasionadas pela má estrutura da Biruta que, segundo eles ta à beira da falência. Mas tudo indica que a preferência pelo local foi do Amarante.

O Set List ta disposto aleatoriamente apenas para registrar as músicas tocadas, mas o Bis está correto!!!

Dois Barcos
Primeiro Andar
O vento
Além do que se vê
Os pássaros
O vencedor
Cara Estranho
Sapato Novo
Fez-se mar
Todo carnaval tem seu fim
Condicional
Paquetá
Um par
Último Romance
Morena
Adeus Você
Horizonte Distante
Pois é
Sentimental
A flor

Bis
É de lágrima
Casa pré-fabricada
Retrato pra IaIa

Ao final ficamos um pouco fora da barraca, momento em que ligaram do meu celular pro celular do Rodrigo Amarante...a “VOZ RUIVA” KKKKKKKKK.... Até agora tá rendendo gargalhadas. Mas foi verdade! Esse Pedru é mesmo Bendito!
Cheguei em casa por volta de 04:30...cansada, rouca e feliz!!!

Uh! É Los Hermanos!

E aqui a música do show...presente do Marcelo pra mim...

Adeus Você / Composição: Marcelo Camelo

Adeus Você
Eu hoje vou pro lado de lá
Estou levando tudo de mim
Que é pra não ter razão pra chorar
Vê se te alimenta e não pensa que eu fui
Por não te amar
Cuida do teu
Pra que ninguém te jogue no chão
Procure dividir-se em alguém
Procure-me em qualquer confusão
Levanta e te sustenta e não pensa que eu fui
Por não te Amar

Quero ver você maior meu bem
Pra que minha vida siga adiante

Adeus você
Não venha mais me negacear
Seu choro não me faz desistir
Seu riso não me faz reclinar
Acalma esta tormenta e se aguenta
Que eu vou pro meu lugar
É bom as vezes se perder
Sem ter por que, sem ter razão
É um dom saber envaidecer, por si
Saber mudar de tom

Quero não saber de cor também
Pra que minha vida siga adiante...

Pra que minha vida siga adiante!
Pra que minha vida siga adiante!
Pra que minha vida siga adiante!
Pra que minha vida siga adiante!
Pra que minha vida siga adiante!
Pra que minha vida siga adiante!
Pra que minha vida siga adiante!

Só mais um post...

2006-01-18T14:45:00.000-08:00

Não tenho muita coisa pra limpar hoje da minha chaminé.

Hoje estou sem frases, cabeça mais leve e ao mesmo tempo uma inquietação.
Dei uma passada na lista do MM, revivi um pouco do passado e imaginei se tivesse continuado...sei lá... “Nessa espera o mundo gira em linhas tortas...” Haha, acabou de aparecer uma frase... =p
Bem, mas voltando ao assunto, estou bem perdida na educação. Não estou conseguindo enxergar horizontes distantes e o desestímulo parece inevitável. Tudo acredito ser uma questão de resignificação. Não sei exatamente por que ainda não consegui fazer isso...Bolações e Impregnações!!!
Perece que eu tinha o que limpar na chaminé!
Hoje não fui à aula, embora estivesse até disposta amanheceu chovendo muito, e como minha cama estava plenamente mais atraente do que a aula de Didática fiquei em casa mesmo...
CEF, tranqüilo....
Ou seja...tudo na mesma!

Sem mais,
Tchau!

O primeiro do ano

2006-01-13T14:52:00.000-08:00

2006!
Ano novo, novos planos e mesmo template!
Não sei porque não reservo um tempo pra aprender essas coisas...e é porque tenho todo suporte possível!
Por onde começo?
Bem, desapareci né?
Estava de férias do trabalho e tentando tirar o atraso da faculdade. Deu pra descansar um pouco. Fiz uma maravilhosa viagem com o Robertson ainda em 2005, depois do Natal. Fomos para Fleixeiras e passamos também em Mundaú...lindo demais! Praia limpa, pousada aconchegante e o mais legal foi ficar juntinho do Robertson, isso faz muito bem à relação...agora entendo quando as pessoas falam em uma segunda lua de mel. Ainda não tive nem a primeira, mas digamos que foi um bom ensaio.... Muitas fotos, vídeos do lugar e minhas besteiras. Mal cheguei de Fleixeiras e já parti pra Itarema com Pai, Mãe e Uiri. Vi minha Vózinha linda, tias, primos e parece mesmo que nada mudou por lá.... Dessa vez não houveram farras, digo forró. Uvas e champagne para saudar a chegada do ano novo. Na verdade todo esse ritual não faz sentido se você não se dispõe a deixar surgir um novo ser dentro de você. Esse ano espero mesmo exercer mais tolerância, respeito ao próximo e mais amor aos próximos mais próximos.

Ô semestre cumprido....
Tô totalmente sem paciência pra estudar...não me sinto mais estimulada, acordo morrendo de sono e levanto só Deus sabe como pra ir à aula. Ainda mais pra ouvir aqueles blá, blá, blá! Ainda bem que tem as amigas pra jogar conversa fora e pra compartilhar as bolações!

Ia postar mais, mas estou sem inspiração e sem tempo!

Bye!

Presentes de Natal

2005-12-16T13:08:00.000-08:00

Fui dormir mais de 03:00h fazendo o trabalho do Paulo Freire, dormi bem poquim e fui apressada pra faculdade na ânsia de me livrar logo desse fardo. Acontece que a maioria dos alunos não teve sequer acesso ao livro e, por conseguinte o professor adiou a entrega do trabalho, para minha frustração. E ainda acrescentou umas perguntas lá....
Bom, agora meu amigo, só próximo vou me preocupar com essa disciplina. Hoje percebi que talvez não consiga cursar a disciplina Psicopedagogia Terapêutica, por que me enganei com o horário dos Ensinos.

Apesar do sono estou me sentindo bem! E acho que sei até porque: ESTAREI DE FÉRIAS NA SEGUNDA FEIRA!!! Aeeeeeeeee!!!
As aulas do Ribamar são boas, eu sempre saio com um sentimento de esperança e vontade de mudanças. Contudo, o dia-a-dia nos força a deixar de lado alguns sonhos. Mesmo assim sei que posso fazer um pouquinho na minha casa, no meu trabalho, na minha vida mesmo. Humanizar-me.

Qual é mesmo o significado do Natal? E do amigo secreto? Sabe-se que quando Jesus nasceu, os reis magos levaram-se oferendas pela graça de seu nascimento. Não sei exatamente quando a prática do presentear passou a existir, mas sem dúvida ela se intensifica a cada dia diante do sistema capitalista (virou até jargão né?). Mas a verdade é que o presente, a roupa nova, a mesa farta transformaram-se na essência do Natal.
Quem merece de fato receber presentes é op verdadeiro aniversariante do Natal: Jesus Cristo! Vamos presenteá-lo com amor ao próximo, solidariedade, tolerância, respeito, pacifismo, honestidade...e tudo mais com o que ele nos presenteia a vida inteira!
Se tiver vontade presenteei seus pais, irmãos, namorado, amigos...isso não é mal nenhum! O problema é quando isso se torna um valor social. O perigo é quando nossos filhos crescem achando que tem que ganhar presente de natal só porque anuncia na televisão!
E se você de endivida todo só pra mostrar à sociedade que pode sar bons presentes...
Reflita sobre o que o Natal significa pra você. Mais importante é comungar irmãmente esse momento de celebração pelo nascimento do grande ser que foi e é Jesus!

O fim é também um começo!

Hoje é seeeexxxtaaaaaa!!!!
Iuuupiiiiiii!!!
Dia de ver o Meu Amor!

Bye!
=*

Marchinha

2005-12-14T10:25:00.000-08:00

Oiiiii
Não acho que essa assiduidade vá demorar mais que uma semana, afinal não tenho internet ao meu dispor todos os dias...
Bem, o ano ta acabando!
O fim é afinal um recomeço...
Espero até sexta feira entregar o trabalho da disciplina Pedagogia de Paulo Freire e sentir-me mais “livre” nas duas últimas semanas de 2005. Felizmente já estou superando a fase “TPM prolongada” que esse mês me deixou muito mal. Ontem ao conversar com uma colega, vi que, possivelmente, meu problema de triglicérides e colesterol altos é em função do anticoncepcional que eu tomo! E mais... Já fiz dois 1/3 do Trabalho do Paulo Freire!
Viu?
Só boas notícias....
=D
Para alegrar ainda mais o post de hoje vou escrever uma canção da Parafusa:

Marchinha - Tiago

É carnaval, todos fazem barulho
Eu gostaria de poder cantar
E lhe encontrar, lhe abraçar
É você na fantasia?

Esta cidade parece um poema
Em qual esquina você pode estar?
Atrás da orquestra?
Nesse cordão?
Sentada em alguma janela?
Pulando no meio da multidão?

Toda alegria no ar
Espero e hei de encontrar você
No carnaval.

Parafusa é uma banda que eu conheci há pouco mais de três meses e de cara me encantei com as composições e melodias. Eu e um amigo (Denis) sonhamos com o dia em que eles virão à Fortaleza. Será Perfeito!
O site deles é esse: www.parafusa.com.br e lá você pode baixar todas as músicas e letras. Dá uma passada lá, garanto que não vai se arrepender!

Não fui á aula de Didática pra ficar em casa fazendo o tal trabalho. A Gina também não foi pelo mesmo motivo. Fico com peso na consciência pela professora que é tão legal e dedicada...Essa turma quase não tem aluno e os poucos que tem não vão à aula!!
Aí fica difícil né?!
Ontem tava vendo a oferta de disciplinas para o próximo semestre. Não vão ofertar Políticas nem Estrutura, o que poderá atrapalhar meus planos. De qualquer forma vou fazer todos os Ensinos + Educ. Bras e Contemp. + uma optativa que amei: Psicopedagogia Terapêutica!
2006 Vem aí!
Aponta pra fé e rema minina!
=D

magiclick.blogspot.com

2005-12-13T10:19:00.000-08:00

Olá!
Dois post em dois dias... Hum, quero saber até onde isso pode chegar...hehehe
Na academia foi assim, aquela empolgação inicial, e fazem dois meses que não piso lá!
Isso é um problema sério, em geral eu sempre concluo meus projetos...tirando o inglês é claro, que tá esquecido!
Ai! São tantas coisas pra fazer...
Ainda não iniciei o resumo do Livro Pedagogia do Oprimido e temo que só comece a fazer na véspera da entrega, que é sexta-feira, 16/12.
Hoje revisitei o blog do Robertson – magiclick.blogospt.com
Caramba, o tempo passa rápido heim!
Posts de 2002, ele ainda na engenharia, eu ainda fazendo vestibular, ele indo morar só, eu tentando passar na prova de habilitação do DETRAN...e muitos outros momentos compartilhados! Vi que eu quase não comentava os posts dele, será que fui uma namorada webmente ausente??? É provável!
Hoje eu estou aqui tentando criar registros da minha vida, mesmo sem importância, sei que um dia vou ler e dizer a frase: “Nossa, como o tempo passa! Como eu escrevia besteira...” Ou não!
Assisti aula de História da Educação , com a Professora Andréia. Lemos um texto sobre a Escola do Porto, aquela que o Rubem Alves tanto fala...
A escola é pública, situada numa cidadezinha em Portugal, tem 220 alunos e 40 professores (o que contabiliza uma média de 6 alunos por professor e pode explicar seu tamanho sucesso), trabalha por projetos e ciclos, ou seja, não é seriada! Recebe alunos expulsos de outras instituições de ensino que possuíam problemas de comportamento e dificuldades de aprendizagem. Existe há 30 anos e é atualmente uma das escolas mais visitadas e estudadas pelos profissionais da área de humanidades. Inclusive, os brasileiros são dos visitantes mais assíduos, com a média de 3 visitantes por dia!
O texto que lemos contava a história de um cara que assistiu a uma palestra do diretor da Escola do Porto (do qual não me recordo o nome agora) e desde esse dia decidiu ir à Portugal para conhecê-la de perto. Vendeu a moto que tinha e pagou a viagem de ida, não conseguiu emprego por lá e voltou, mas não desistiu do sonho de voltar à escola. De fato, hoje ele é estagiário da escola, trabalha sem remuneração e passa dificuldades para se manter na cidade, trabalhando de entregador de jornais de madrugada e passando fome de vez em quando.
Espero que ele sinta-se realizado. E espero também que ele volte logo trazendo novas idéias para implementações na nosso País. Espero também que não seja pura vaidade dele em ser estagiário da escola mais visada no momento.
As realidades que temos são muito diferentes, nosso país tem uma imensa pluralidade cultural, o que requer que pensemos bem antes de importarmos “modelos educativos ideais”.
A Andréia também falou sobre os cursos de pós-graduação ofertados pela FACED e citou algo estarrecedor: a maioria dos selecionados para o mestrado e o doutorado são de outros cursos, principalmente psicólogos.
E aí?
=///

Horizonte distante....

2005-12-12T10:33:00.000-08:00

Hum..
Depois de um longo tempo ausente resolvi aparecer por aqui de novo. E quem sabe postar com mais assiduidade. Esse ano nem vou fazer retrospectiva, como sempre esqueço dos blogs e das agendas e deixo de registrar os acontecimentos. Bom, mas sabemos que tudo o que possui uma forte carga emocional não passa despercebida pelo nosso consc, pré-consc e inconsciente...tão defendia por Freud e também pelo Augusto Cury no seu livro Pais Brilhantes Professores Fascinantes.

Mas hoje ainda não é dia de buscar essas boas ou más lembranças.
Desde que retornou da greve eu ainda não tinha ido a UFC (Pois é, ela estava e greve) e hoje pude ir à aula de Didática. Professora Filadélfia, tenho ótimas impressões dela...
Engraçado que penso nela como uma figura materna. Acho que ela passa isso pra gente... Falamos sobre o livro didático e a postura do professor em sala de aula. Também fizemos um trabalho sobre o histórico da didática e vi que só a partir da década de 80 foi que surgiu a Pedagogia Crítica...A educação caminha de forma lenta para suas mudanças e na verdade a gente ainda carrega muito de uma cultura tradicionalista e nossa prática acaba sendo pautada nessas metodologias que nós mesmos criticamos em um discurso vago...

Fazendo uma análise do Governo Lula, no que diz respeito a educação, observamos um infindável processo de avaliação, de coleta de informações. ENEM, Provão, etc, etc... Parece que eles se prepararam para governar por 8 anos e no entanto estão praticamente condenados a saída. E então passaram 4 anos avaliando o que mesmo? Não houve sequer um passo pra mudanças significativa dentro das escolas públicas...

E assim fechamos mais um ano, com a esperança abalada e correndo atrás de grana pra comprar uma lembrancinha para os queridos no Natal. Papai Noel é mais lembrado que o Menino Jesus, pois o que vale é o consumo e a mídia faz sua parte perfeitamente bem! O Natal tem perdido o sentido pra mim. Deve ser poque fim de ano é sempre um período conturbado pra mim. É sempre aquela correria, se ajeita, combina com a família um jantar, deseja feliz Natal...mas sei que Natal não é só isso. Não consigo sentir o espírito natalino só por saber que teremos um feriado a mais ou então por que haverá uma festa a mais. Talvez fosse mais interessante a reflexão, cada um na sua... Jesus Nasceu! E nos salvou!

Quando eu era pequena ganhei uma boneca do Papai Noel, meus pais me enganaram direitinho – me disseram na noite anterior que ao acordar no dia de natal eu olhasse debaixo da cama. Devo ter acordado umas 3 vezes na noite e olhado com medo pra debaixo na minha cama escura. Mas ao amanhecer lá estava ela. Seu nome era Linda! Nem lembro se eu fiquei acreditando que papai Noel existia...Mas foi legal!
Acho que chega de besteira por hoje...

Li um livro maravilhoso nessas “férias” – Quando Nietzche chorou...
Nele tem um termo “limpar a chaminé” que representa a ação de alguém falar abertamente sobre qualquer assunto que venha a sua mente e fazer disso um tipo de desabafo. O livro é sobre o nascimento da psicanálise, logo limpar a chaminé refere-se ao tratamento psicanalítico, ou terapia da conversa. Devo dizer então que eu estive por um momento limpando minha chaminé aqui.
E tem mais um monte de outras sujeiras para limpar!
Com certeza!

=D

Lista: Estudos da Verdade

2005-05-19T14:32:00.000-07:00

Oi!
Um dia desses o Robertson me deu um toque sobre uma lista chamada Estudos da Verdade - de Filosofia, mas que aborda muitos temas relacionados com a Pedagogia. Aí eu me inscrevi...e tenho lido alguns textos bem interessantes...
Vou postar uns trechos...

"A ciência é muito boa - dentro dos seus precisos limites. Quando transformada na única linguagem para se conhecer o mundo, entretanto, ela pode produzir dogmatismo, cegueira e, eventualmente, emburrecimento."

Esse aqui é do querido Rubem Alves.

"Ser professor é conversar com todos do mundo, independentes dos tipos, de maneira que a cada palavra sua uma alienação se estabeleça. O professor é um profissional da alienação. Ele só é bom se faz dos que o escutam, dos que conversam com ele, pessoas alienadas de suas idéias de modo que possam a vir ter outras idéias.

Um professor é, antes de tudo, alguém que não passa em branco em uma conversa. Ele deixa minhocas na cabeça após ter levado embora todas as certezas. O professor é, portanto, um pouco filósofo. Não filósofo sisudo, de gabinete, ou de orgãos estatais impenetráveis. Não um cara que fica avoado para se passar por filósofo ou gênio. Mas um filósofo como Sócrates - um importunante ser da rua.

Ser professor é, antes de tudo, ser alegre logo cedo. Se vestir bem, ainda que modestamente, e ir para o trabalho com a certeza de que vai "criar uma revolução". O professor é um profissional da revolução. Não é um recitador de dogmas. Ele revoluciona exatamente na medida em que todas as certezas são balançadas quando ele conversa. Ele próprio, ao acabar de falar, está em dúvida a respeito do que falou."

"É justamente no ensino universitário que o professor começa a querer ter uma identidade de pesquisador em detrimento da de professor. Alguns, com vergonha de serem professores, colocam ao lado de seus nomes "pesquisador do CNPq". Algo impensado para os velhos professores universitários - os verdadeiros professores!"

Isso é do Paulo Ghiraldelli Jr

Quando tiverem outros textos que eu goste postarei mais...

Inté!

Los Hermanos

2005-05-11T14:02:00.000-07:00

Sábado foi um dia super especial.
Aprendi que quando você decide fazer algo deve ir até o fim, pra não ficar com negócio de arrependimento.

Por muito pouco não vi meus amores de perto (camelo, amarante, medina e barba), fui ao aeroporto e nada, aí a galera decidiu ir pro hotel...como eu não acreditei muito que fosse dar certo, voltei pra casa um pouco decepcionada. Ainda mais que descobri, através de um gravador que a minha voz é muito parecida com a voz da Natália Nara! Ninguém merece!
Aí tava me arrumando pra ir pro show, quando vi na TV os meus amigos e eles no Marina! Foi lindo! Da próxima vez serei mais persistente!

Saí de casa e encontrei o pessoal no Dragão, então fomos andando até o Mucuripe.
Lá fora encontrei Edson, Samantha, Hugo e sua turma. Ficamos o restante da noite com eles.
Ainda falei com a Grazi lá dentro antes de começar o show.
A expectativa era tão grande que eu já não aguentava ver a banda que abriu o show tocar, foi me dando uma dor de barriga, o estômago queimando...uma sensação de "Ai meu Deus, chegou a hora!"
Bom, o show foi perfeito pra mim. A banda foi perfeita, tocaram quase todo o Ventura + 2 novas (O vento e Pois é) + Santa Chuva (linda), A flor, Quem sabe e Sentimental.
Na primeira – Todo carnaval tem seu fim – eu me preparei toda com confete, serpentina e o nariz de palhaço! Quando na música começou e a galera começou a pular foi me dando uma falta de ar...achei que ia passar mal ali...logo eu nem tava nas minhas melhores condições, mal alimentada e ansiosíssima!
Que pena não poder estar na cacunda de alguém na hora que tocaram Ultimo Romance...um delírio...
O meu namorado todo paciente querendo tirar umas fotos do palco e eu feito uma louca dando cotoveladas nele o tempo todo sem dar a menor atenção. Tava enfeitiçada por aqueles barbudos...
Detalhe: O Barba tava mais pra Bigode.
Quando tocou “...e só de te ver, eu penso em trocar a minha TV, num jeito de te levar a qualquer lugar, que você queira...” virei pro meu namorado e fui beija-lo, ele se assustou e olhou pra mim com uma cara de “Que foi? Ta passando mal?” Huahuahua uma graça!!!
O Bis foi: Cara estranho, Sentimantal e fechando com Ovencedor.
Como disse a minha amiga Grazi, tive que tirar força dos rins...mas no final deu tudo certo!
FOI PERFEITO!

No fim do show fui quase rastejando até o bar pra beber água e depois fui logo pra casa.
Pronto! Missão cumprida!
Agora é voltar pra vida real...

Ai...

2005-05-05T15:09:00.000-07:00

Tava vendo que os meus posts estão muito grandes.
O povo não tem tempo de ficar lendo tantas bobagens não!
Acho que fiquei tão precupada que ele tivesse algum conteúdo que acabei exagerando.
O mesmo eu fiz comigo (mesma hehehe) no semestre passado, quando na ansia de recuperar o tempo pseudo-perdido me matriculei em um monte de disciplinas, curso de inglês e pesquisa de extensão, trabalho...e no fim das contas stressei..sério mesmo, tomei até um tal de calmante! Tava doidinha, chorava de repende, sem saco pra p***a nehuma...

Mas, como agora, aprendi com o erro. E os meus próximos posts não serão tão longos...acho que ninguém vai ler mesmo...deixarei como um diário que não tem nada de secreto...mas que por estar disponível talvez seja desinteressante de ler.

Porque a grande maioria das pessoas acha que o proibido é mais gostoso?
Eu, conscientemente, não acho. Mas talvez diante de tal situação o meu EU me engane.

Eu adoeci essa semana. Qualquer médico diria que é VIROSE. Claro né? Eles por acaso tem outro diagnóstico que não Virose e Stress??? Tava hj mesmo conversando com a minha amiga pseudo-pudica Nazareth sobre o perfil dos médicos desta geração e dos que virão. Povo sem compromisso...existem excessões...ah, isso é papo pra outro post, pois terei que envolver sociologia, psicologia e antropologia e eu ainda não sei o sufuciente sobre isso para fundamentar qualquer afirmação.

Enfim, o fato é que eu tava mó doente e tive medo de não estar bem no sábado.

SÁBADO TEM LOS HERMANOS.
Então tá...desejem-me melhoras e eu desejo que vocês não fiquem doente como eu, porque foi muito ruim...mas muito ruim mesmo...

Tchau!!!

Hoje...

2005-04-19T11:33:00.000-07:00

O novo Papa foi escolhido:

"O cardeal alemão Joseph Ratzinger, 78 anos completos no último sábado, foi eleito nesta terça-feira o 265º papa da história. Considerado o braço-direito de João Paulo 2º, ele adotará o nome de Bento 16."

Não sei se isso vai mudar muita ciosa na minha vida...

Também tava lendo uma entrevista da sexóloga Regina Navarro Lins, publicada na revista Cláudia. "Ao criticar o romance água-com-açúcar, questionar a validade das uniões oficiais e pregar formas alternativas de ter prazer na vida, a psicanalista e sexóloga espalha um sopro novo nas discussões sobre amor, sexo e relacionamento." O título do texto é: Casamento e sexo são imcompatíveis. Ela critica o amor-romântico diz que os relaciomamentos convencionais estão com os dias contados. Em geral eu não concordei com o que ela fala. Pode ser que ela esteja com uma visão bem futurista da sociedade e das relações, ou então, baseada na sua experiência psicanalítica, sistematizou padrões comportamentais patológicos e associou a eles o cotidiano das relações legitimadas pela sociedade. Enfim, eu não entendo de psicologia e nem tive oportunidade de ler sobre o assunto que a Sra. Regina trata, só estou expressando meu ponto de vista como mera cidadã neurótica-psicótica e recaucada (como talvez me classificasse algum psicólogo). Com a leitura da entrevista tive a impressão que as pessoas que buscam viver um relacionamento estável, aquele dentro dos padrões sociais, políticos e religiosos está condenada a ter uma vida aquém do que poderia ter numa outra forma de relacionamento mais "liberal". Vou colocar alguns trechos para exemplificar melhor:

Claudia O que há de mau no amor romântico?
Regina Ele é calcado na idealização do outro. Você encontra uma pessoa e a inventa. Na convivência, tem de enxergá-la como de fato é e se sente enganado. O romantismo associou amor com sexo. Só que você pode fazer sexo inesquecível com alguém que acabou de conhecer numa festa. Prega-se ainda que o amor verdadeiro é para sempre e que dá para amar somente uma pessoa de cada vez. Tudo mentira!

Claudia Como fica a questão da fidelidade na relação a dois?
Regina Fidelidade não tem nada a ver com sexualidade. Fiel significa ser verdadeiro e leal no sentimento com o outro. Não é estar com uma pessoa pensando na morte dela para herdar o patrimônio ou no medo de se ver sozinha. Se tenho marido e transo com outra pessoa, isso não diz respeito a ele e vice-versa. Casamento não é confessionário. Uma relação extraconjugal é um exercício de liberdade e pode ser benéfica à medida que liberta as pessoas. Se uma das partes se reprime em consideração ao cônjuge, essa opção traz muito mais prejuízo aos dois, já que o outro passa a ser um devedor. Qualquer coisa que ele fizer será cobrado por um desejo recolhido que nem sabe que existiu.

Claudia Como construir uma família se os pais não vivem juntos?
Regina Há que se reformular a idéia tradicional da estrutura familiar e valorizar o afeto verdadeiro entre as pessoas. É mais prejudicial à criança perceber que os pais não têm mais tesão um pelo outro do que vê-los brigando. Ela sente que há algo ali meio depressivo, sem vida. Se a criança for amada e respeitada, você pode fazer a arrumação que quiser que ela se sai muito bem.

Leia a entrevista completa aqui: http://claudia.abril.uol.com.br/fechado/ch06/regina_01.html

Outro dia tava assistindo ao Café Filosófico e quem palestrava era Márcia Tiburi:

"A filósofa Márcia Tiburi considera a democracia uma forma degenerada do poder e partindo desta definição ela levanta um complexo tema: Democratizar o amor e amizade. À luz do conceito democrático, a discussão deste tema pressupõe que amor e amizade são valores desejados por todos e para todos.
Partindo da premissa que o Amor, a Amizade e a Democracia são meros desejos, que o indivíduo pretende colocar em prática e que são conceitos inventados e recriados a cada tempo, Márcia Tilburi traça um panorama histórico do conceito Democracia, desde a antiga Grécia, passando pela Idade Média e séculos XVIII e XIX. Em seu discurso ela destaca que a construção cultural dos valores de amor e amizade sempre esteve atrelada à manutenção do poder e ao seu significado. Daí, o conceito do "amor romântico" ser, segundo a filósofa, uma invenção perversa e ideológica relacionada à condição da mulher. A palestrante também relaciona estes conceitos com a questão da felicidade. Por fim, expõe a possibilidade democrática de construção dos afetos, pela qual é permitido ao indivíduo se proclamar segundo seu prazer diante da vida, em oposição aos padrões determinados."

Achei super legal a perspectiva que a Márcia colocou - histórica e filosófica das relações, passando também pela psicologia, mas numa abordagem bem científica e imparcial (na medida do possível). Fazendo um comparativo da sexóloga com a filósofa, a primeira parece impor determinadas formas de relacionamento como sendo mais eficazes. Como já disse, isso pode ser a estrutura das relações do futuro, e no meu campo de visão elas parecem meio inconcebíveis. Se as relações de hoje são contruídas com pessoas que carregam muitas crises em sua psiqué, imagina aí uma nova perspectiva sem regras, totalmente livre e desmedida! Acho que iria pirar o cabeção de muito mais gente. Aprendemos que devemos impor limites às crianças para gerar aldultos responsáveis e equilibrados. E se não houver estrutura familiar? Não digo necessariamente pai e mãe numa casinha cor de rosa, mas equilíbrio. Toda mudança gera desequilíbrio, mas estou falando de uma nova concepção de homem e consequentemente de mundo. Um mundo hedonista. (Hedonismo: antigo sistema filosófico que considerava o prazer como único fim da vida; doutrina que considera que o prazer individual e imediato é o único bem possível, princípio e fim da vida moral. Dicionário Online)

Eu sou aquela amante à moda antiga...

Mas adoro ver a contrução pos pensamentos e valores, verdades que viram mentiras e vice e versa, porque nada é tão estável e imutável. Afinal, qual seria a graça mesmo?

Falow!

Segunda-Feira... :]

2005-04-18T13:51:00.000-07:00

Ai, Ai...segunda feira é sempre um saco! Eu fico toda gróguei, com sono e sem disposição. É engraçado porque é o dia que eu estou mais descansada e no entanto a partir de terça é que eu tenho algum pique!

Sábado fui ao enterro do pai da minha amiga...muito triste!
Sábado à noite fui ao Dragão e estiquei até o aterro pra ver o Cidade Negra, mas era tanta confusão que saí logo, logo.

Não fui pro orkontro dos fãs dos Los Hermanos no domindo porque decidi estudar. Mas tu pensa que eu estudei??? Que nada, fiz foi dormir...só estudei um pouquinho do Platão, Aristóteles e Sócrates... Talvez se o Sócrates não tivesse criticado tanto os sofistas porque eles cobravam para "ensinar" talvez os professores fossem mais bem remunerados hoje...ou não... Me faz lembrar o filme efeito borboleta, onde cada acontecimento aparentemente insignificante, acaba por direcionar o futuro do cara...

Mas enfim, o fato é que o Sócrates tinha alguma preocupação em disseminar a educaão, embora ainda aristocraticamente. A disciplina de pesquisa ficou no canto, tô com medo porque não podemos nos atrasar, mas não deu tempo mesmo pra estudar, afinal eu sou humana e preciso de um tempinho pra mim também.Tô pensando em entrar na higroginástica de manhã, pra ver se melhora minha disposição física.

Galera, é o seguinte: tive hoje uma notícia que me deixou de perna bamba, tremendo de tanta ansiedade.
Ainda não sei se é verdade verdadeira, mas parece que vai rolar dia 07de maio um show dos Los Hermanos no Mucuripe.

E eu não vou não???? Claaaaaaaaaro né? Tô esperando por isso desde o Ceará Music...
A Grazi que me disse, aí eu liguei pro mucuripe e a moça confirmou, só disse não saber sobre os ingressos. Caramba, vai ser demais...meu primeiro show como fãnzona. A Grazi disse que a gente pode ir pro aeroporto... Ai, ai que sonho...

Tá! Chega de tanto comportamento adolescente!
Meu óculos está tortíssimo e ainda não tive tempo de mandar consertá-lo.

Inté mais...

Traumas?!

2005-04-15T15:28:00.000-07:00

* Trauma - choque violento capaz de desencadear perturbações físicas ou psíquicas;

"Os primeiros sintomas de estresse mental causado pelo traumatismo são o choque, a inércia e um sentimento de distanciamento que pode durar vários dias, explica o psiquiatra malaio Lim Chee Min. Depois vêm o medo e a ansiedade, uma inquietude constante, as crises de angústia e os pesadelos sobre a morte."

Já fazem alguns dias que não posto...sabe porque?
Porque fiquei traumatizada. Mas foi por falha técnica, felizmente não fui tão interiormente afetada pelo fato de digitar um post enorme e do me agrado e depois perder tudo porque deu falha no upload!

Hoje o meu post vai contar histórias tristes, que felizmente não são minhas...
A primeira historinha seria trágica se não fosse cômica. Hoje de manhã no programa da Ana Maria Braga (Mais Você) estava um jovem casal de Sorocaba fazendo um apelo pela busca de um bicho de estimação que tinha sumido - Um Papagaio. Tanto a mulher quanto o marido choravam bastante e mostraram uma grande comoção com o episódio. O tal do papagaio simplesmente decidiu bater a asas e voar...a mulher pediu demissão para dedicar-se à busca pelo animalzinho e foi em rede nacional ederramar suas lágrimas pelo papagaio. Talvez no intuito de que o pássaro soubesse do grande trauma que causara na vida do pobre casal.
Tá, eu nunca tive um papagaio, mas achei um baita exagero dos dois tomarem esse espaço por um apelo tão pessoal. Quem sou eu pra julgar a dor da separação sentida pelo casal por causa do papagaio, mas tem gente passando fome cara, tem cidadão do bem levando tiro por aí...
Bem, a globo passa o que quer...mas achei de um mau gosto...
Caramba, será que a mulher não vai mais conseguir viver sem o tal papagaio...a vida dela tem apenas esse sentido? Bom, não vou mais criticar, afinal eu nunca tive um papagaio, mas as pessoas devem deixar de olhar tanto para o prórpio umbigo! Talvez Freud explique...

Mas a próxima história é MUITO TRISTE e aconteceu pertinho de mim.
Veja a notícia:

Esse senhor é pai de uma amiga minha, e foi mais uma vítima dessa violência exorbitante a qual presenciamos diariamente. Imagino a dor da família e a frieza dos assaltantes.
Tem sempre alguém que diz: "mas eles passam fome, mas eles vivem à margem da sociedade, eles não tem culpa, você não está no lugar deles..." E como conseguem dinheiro pra comprar armas??? E tratam a vida do outro assim com tanta indiferença? Só porque o cara tinha um carro e eles não? Mas eles num querem é um prato de comida??? Talvez tenham vitimado outro alguém hoje...

Isso me leva a uma reflexão: Até onde a conscientização dos efeitos das diferenças sociais contribuem para a legitimação da violência???

Enquanto uns roubam para comer outros se valem da mesma justificativa para tirar vidas de forma arbitrária.
Meu Deus, o que o Senhor que de nós? O Senhor, com tamanha oniscência, sabe onde isso vai parar? Quantos ainda precisarão passar por isso?

Estou revoltada e extremamente sentida com tudo o que aconteceu.
Esse sim, eu diria que é um sério trauma. Que deixa sequelas, que tira a esperança, a crença, a fé e o crédito sobre a justiça humana e até divina. Deus, me perdoa se eu tô sendo injusta contigo...mas é tanta barbaridade nesse mundo....

Até mais...

Virando a página...

2005-04-06T15:34:00.000-07:00

Oi, calma o título num quer dizer que eu virei a página da minha vida não, apenas mudei de post.

Hum...hoje tive boas sensações, tirando a professora que me fez estar acordada até altas horas para fazer um trabalho e no dia seguinte faltar...estou tranquila. Aproveitei o tempo livre para "fofocar" com a Karla e fui tirar a sobrancelha lá no salão que a Érika tinha me falado. Gostei.
Houve um problema na Caixa e isso me ocupou durante todo o dia...melhor assim.
Hoje o professor Cláudio de Pesquisa Educacional vai recever uma prévia do projeto. Caramba, eu tô achando difícil fazer esse projeto... mas as meninas (Priscila e Katy) estão contribuindo também.

Fiquei com a parte da introdução, o nosso tema é O olhar do alfabetizando sobre a contribuição da EJA para o seu processo de inclusão social. Mais ou menos isso, aí vem problemática, delimitação do tema, justificativa, introdução, metodologia...eu heim!
Vou já pra aula...Tô com fome agora...e meu rosto está ardendo porque passei a tal pomada que a Dra. Auzerina receitou, mas sabe, num tá fazendo muito efeito naum...
O Robertson talvez vá trocar o cellular dele, porque já não temos mais paciência de esperar a boa vontade dele funcionar.

Ah, nem falei sobre o nome do blog e tal...
É o seguinte: o endereço é http://deixaoverao.blogspot.com , mas pode chamá-lo de Conversas de Botas Batidas...fazendo referência aos meus queridinhos Los Hermanos. Não se preocupem que eu ainda vou falar muito deles....

Por hoje é só.
:] Patrícia Félix

Primeiro Post...

2005-03-28T15:22:00.000-08:00

Só consegui postar agora....acho que a versão do IE lá do trabalho está desatualizada.
Tô no meio da aula...depois posto mais!!!!
3 dias depois...
Aê! Atualizer a versão do IE e agora posso postar com mais frequência.
A muito queria ter um blog mas não sabia bem pra que...na verdade ainda continuo sem saber o porque, se quero fazer dele um diário (será adoloscente demais pra uma garota de 22 anos?), ou relatos mais formais da minha vida...sei lá!
Bom, o fato é que ele nasceu!
A agora eu tô indo pra aula...
Amanhã conto mais.
Tchau.